Tem muitas cabecas mais nao pensa página 2

Em uma partida de futebol, haviam muitas trocas de juízes ao longo do jogo. A cada 5 minutos o juiz era substituído por outro juiz, sem mais nem menos. Qual é o nome do filme?
R: Mudança de Árbitro

A professora chega à sala de aula depois do recreio e se assusta com um monte de bosta em cima de sua mesa. Quando os alunos chegam à sala, ela pergunta com rispidez: — Quem foi que fez isto? Toda a sala em silêncio. Vendo que ficaria sem resposta, disse o seguinte: — Bem, vamos fazer o seguinte: vamos fechar os olhos, abaixar as cabeças, e quem fez isto vai se levantar, vir aqui na frente e limpar a sujeira, depois vai voltar para o seu lugar, vai sentar e vai tossir. Aí vamos levantar nossas cabeças e voltar à aula. Foi feito tudo que a profª falou…

Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…

Um negro estava descendo um corrimão de escada pelado e no fim havia um prego. Qual o nome do filme?

ESCUDO NEGRO

Um homem sem braços casou com uma mulher sem braços e tiveram um filho! Qual o nome do filme?

NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ

Um tênis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme?

TITANIKE

Um esquimó entra no seu iglu com muitos dinamites e eles explodem! Qual o nome do filme?

O IGLUMINADO

Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!

A professora nova entra na sala e vai se apresentando:
— Bom dia, queridos alunos, eu sou a professora substituta e o meu nome é Valgina.
Toda a turma caiu na risada, mas como a professora já estava acostumada com a gozação, deu aula normalmente.
No final da aula ela pergunta para o Joãzinho:
— Joãzinho, como é o meu nome?
Ele pensa, pensa, pensa, até que a professora resolve dar uma ajudazinha:
— Lembre-se, tem o "l" no meio.
Mais que depressa ele responde:
— Ah, é dona Bucleta.

P: Você sabe como é que se faz para deixar um(a) otário(a) curioso(a)???

— Não???

— Pensa bem, heim...

— Depois não vai reclamar...

— Pensou...

— Ainda não sabe???

— Pensa mais um pouquinho...

— E agora...

— ... já sabe???

— Ainda não descobriu???

— Então lá vai...

— Presta atenção, que eu não vou repetir...

— E a resposta é...

R: Amanhã eu te conto...

— HEHEHEHEHEHEHEHEHE!!!

Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele. O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro. Pra ele, nada.

O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:

— Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo. Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte: não dê cartões para viados nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima.

Qual era o nome do santo?
(veja mais abaixo)

Pensa||||

Mais um pouquinho||||

Pensa mais|||

Ainda não sabe?

Não ganhou cartão, né?

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? — Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Doutor. — 24! — pensa o pai. — 11 — responde o filho. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? — Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? — pensa o pai. —…

Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse:
— Eu que... quero co... mer.
O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago.
O gago olhou e disse:
— Mais... Mais.
O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse:
— Mais... Mais.
E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse:
— Mais... Mais.
O homem disse:
— Come este aí primeiro, depois eu coloco mais.
E o gago, por fim, fala:
— Mais... Mais eu não gosto disso.

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Certa vez tinha um índio que queria se casar com a filha de um rico fazendeiro. Só que o fazendeiro não aceitava isso. Até que um dia o fazendeiro teve uma ideia e propôs ao índio o seguinte: — Para índio casar com a minha filha tem que ter no mínimo mil hectares de terras. O índio respondeu: — Índio volta uma semana. Em uma semana voltou o índio com a escritura de mil hectares de terras. O fazendeiro ficou impressionado, mas aplicou outra: — Para índio casar com a minha filha tem que ter dez mil cabeças de gado. — Índio volta uma semana. Em uma semana…

Por que a loira balança o copo antes de beber água?

Para não pegar dengue.

O pai estava preocupado com o filho, pois desconfiava que ele era gay. O pai pensa e vai ao psicólogo. Chegando lá, o médico fala: — Bom, vou fazer três perguntas simples ao seu filho. — Qual é o animal que você mais gosta? O pai, preocupado, pensa que o filho iria dizer que era viado! — Jacaré! O pai fica surpreso com a resposta! — Qual o número que você mais gosta? O pai, preocupado, pensando que o filho iria dizer 24, recebe outra surpresa! — 11. O pai quase pula da cadeira de felicidade! — Qual a fruta que você mais gosta? O pai, já otimista, nem…

"Parabéns pra você
nessa data querida
muitas felicidades
lálálálálá"

Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?

Porque muitos homens fingem as preliminares.

O que que o cachorro faz de três patas, a mulher faz sentada e o homem faz em pé?
R: Cumprimenta.

Andavam três irmãos: o mais novo, o mais velho e o irmão do meio. O mais velho vai andando na frente e encontra uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio que concede três pedidos, um para cada um. O primeiro pediu para ter muito dinheiro, o segundo quis ter dinheiro e muitas mulheres. O terceiro, o mais novo, ia andando devagar quando tropeçou. O gênio disse:
— Qual seu desejo?
Ele gritou:
— Merda!
Pois tinha tropeçado, e mandou um monte de fezes em cima dele.

Vinha uma loira pela contramão. O guarda parou a loira e disse:

— Onde a senhorita pensa que vai?

E ela responde:

— Agora não vou mais, todo mundo tá voltando.

Uma loira estava trafegando na contramão e o guarda a parou e disse:
— Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
— Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!

Tinha um francês, um italiano e um português. Tinha um trampolim de piscina mágico: quando você pulava nele, ele realizava seus desejos.
Primeiro foi o francês: ele pediu muitas mulheres. Quando ele caiu na piscina, tinha muitas mulheres.
Foi o italiano: muito ouro, ficou muito feliz.
Depois foi o português, correndo rapidamente. Quando ele foi pular, escorregou e disse:
— Merda!!!!

P: Em uma cidade havia muitas Yamaha. Qual o nome do filme?
R: Pocahondas

Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!

Um dono de uma fazenda estava muitos anos sem meter em alguém.
Ele chegou no seu peão e falou:
— Peão, eu te dou 20 cabeças de gado se você me der a bunda.
— Não sou muito macho.
— Te dou a metade dos meus gados.
— Não sou muito macho.
— Te dou meus gados todos.
— Então tá.
Eles estavam metendo e o peão falou:
— Me dá um beijo.
— Que isso, sem boiolice.

Era uma vez um santo que estava muito triste, pois não tinha devotos.
Certo dia ele resolveu convocar uma reunião.
Nisso ficou decidido que ele ia distribuir folhetos pra todo mundo, menos para viados e mulheres fáceis.
Qual era o nome do santo?

Pensa...
Mais...
Mais...
Mais...
Então não recebeu o folheto, né?

Tinham 3 loiras na sala de aula. O professor pergunta para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta, é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para a segunda: — Me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: — Prástico. O professor, irritado, diz: — Não é prástico, é plástico, e plástico não é verbo. Então ele pergunta para a terceira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor diz: — Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma…

Tinham três loiras numa sala de aula. O professor perguntou para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa... e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta! É bicicleta. E bicicleta não é verbo. Então o professor pergunta para a segunda loira: — Me diz um verbo! Ela pensa, pensa, pensa... e diz: — Prástico! O professor, irritado, corrige: — Não é prástico! É plástico. E plástico não é verbo. Então, ele pergunta para a terceira loira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor, satisfeito, festeja: —…

Sabe como se canta parabéns para aidético?
Parabéns a você nesta data querida muitas felicidades lálálálálálá