Tem comida nas costas mas nao come página 4

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Qual é a comida que liga e desliga?

É o strog-on-off.

Você sabe de que jeito mulher feia pega carona?
De costas.

P: Como gaúcho come peixe?
R: Ele corta o peixe em 3 pedaços, come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

O que é o que é: come pedra, é verde e mora embaixo da terra?

R: O abominável monstro verde que mora embaixo da terra e come pedra.

Um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atendê-lo.
O garçom pergunta:
— O que você vai querer?
O gago responde:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom, enjoado de esperar, trouxe macarrão.
Aí o gago fala:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
O garçom chega e fala:
— O seu prato está transbordando, tem certeza que vai querer mais?
Aí o gago responde:
— Ma-mais eu não gosto de macarrão!!!

O homem chega do exame de próstata e fala para a mulher:
— Fiz o exame, foi meio difícil. Cheguei lá e já comecei o exame, o médico colocou as duas mãos nas minhas costas!
A mulher interrompe e pergunta:
— Mas como o médico fez o exame de próstata com as duas mãos nas suas costas?

Você sabe como um gaúcho come peixe?
Resposta: ele divide em três partes, come a parte do meio, chupa na cabeça e o rabo ele dá aos outros.

Qual a diferença entre a mãe judia e a mãe italiana?

A italiana diz: "Come, senão te mato!".

A judia diz: "Come, senão você me mata!".

O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!

Você sabe qual o cúmulo do...
P: Do comercializante de alguma fornecedora de comida?
R: Buxxxxo chei.

Qual o feminino de deitado no sofá vendo TV?
Em pé na frente do fogão fazendo comida.

Qual o feminino de deitado no sofá vendo TV?
Em pé na frente do fogão fazendo comida.

Sabe por que catarinense é Barriga Verde?
— Porque gaúcho tem limo nas costas.

P: Qual o cúmulo do azar?
R: Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual é o cúmulo do absurdo?
R: Cair de costas e quebrar o nariz.

Dois soldados americanos perderam-se do pelotão durante um dos ataques a Bagdá e ficaram semanas perdidos no deserto do Iraque, sem água nem comida. Quando um deles avistou uma baita bosta de camelo, disse ao outro:
— Marroney, macacos me mordam, olhe só o que eu achei! Comida!
E os dois começaram a comer, desesperados, até que um deles para bruscamente:
— Nossa! Que nojo, um cabelo!

Qual a semelhança entre uma mulher e o chuchu?
Os dois não têm gosto de nada, dão em qualquer lugar e, se você não come, o vizinho come.

Cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual masculino...
O bolo de casamento.

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Correr em círculo e alcançar as costas.

Qual o cúmulo da velocidade?
Correr numa mesa redonda e encostar as costas.

Maracanã lotado, pra ver quem vai comer mais mulheres. Será o americano, o argentino, o japonês ou o brasileiro.

E lá vai o americano: come 1, 2, 3, 4, 10, 15, 20, 21, 22, 23 e 24 mulheres. Esse cara é demais.

Agora o argentino, com 1, 2, 3, 4, 5, 10, 15, 20, 30, 35, 50, 60, 61, 62 e 63 mulheres.

Agora o japonês come 1, 2, 3, 4, 5, 6, 15, 20, 40, 60, 70, 90, 100 mulheres. Quem disse que japa tem pinto pequeno se enganou.

E o mais esperado, o brasileiro, com 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 20, 40, 100, 200, 300, e acabaram as mulheres. Ele sobe a arquibancada e aí, aí, aí, aí, aí, aí.

Uma loira chega e fala pra amiga:
— Ai, tô com uma tremenda dor de barriga...
— Foi comida?
— Fui!

Uma mulher grávida vai até a farmácia. Chegando lá, o farmacêutico pergunta:
— É comida?
— É, mas vai casar.

P: O que o papel-higiênico falou para a comida?
R: Te espero na saída.

Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas?

30 segundos e já está pronto.

A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...

Jogava Brasil X Portugal. Aos 44 do 2º tempo o Brasil tem uma falta na meia-lua da grande área.
Roberto Carlos vai bater. A barreira lusitana fica de costas para a bola. O juiz, indignado, pergunta ao 1º da barreira:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
E ele responde:
— Lógico, se acha que nós vamos perder esse golaço!

Por que o catarina é chamado de barriga verde?
Porque o gaúcho tem limo nas costas.

Por que o catarinense é chamado de barriga verde?
R: Porque gaúcho tem limo nas costas.