Tem escamas mas nao e peixe página 5

Num belo sábado, Raimundo saiu para pescaria. Chegando na beira da lagoa, iscou sua vara e jogou no rio, abriu uma cervejinha numa boa. Quando, de repente, chega um casalzinho logo à sua frente, e no primeiro lance que a mocinha deu, pegou logo um dourado, e Raimundo de olho. A moça lançou de novo e pegou um pintado. Raimundo já cresceu o olho e ficou mais perto do casal, e deu um lance quase em cima da linha da mocinha, e nada. E a mocinha só pegando peixe, cada um mais lindo que o outro. Raimundo, não satisfeito, passou para o outro lado e dava lance…

Como os argentinos comem peixe????
Comem o do meio, chupam a cabeça e dão o rabo pro vizinho.

Por que a loira vai no restaurante com uma escada?
Para comer peixe na telha.

Vocês sabem o nome do peixe que pulou de um prédio de 20 andares?

R: O aaaaaaattttuuuuummmmm.

Qual é o nome do peixe que caiu do último andar de um prédio?
R.: AAAAAAAATUUUUUM!

Por que quando a loira vai no restaurante ela leva uma escada?

Para comer peixe na telha.

Quando um barco voa e fura o pneu, quantas melancias caem?

Nenhuma, porque peixe não tem piolho.

Quando um barco voa e fura o pneu, quantas melancias caem?

Nenhuma, porque peixe não tem piolho.

P: Quantos peixes cabem em um aquário de 1.000 mil litros?
R: Nenhum, porque peixe não come hambúrguer.

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Come a barriga, chupa a cabeça e o rabo dá para o vizinho.

Qual o nome do peixe que caiu do 34º andar?
R: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATUM
E do 2º andar?
R: AAAATUM

O Titanic tava voando, quando de repente furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Nenhuma, pois peixe não come farofa.

Sabe como o carioca come peixe?

Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!

P: Como a loira mata um peixe?
R: Afogado.

P: Como a loira mata um passarinho?
R: Jogando no precipício.

3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro: — Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe, que basta meter o anzol sem isco, sem isco, que vem logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo. — Possas, ena pah. — comentam os outros. Diz o segundo: — E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo 100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200. — Porra pah, chiça — comentam os outros. De seguida diz o terceiro, que era alentejano: — Cumpadres, lá na minha terra, há lá um…

O cara saiu de casa às 11h30 na intenção de comprar mistura para o almoço. Ao passar em frente à peixaria, resolve comprar um peixe suculento para saborear no rango. Na volta, ele encontra uns amigos no buteco e, papo vai, papo vem, enche o pote de cachaça e, para não perder o peixe, coloca o bicho dentro da calça. Lá para as 19h, ele chega em casa, travado, cambaleando, brigando com a mulher, chutando o cachorro, com uma puta vontade de mijar. Então ele entra no banheiro, abre a barguilha e, travado, puxa o peixe para fora, ao invés do bilau…

O brasileiro foi com sua esposa fazer uma visita a Portugal. Chegando lá, foram visitar uma feira. O brasileiro falou para sua esposa: — Vamos sacanear aquele português. E perguntou para o portuga: — Ei, português, qual o melhor peixe que você tem aí? E o português respondeu: — O melhor peixe que tenho aqui é o bacalhau. O brasileiro disse: — Então prepara o cu que lá vai pau. O português, indignado, disse para Meria: — Meria, este brasileiro veio aqui para me sacanear. Mas deixa estar que semana que vem nós também iremos ao Brasil e aí ele vai ver…

O português vem para o Brasil e o brasileiro pergunta:

— Manuel, como se chama aquele peixe famoso em Portugal?

O português responde:

— Se chama bacalhau.

Então o brasileiro diz:

— Então prepara o cú que lá vai pau.

O português, não conformado, pergunta:

— E como é o nome daquele peixe que tem no Rio Amazonas?

O brasileiro responde:

— Chama-se pirarucu.

E o português responde:

— Então prepara o pau que lá vai cú.

O português vem para o Brasil e o brasileiro pergunta:
— Manuel, como se chama aquele peixe famoso em Portugal?
O português responde:
— Se chama bacalhau.
Então o brasileiro diz:
— Então prepara o cú que lá vai pau.
O português, não conformado, pergunta:
— E como é o nome daquele peixe que tem no Rio Amazonas?
O brasileiro responde:
— Chama-se pirarucu.
E o português responde:
— Então prepara o pau que lá vai cú.

Por que o Santos não conseguiu vencer a Libertadores?
R: Porque, como o ditado diz: "O peixe morre pela boca."

Por que os gaúchos só comem o meio do peixe?
Porque aí eles chupam a cabeça e dão o rabo por aí!

Como o gaúcho come peixe?
Divide em três pedaços:
Come o meio,
chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

O japonês foi na manicure, e a manicure fala:
— Você tem olho de peixe!
E ele:
— E você tem cara de prostituta.

Por que o gaúcho só come a carne do meio do peixe?
R: Porque a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.

P: Por que quando o gaúcho pesca só come a barriga do peixe?
R: Porque a cabeça ele chupa e o rabo ele dá!

Por que o gaúcho só come o meio do peixe?

RESPOSTA: Porque a cabeça ele chupa e o rabo ele dá por aí

O que é que é?
Que vive na água mas não é peixe?
É a baleia.

Num teve graça.

Sabe como o gaúcho come o peixe?
Ele divide em três partes, come o meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho!

Um brasileiro foi para Portugal, chegando lá abriu a janela do seu quarto e viu um portuga, e pediu:

— Português, qual é o maior peixe de Portugal?

— Bacalhau — responde o português.

— Prepara o cu que lá vem pau.

No outro dia mesma coisa, e no outro dia o português demorou para abrir a janela; na hora que abriu o português perguntou:

— Brasileiro, qual é o maior peixe do Brasil?

— Pirarucu.

— Prepara o pau que lá vem cu!

P — Como uma loira mata uma minhoca?
R — Ela a enterra.

P — Como uma loira mata um peixe?
R — Coloca ele embaixo da água.