O peixe estava dando seus pulos na água quando viu o pintinho chorando e perguntou para o pintinho:
— Por que você está chorando?
Ele respondeu:
— Não aguento mais os animais ficarem chamando minha mãe de galinha.
Aí o peixe responde:
— Ah, não liga não, o pior é a minha, que é uma piranha.
Um certo dia, um japonês estava em uma loja de animais, pois queria comprar um animalzinho. Quando estava indo para o caixa, o japonês viu um português que estava olhando para um peixe.
Quando o japonês pergunta:
— O que o senhor está fazendo olhando para esse peixe?
— Você verá — disse o português.
De repente, a cara do peixe ficou redonda igualzinha à do português. Assustado, o japonês diz:
— Como você conseguiu fazer isso?
— É só você se concentrar que você consegue!
Rapidamente, o japonês foi tentar fazer o que o português fez.
Depois de uma hora olhando para o peixe, o japonês ficou com a cara oval igualzinha à do peixe.
O português vai até uma médica, por estar preocupado com um pontinho vermelho que está embaixo de seu pé... A médica olha e logo diz:
— O senhor está com olho de peixe...
E o portuga, ofendido, responde:
— E a senhora está com cara de puta...
Um cara chega ao restaurante e diz:
— Poderia eu ver o cardápio?
— Sim — diz o garçom.
O sujeito, lendo o cardápio, curioso, pergunta:
— Qual é o prato do dia?
— Peixe hipoglós — responde o garçom.
— O que vem neste prato? — pergunta o sujeito.
O garçom, sorrindo, responde:
— Pacú assado.
A turma de Joãozinho estava na recreação em sala, brincando todos de "O que é, o que é?". Aninha perguntou a todos: — O que é, o que é, tem escamas e não é peixe, tem coroa mas não é rei? A turma toda respondeu em coro: — Aaabbaacaaxiiiiiiii. Agora foi a vez de Paulinho e ele perguntou: — O que é, o que é, tem bico, mas não é galinha, tem asa, mas não voa? E novamente todos responderam: — Buuulleeeeeee. Bem, chegou a vez de Joãozinho e ele pensou bastante para que a turma errasse. Então ele perguntou: — O que é, o que é, é roliço, tem a cabeça vermelha…
O japonês estava com dor no pé e foi ao médico. Chegando lá, uma enfermeira novinha veio para saber o que ele tinha. Ele mostrou o pé. Ela olhou para ele e disse:
— Você tem olho de peixe!
O japa não entendeu e disse em seguida:
— Você tem cara de puta!!
Hi hi hi.
Um certo dia na praia, duas loiras conversavam:
— Como será que os pescadores matam os peixes?
A outra loira respondeu:
— Que pergunta mais imbecil, é óbvio que eles afogam-nas.
O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.
Em Buenos Aires, pai e filho passeavam em um fim de semana. Quando, de repente, o pequeno argentino fala para o pai:
— Papá, quando crescer quero ser igual a usted.
— ¿Porque, hijo? — responde o pai.
— Para ter um hijo como yo.
Um japonês e um português saíram para pescar. Lá pelas tantas, um peixe é pego pelos dois ao mesmo tempo: — Esse peixe é meu — disse o japonês. — É meu — disse o português. E assim ficaram discutindo até que o japonês teve uma ideia: — Português, vamos fazer o seguinte: eu enfio o meu pau no seu cu, se você gemer o peixe é meu; depois você enfia o seu pau no meu cu, se eu gemer o peixe é seu. O português imediatamente aceitou. O japonês disse: — Já que eu tive a ideia, eu enfio primeiro. — Ok — disse o português. Aí o japonês, com aquele pauzinho, o…
Uma vaca estava pastando na margem de um rio.
Chegou um peixe e disse pra vaca:
— Você é que é feliz. Vive aí do lado de fora, andando para onde bem quer.
A vaca respondeu:
— Você se engana. Aqui o açougueiro me leva para o açougue e me corta em pedacinhos.
O peixe rebate e diz:
— Pior sou eu. O pescador me fisga, leva para a peixaria, me coloca em cima de uma pedra de mármore, estirado. Vem uma madame qualquer para me levar para a panela. O pescador me pega pelo rabo, me suspende, e a madame pergunta:
— É FRESCO!
O japa tava no rio com o argentino. O japa jogava o anzol e pan, pegava um peixe, novamente pan, pegava outro peixe. O argentino ficou intrigado com o japa e perguntou: — Japa, qual é o segredo pra pegar peixe? Porque eu tô aqui faz três horas e não consigo pegar nenhum peixe, já você joga o anzol e pega vários peixes, me diga aí qual é a manha. Aí o japoneisinho fala pro argentino: — A manha é o seguinte: você tira um pedaço do seu pau e coloca no anzol, os peixes adoram. Depois de uns dez minutos o argentino pega um peixe de três metros e meio e vai…
Sabe qual a diferença entre um peixe e um viado?
R: O peixe nasce na lagoa, e o viado, no Rio Grande.
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Como o gaúcho come peixe?
Ele corta o peixe em três pedaços: como o meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
A loira ganhou um peixinho dourado, mas não sabia como tratar do peixe. Então chamou uma amiga morena e pediu para ela ajudar a loira a tratar do peixe.
Logo após a "aula", a loira pergunta:
— Morena, pode me responder uma perguntinha?
— Sim! Diga!!!
— Após tratá-lo, o que dou para meu peixe beber?
O brasileiro entrou no bar de um português e pediu:
— Manoel, me dá uma cerveja.
Tomou uma, duas e perguntou:
— Manoel, qual o peixe mais conhecido de Portugal?
Manoel respondeu:
— Ora!!! O peixe mais conhecido de Portugal é o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
Indignado, o português preparou uma pro brasileiro:
— Brasileiro, qual o peixe mais conhecido do Brasil?
O brasileiro responde:
— Muito fácil!! O peixe mais conhecido do Brasil é o pirarucu.
— Então prepara o pau que lá vai cu.
Um certo dia, um bêbado ia descendo a rua e encontra um vendedor de peixe e pergunta ao vendedor:
— Esse peixe é fresco?
O vendedor responde:
— Não, é jeitão dele molão.
O gaúcho vai à feira e compra um peixe. Chega em casa, corta o peixe em três pedaços, chupa a cabeça, joga o meio fora e dá o rabo para o vizinho.
O bêbado sempre enchia a cara antes de ir pra casa. Um belo dia ele falou:
— Poxa, eu vou comprar um peixinho pra dar de presente pra minha esposa.
Comprou um peixe e colocou dentro das calças, e foi pro buteco encher a cara. Chegando em casa de porre, esqueceu o peixe. De repente lhe deu aquela vontade louca de fazer xixi, e em vez de pegar o pinto, pegou na cabeça do peixe. Ele ficou uns dois minutos encarando o peixe e falou:
— Pô, 40 anos que eu te conheço, primeira vez que eu vejo teus olhinhos, pô.
O japonês estava sentado em frente a um aquário olhando para um peixe, e todo movimento que ele fazia o peixe acompanhava. Logo depois chegou um português e perguntou:
— Japonês, como você faz isso?
O japonês respondeu:
— É fácil. Você senta em frente do aquário e fixa sua visão no peixe e, com o poder de persuasão, você hipnotiza o peixe e aí ele faz o que você fizer.
Então o português falou:
— Posso tentar?
— Pode! — disse o japonês.
Algum tempo depois o japonês volta para ver se o português conseguiu, e lá estava o português: blup, blup, blup.
Um gaúcho foi pescar no Pantanal. Chegando lá, dando uma de bom, disse assim para um pirangueiro (pescador): — Tchê, me dá a pior vara, a pior isca e o pior ligar de pesca que te mostrarei como que se pesca. Foram então para o rio, passaram o dia todo e não pegaram nenhum peixe. Então o pirangueiro disse: — Gaúcho, quer ver como se pega peixe? Arrancou o pau para fora, bateu três vezes na água, veio um peixe chupar seu pau, e ele deu uma remada na cabeça do peixe e jogou para dentro do barco. O gaúcho, admirado: — Tchê, tu não consegue fazer isso…
O brasileiro perguntou para o português:
— Por que, qual é o peixe que você mais gosta?
O português:
— O peixe que nós gostamos é bacalhau.
O brasileiro:
— Ha, então prepare o cu que lá vai pau.
O português:
— Brasileiro disgraçado, mas agora pego ele. Brasileiro, qual é o peixe que tu mais gostas?
— Ah, é o pacu.
— Então prepare o pau que lá vai cu...
Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.
Dizem que o Sr. Lunga, um morador da Paraíba, é o homem mais ignorante do mundo... Vejam essa:
Seu Lunga pediu um peixe como tira-gosto. O peixe veio acompanhado de um limão em bandas. Ele pegou uma das bandas e espremeu no peixe... Uma gotícula de limão espirrou em seus olhos. Um observador do lado perguntou:
— Ardeu, Sr. Lunga?
E ele respondeu:
— Não!
E, pegando e espremendo a outra banda nos olhos, disse:
— Vai arder agora!
Um pintinho está chorando na beira da lagoa, quando um peixe o pergunta:
— Pintinho, por que está chorando?
O pintinho olha para ele e diz:
— É que minha mãe é uma galinha!
O peixe responde:
— Pior a minha, que é uma piranha!
Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.
Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.
Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.
O que faz um peixe FHC?
R: Nada.
Como a loira mata um peixe? Afogando.
