Tem comida nas costas mas nao come página 2

Certo dia, um senhor passava pela rua e viu uma mãe e uma filha sentadas numa calçada, a filha vomitando muito. O senhor perguntou:
— Foi comida?
A mãe respondeu:
— Foi, mas já vai casar!

Um gaúcho tinha comprado 12 viagras para quando fosse necessário.
Ele dormiu e o seu pitbull comeu todas as viagras.
Semanas depois o gaúcho foi ao veterinário e falou ao veterinário:
— Pois é, doutor, o meu cachorro tá assim, né?
O veterinário disse:
— O que você quer que eu faça, quer que eu corte o pênis do animal?
— NÃO!!! — falou o gaúcho. — Eu quero que você corte as unhas dele, pois quando ele me come, me dói tudo as costas, tchê!!!!!!!

Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!

O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa, ele resolve reclamar:

— Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!

— Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.

Um bêbado fala para o outro:
— Ai... diz aí o que você mais odeia?
— Há, minha sogra.
— Não, rapaz, tô falando de comer!!!
— Hááááááá...... minha mulher!!!!!!!!

O marido vira pra mulher: — Hoje eu tenho plantão no trabalho, vou chegar tarde... — Tudo bem, pode ir... Responde a mulher com os olhinhos brilhando. E sai o marido pro trabalho; quando vai pegar o táxi, percebe que esqueceu a carteira em casa: — Droga, esqueci a carteira... vou ter que voltar. Nessas horas a mulher já está na cama com o amante quando escuta o marido chegando: — Meu Deus, é o meu marido... e agora, Ricardão? Tô frita... — Quem tá frito sou eu... — Já sei. Levanta e fica aí parado... finge que é um robô... do jeito que o homem é burro…

Dois amigos conversando, daí um pergunta ao outro:
— Fale uma coisa que você não gosta.
O outro responde:
— Ah, uma coisa que eu não gosto é minha sogra.
O outro diz:
— Não, estou falando de comer.
— A filha dela.

Vocês sabem como gaúcho come peixe?

R: Chupa a cabeça, come a parte do meio e dá o rabo pro vizinho!

Um homem estava no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:

— Tem uma barata no meu prato.

O garçom respondeu:

— É desenho do prato.

O cliente retrucou:

— Mas ela está se mexendo.

Então o garçom respondeu:

— É desenho animado.

Eu comi uma bicha hoje... risos.

O que é que mora 10 metros debaixo da terra, é verde e come pedras?

O monstro verde que mora 10 metros debaixo da terra e come pedras.

P: Qual animal que come com o rabo?
R: Todos! Nenhum tira o rabo para comer.

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o rabo ele dá, a parte central ele come e a cabeça ele chupa.

P: Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, porque eles não podem tirar o rabo pra comer.

Como que gaúcho come peixe?
R. Simples, corta o peixe em três pedaços, joga o meio fora, dá o rabo e chupa a cabeça!!!

O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…

A mãe chega com sua filha grávida à farmácia; a moça enjoada vomita na porta da farmácia.
O farmacêutico vem e pergunta:
— É comida?
A mãe responde:
— É comida e vai casar.

Paraíso é quando você tem:

- Salário americano
- Lar inglês
- Comida chinesa
- Carro alemão
- Esposa latina

Inferno é quando você tem:

- Carro americano
- Esposa inglesa
- Lar chinês
- Comida alemã
- Salário latino

Num dia, o marido chega em casa e pergunta para a mulher:
— O que tem para comer?
A mulher responde:
— Arroz, macarrão, salada.
E o marido pergunta:
— E de carne, o que que tem?
Ela responde:
— Língua de vaca, amor!
O marido, desconformado, reclama:
— Você acha que eu vou comer alguma coisa que vem da boca da vaca, mulher? Me frita um ovo!!

Sabe como uma bicha come um peixe daqueles bem grande?

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o meio ele joga fora, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.

Se você jogar uma pedra num buraco com 10 metros de profundidade, ela cai no chão?

Não, porque o monstro verde comedor de pedras que mora a 10 metros debaixo da terra come a pedra.

Numa visita a um zoológico da capital, um veterinário foi à jaula do macaco.
— Chegando lá, começou a observar uma atitude estranha do símio: cada vez que ele dava uma pipoca pro macaquinho, aquele enfiava no cu e depois levava a boca pra comer.
Intrigado, o veterinário foi falar com o administrador do zoo:
— Rapaz, me diga, por que é que o macaquinho, cada vez que lhe é dada uma pipoca, primeiro coloca no cu pra depois comer?
— Ah, esse macaco é muito esperto. Não é só com pipoca não. Acontece que certa vez um espertinho deu um abacate pra ele comer, e o caroço... Agora, ele primeiro mede a comida. Se caber pra sair, ele come.

Um belo dia, um caçador profissional saiu para caçar. Chegando no local, viu um urso grande... mirou e... atirou... o urso morreu... Daqui a pouco, ele sente cutucão nas costas, vira para trás e então tem um gigantesco urso que lhe diz: — Bom, é o seguinte: você matou um de meus companheiros, agora o senhor só tem 2 opções: ou te mato ou te como. O caçador decidiu que não queria morrer, então baixou as calças, e o urso o comeu. Depois de uma semana, o caçador volta furioso para matar aquele urso desgraçado... ele o encontra... atira... e o urso morre…

O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.

Dois amigos passeavam de carro, um gostava só de banana e o outro só de abacaxi. Então, perdendo a velocidade, bateram no poste e foram pro céu. O primeiro, com um cacho de banana, chegou na porta do céu, onde o guarda disse que não permitiam comida no céu. Então o sujeito, assustado, perguntou o que faria com aquelas bananas, e o guarda falou para enfiar no rabo. O sujeito enfiava e dava um grito, ia outra e mais um grito, e o guarda:
— O que foi, está doendo?
— Não, eu estou lembrando do meu amigo que vem vindo com muitos abacaxis!

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come, esse papagaio come arne.
— Sim, então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou:
— Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe?
— Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.

Reuniram em uma conferência representantes de vários continentes e países no Brasil e disseram:
— Por favor, deem sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo.
Foi um tumulto. Os europeus não sabiam o que era "falta de comida", os chineses não sabiam o que era "opinião", os africanos não sabiam o que era "comida", os americanos não sabiam o que era "resto do mundo" e os argentinos não sabiam o que era "por favor".

Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…

Qual a comida predileta das loiras?

Qual a comida predileta das loiras?