Tem muitas cabecas mais nao pensa página 5

Aconteceu no Brasil: de repente, todos os portugueses começaram a trocar suas padarias por caminhões. O Manuel explicou por quê:

— Trata-se de uma questão de faro comercial. É porque o novo governo prometeu fazer muitas mudanças...

Altas horas da noite, um senhor passando na rua avista um bêbado tentando abrir a porta de casa e se aproxima para ajudar.
Quando chega mais, fala:
— Meu amigo, o que pensa que está fazendo?
— Tentando abrir a porta — responde o bêbado.
— Mas com o cigarro!
E o bêbado fala:
— Não acredito, fumei a chave.

O homem ideal.

1) O homem ideal tem que ser órfão, solteiro e estéril.
2) As cabeças têm que estar em dia.
3) Ignorar futebol, política, pagode e axé.
4) Pensar que todo o dinheiro que ganha é para satisfazer os meus desejos. Pão-duro nem pensar...
5) Gostar de viajar para qualquer lugar.
6) Não gostar de ler jornal, nem assistir na TV.
7) Saber consertar qualquer coisa.
8) Estar disponível.
9) Não roncar.
10) Saber abraçar.

OBS: Até o momento não consegui preencher nem 3 itens acima num homem, já estou procurando em outros planetas.

Numa festa tinha uma morena, uma ruiva e uma loira. Elas iam perguntar para um espelho mágico o que elas pensavam.
A morena: Eu penso que meu vestido é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Foi a ruiva: Eu penso que meu cabelo é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Por último foi a loira: Eu penso. Glup, o espelho a engoliu.
R: Loira não pensa!!!!!!!

Certo dia, a professora passou para casa um trabalho para que todos escrevessem sobre uma obra beneficente perto de sua casa e que todos entregassem o trabalho no dia seguinte. Dispensou os meninos e chamou as meninas: — Meninas, o Joãozinho tem aprontado muitas ultimamente e, a primeira que ele aprontar amanhã, nós levantaremos e, se ele continuar, sairemos da sala... Todas as meninas concordaram com a professora. No dia seguinte, a professora começou a correção do trabalho... Todos os alunos levantaram a mão, e a professora deixou um de cada vez…

Na sala de aula, a professora pergunta para o Joaozinho:
— Joaozinho, me fale uma frase que tenha sexo, Deus e alteza. Você tem 3 minutos para responder certo!
Então Joaozinho pensa, pensa e responde:
— Mandaram a rainha tomar no cu, meu Deus, quem poderia fazer uma bobagem dessa!!!!

O português caipira!

Era uma vez um português que saiu de casa bem pequeno para ir morar em uma fazenda no Brasil.

Lá ele cresceu, herdou a fazenda e ficou muito rico. Certa vez, ligou para seu irmão mais velho, e seu irmão pediu uma foto dele, pois estava com muitas curiosidades de saber como estava o irmão! Manuel correu e foi tirar as fotos... Pegou 2 burros e ficou no meio deles e tirou a foto... Atrás da foto ele escreveu: — Querido irmão, o do meio sou eu!!!

A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…

Nos Estados Unidos, num grande estádio, estava a acontecer um Campeonato Mundial de BIL.
Estádio lotado...
Entra o 1º participante.
Um americano alto, forte e etc., e fala no microfone:
— My name is Bil, Phillip Bil.
A galera vai ao delírio...
Logo em seguida vem um australiano com um canguru tatuado no braço e diz:
— My name is Bil, Canguru Bil.
A galera vai novamente à loucura!!!
No canto do estádio tem um russo alto, magro, quase um somaliano, mas só que o caralho dele tinha 3 cabeças...
Ele vai ao microfone e fala:
— My name is Bil, ChernoBil...

Flavia, te amo!!!!!!!!!!

Existia um espelho mágico onde quem falasse mentira na sua frente desaparecia.
Quando uma morena chega e diz:
— Eu tive pensando, eu sou a mulher mais linda do universo.
Desaparece.
Chega uma gorda e diz:
— Eu tive pensando, eu sou uma mulher magra.
Desaparece.
Chega a loira e diz:
— Eu tive pensando...
Desaparece.
O espelho diz:
— Loira não pensa.

Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 420 km e 200 metros! Depois o argentino: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 800 km e 952 metros! Depois o brasileiro: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 4.562 km e 256 metros! E por último, o português: Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!! — Distância não identificada! No outro dia, aparece no Jornal Nacional: — Português de nome Manoel teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1…

Uma rádio promoveu um concurso para ver quem ficava mais tempo cantando o refrão da música Galopera, e oferecia uma boa quantia em dinheiro para o vencedor. Depois de muitas eliminatórias, foram selecionados três candidatos: uma paulista, um carioca e um gaúcho. E por ordem de sorteio, o primeiro foi o carioca, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui ficar 20 minutos. O segundo foi o paulista, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui 40 minutos. E…

Certa vez, um homem desconfiado da mulher, achando que ela estava traindo com outro, sai do emprego mais cedo e pega a mulher no flagra. De cabeça baixa, ele vai até o último andar do prédio e pensa em se matar. A mulher, muito piedosa, olha aquela cena cá embaixo e exclama:
— Miserável, te botei chifre, não foi asa, não.

O sujeito cinquentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador —, mas o senhor, a essa idade, nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Exatamente porque pensei muito!

Um caminhoneiro tinha fama de matar muitas velhinhas. Só que certa vez ele deu carona a um padre. Até que no meio da viagem apareceu uma velhinha, aí ele ficou na tentação de matar, foi acelerando, acelerando, a velhinha começou a gritar, até que deu aquele peso na consciência e ele desviou na hora H.

Daí ele ouviu um barulho como se o caminhão tivesse batido em alguma coisa. Ele olhou para o padre e disse:

— Que foi isso?

O padre tinha aberto a porta e disse:

— Pegamos mais uma, companheiro.

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…

Tinha uma vez três cientistas, os mais famosos do mundo: um americano, um francês e um português. Os três estavam discutindo qual seria a coisa mais rápida do mundo. Então o americano disse que a coisa mais rápida do mundo era o pensamento, e concluiu:
— Você pensa na China, pronto, você está lá.
Aí o francês disse que não, que a coisa mais rápida do mundo era a luz:
— Você aperta o botão e pronto, ela acende.
Aí chegou a vez do português, que disse sem rodeios:
— Que nada, meus amiguinhos, a coisa mais rápida é a diarreia: não dá tempo de pensar nem de acender a luz.

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — Mas tem uma condição: tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Certo dia, três garotos estavam disputando qual era a coisa mais rápida...

O primeiro disse:

— A coisa mais rápida é o pensamento, porque a gente pensa e já tá na cabeça.

O segundo disse:

— Capaz... a coisa mais rápida é a luz, porque a gente encosta o dedo na tomada e a luz já liga.

O terceiro disse:

— Iiiii, isso aí não é nada, a coisa mais rápida mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele tá dormindo e dá dor de barriga nele, não dá tempo nem de pensar em ligar a luz que ele já tá cagado.

Por que a loira adora relâmpagos?
Porque pensa que estão tirando fotos delas.

— O que você quer ser quando você crescer? — Analista de sistemas. — E o que analista de sistemas faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Que pouca vergonha!!! Vá pra casa, você está suspenso por hoje. Em casa, Joãozinho tem que explicar à mãe: — Por que chegou mais cedo, meu filho? — Porque falei na escola que queria ser analista de sistemas. — Mas o que faz o analista de sistemas? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Vá pro quarto pensar na bobagem que falou. Joãozinho pensa, pensa e resolve falar com a mãe sobre a merda…

Uma pequena música para Leonardo DiCaprio:
"Se você pensa que Leo é homem, Leo não é homem não, homem tem muque no braço, e Leo tem curva na mão"

Agora uma outra música:
"Se você pensa que band-aid é modess, band-aid não é modess não, band-aid tampa o buraquinho e modess tampa o buracão"

Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"

Um gaúcho acaba de comprar um Maverick e sai todo imponente pelas ruas, logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do Maverick. O gaúcho, todo desolado, encosta o Maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro. Passados 2 meses, o gaúcho entra na garagem, vê seu Maverick encostado e lembra como era imponente seu Maverick. Decide colocar nas ruas novamente, vai pegar as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria. Então ele liga pro eletricista: — O carro não dá nem sinal. O eletricista: — Ah... isso é fácil, é a…

Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele. Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!!! Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou: "Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!! Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!" E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas. Agora, a pergunta: como se chama esse santo…

Num banheiro feminino mágico tinha um espelho mágico que desaparecia a imagem de mulheres mentirosas. Então entrou uma pirua feiosa:
— Estava pensando, acho que sou a mulher mais linda do mundo.
Puf, sua imagem desapareceu. Logo depois entrou uma gorda:
— Estava pensando, e acho que sou uma magrela.
Puf, sua imagem desapareceu. Então entrou a loira:
— Estava pensando...
Puf, sua imagem desapareceu. (Moral: loira não pensa.)

Uma vez trocaram um alemão, um francês e um brasileiro para discutir qual a coisa mais rápida do mundo. Chegou o francês:
— Qual é a coisa mais rápida do mundo é a luz, porque você clica um botão e acende uma cidade inteira.
Perguntaram ao alemão e ele respondeu:
— É o pensamento, porque você pensa que está em um lugar e está em outro.
E então perguntaram ao brasileiro e ele respondeu:
— A caganeira, porque eu pensei em acender a luz e já estava todo cagado.

Por que a loira tem inveja da morena?

Porque a morena pensa, a loira não!

P: Por que loira gosta de trovão?
R: Porque ela pensa que está tirando foto.

Eram muitas pessoas dentro de um avião e um filho falou para o pai:
— Pai, quero cagar.
E o pai falou:
— Põe o cu para fora e caga.
Então todos fizeram o mesmo. Qual é o nome do filme?
R.: Os anus passam voando.