Tenho quartos e nao tenho pes

Você sabe qual a diferença entre 500 telhas e uma calcinha?

É que...

500 telhas cobrem um quarto.

E uma calcinha cobre dois quartos, um corredor e um depósito de madeira.

Na recepção do hospital o repórter chega e diz:
— Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... em que quarto ele está?
— Nos quartos 15, 16 e 17!

Um cara estava viajando, já se faziam meses. O mesmo se encontrava cansado, doido por uma boa dormida e um bom banho. Então ele vê ao longe uma pensão e pensa: é aqui mesmo que vou descansar. Só que, chegando lá, o dono da mesma lhe diz: — Amigo, não tenho quartos vagos. O senhor, se quiser, tem duas opções: ou dorme com a bibica ou dorme no celeiro. O cara pensou... porra, essa bibica deve ser uma vaca ou coisa parecida, vou dormir no celeiro sozinho. Ao amanhecer, ele vai tomar o seu café, quando depara com uma morena estonteante, de tirar o fôlego…

O cara mandou construir uma casa toda redonda: banheiro, cozinha, quartos, salas, edícula, tudo redondo. O pedreiro, curioso, perguntou o porquê daquilo tudo, e o rapaz respondeu que é que, se a sogra pedir um cantinho para morar, ele vai ter o prazer de dizer que não tem.

Um corretor de imóveis foi mostrar uma casa para uma cliente. Esta olhou todo o imóvel, gostou e disse:
— Muito boa a casa, com tantos quartos, uma boa varanda e quintal extenso. Mais uma perguntinha: passa ônibus na porta?
Respondeu o corretor:
— Difícil, minha senhora. Para passar uma geladeira na porta foi muito difícil, calcule um ônibus...

Dois anãos decidem levar as namoradas ao motel e, lá chegando, ficam em quartos um ao lado do outro. Depois de 15 minutos, um liga para o outro e pergunta:
— E aí, tá dando certo?
E ele responde:
— Tô levando aos poucos, estou chegando.
O outro anão diz:
— Você está é bem, eu ainda nem consegui subir na cama.

Um caminhoneiro, cansado de viajar, encostou em uma cidadesinha do interior de Minas para descansar. Era noite de festa na cidade e estava muito difícil arrumar quartos para passar uma noite!

Até que conseguiu encontrar um hotel onde o único quarto disponível teria que dividir com a louca filha do dono do estabelecimento.

Tudo estava indo bem, lá pelas tantas horas da madrugada, a louca o acorda.

Um casal de idosos foi ao médico, e o médico constatou que, devido à idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais. O casal decidiu então, a partir daquele dia, dormir em quartos separados. No meio da noite, a velhinha, já não aguentando mais, resolve bater na porta do quarto do velhinho:
— Quem é a essa hora!
A velhinha responde baixinho:
— Uma velhinha suicida.

Um gaúcho descobriu que um determinado baiano tinha uma piroca muito grande. Aí resolveu visitá-lo. — E aí, baiano, descobri que tu tens um puta de um pau e quero que me comas. — Tudo bem, gaúcho, mas por ter um pau muito grande ele só sobe uma vez por semana, mas você pode ficar em um destes quartos. (Tinha um corredor cheio de quartos na casa do baiano.) — Que maravilha, baiano. Seguiram andando e, quando passaram no primeiro quarto, o gaúcho viu uma pessoa com a bunda para cima toda enfaixada. Aí veio a pergunta: — E o que tu me falas disto, baiano…

Dois anões resolveram se divertir na noite, pegaram 2 putas e foram para um motel. Chegando lá, pediram dois quartos, um do lado do outro!
O 1º logo desistiu porque aquele avião não lhe era compatível.
Mas o 2º, só se ouvia:
— 1, 2, 3 e ahahahahahahaha!
— 1, 2, 3 e ahahahahahahaha!
No dia seguinte, o 1º anão perguntou para o 2º:
— A noite foi boa, não?!
— Que nada, fiquei a noite inteira pra tentar subir na cama!

Havia, no interior de uma cidade, uma casa que diziam ser mal-assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar nesse hotel, pois estava muito cansado. Ao receber, o porteiro havia informado que os únicos quartos que estavam vazios eram aqueles que as pessoas diziam ser mal-assombrados, pois ouvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial, com cara de deboche, aceitou mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar (o que era o mal-assombrado). No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes que vinham de um outro quarto, que…

Dois anões cataram duas prostitutas. Os quartos eram um do lado do outro. O da esquerda só escutava o da direita:

— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA...

A prostituta da direita falou:

— Tá vendo ele, ele é porreta, agora você é uma bosta.

No dia seguinte os dois se encontraram:

— Você é porreta, hein, dava três segundos e hummm.

— Não, eu fazia isso para tentar subir na cama.

Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha.

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:

— Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

— Você está brincando..!!!!???

— Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

Três amigos entraram num bar e beberam todas. Depois de três horas, um deles falou: — Vamo pro putero que hoje eu quero pegar uma boa. Os três concordaram e foram. Chegando lá, a dona do putero falou: — Só tenho duas mulher e um vai ficar sem. Mas como um deles tava muito chapado, um dos amigos perguntou se tinha uma boneca pro outro pensar que era uma mulher. A moça disse que tinha e os rapazes foram para os quartos. Passando duas horas, os rapazes saem e um fala pro outro: — Cara, você não vai acreditar, a mina que eu comi era egípcia. Ela mexia os…

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
— Me manda outra porque aquela está maluca...
— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Dois anões resolvem divertir-se e vão para um bordel. Depois de algumas bebidas, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões encontram-se para ir embora:
— Porra! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui ter nem uma ereção!
— Ereção? E eu que nem consegui subir na cama?!

O bêbado vai num hotel com a moça bêbada do bar. Ele pede um quarto e a recepcionista diz:
— Suba no 2º andar e vire à direita.
Ele viu 3 quartos, mas a recepcionista não disse o número. Ele escolheu o primeiro: tinha uma moça fazendo striptease para o homem; o segundo, um homem fazendo striptease para a mulher; e o terceiro tinha um gay fazendo striptease para um homem. E ele disse:
— O amor, qual você acha? Olha, o segundo tem duas camas, uma está vazia. Quem faz striptease pra mim?

Dois brasileiros vão ao Japão. Mas só um falava japonês.
O que não falava japonês tinha uma tara por transar com uma japonesa.
Então vão a uma boate, e cada um vai com uma, para quartos diferentes.
Na mesma noite, encontram-se no bar da boate e o que não falava japonês comentou com o amigo:
— Rapaz, essas japonesas são taradas.
— Por que?
— Porque na hora da transa, a japonesa começou a gritar "toko yoko, toko yoko". E eu respondia "tokoiocando, pôrra!"
E o amigo, sorrindo, responde: "toko yoko" em japonês significa "tá fora".

Dois anões foram para uma casa noturna. Os dois escolheram as mulheres e foram para os quartos, um quarto do lado do outro. Aí, durante o vamo vê, um não conseguiu nem uma ereção e ficava escutando o outro no quarto ao lado falando:
— Um, dois, três e já!!!!!!! Um, dois, três e já!!!!!!
Terminado o programa, os dois conversando, um fala pro outro:
— Pô, cara, eu não consegui nenhuma ereção; mas você deve ter se dado bem, né?
Aí o outro responde:
— Que nada, rapaz; eu nem consegui subir na cama pra começo de conversa!!!!!!!

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:

— Queeero uma puta! (irc) Queeero uma puta! (irc)

O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.

— Me maaanda outra, (irc), porque aquela lá é maaluca...

— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?

— Eeeu dei uma (irc) mordida na buuunda dela e ela deu duas cambalhoootas no ar (irc) e saiiu voando peeela janela (irc)!

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio para um importante pronunciamento:
— Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
E as 99 freiras:
— Ooooohhh...
E uma freira:
— IH, ih, ih...
A madre superiora:
— E esta não foi, sem dúvida, a 1ª vez!
As 99 freiras:
— Ooooohhh...
Uma freira:
— IH, ih, ih...
— Ele entrou num de nossos quartos e... eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras:
— Ooooohhh...
Uma freira:
— IH, ih, ih...
— E este preservativo estava furado!
Uma freira:
— Ooooohhh...
99 freiras:
— IH, ih, ih...

Manoel e Joaquim estavam perdidos no meio de uma tempestade quando avistaram um pequeno hotel, saíram correndo e entraram no estabelecimento.

— Disse Manoel: Dois quartos, por favor.
— Respondeu o hoteleiro: Só temos um e com apenas uma cama de casal.

Sem pensar duas vezes, os dois subiram.

No meio da noite, Manoel acorda com Joaquim se debatendo ao seu lado e pergunta:
— Oh, Joaquim, o que estais a fazer?

Joaquim responde:
— Oh, Manoel, estou a bater uma punheta.

Manoel se exalta:
— Mas este pau é meu.

Joaquim, aliviado, responde:
— Ah, então é por isso que eu não gozei.

Uma doida consegue fugir do hospício e não sabe para onde ir, então ela vai para o primeiro canto na sua frente, que é um cabaré.

A doida entrou no cabaré vazio pela manhã e se escondeu embaixo da cama de um dos quartos do cabaré.

De noite entra um casal no quarto com a maior vontade de dar uma trepada, então no meio do amasso acaba a energia, o homem fica desesperado, e louco de tesão diz:

— Então vai na doida mesmo!

Então a doida, debaixo da cama, grita:

— Na doida um caralho, vai na tua mãe, filho de uma rapariga!

João e sua mãe trabalhavam em um hotel e na mesa do jantar faltava ketchup. A mãe mandou João buscar ketchup no mercado. Na ida tudo bem, mas na volta João se perdeu e encontrou um lugar chamado motel.
Pensando que era o hotel que trabalhava, entrou no lugar. Entrou num dos quartos, mas viu que era tudo diferente e se escondeu debaixo da cama.
De repente viu um casal pelado entrar no quarto, o casal deitou na cama e a mulher disse:
— Ai, bem!!! Enfia sua salsicha no meu pãozinho!!!!
Aí o João se levantou debaixo da cama e disse:
— Vai um ketchup aí?

Dois anões estavam conversando e combinaram de ir se divertir em um bordel.
Chegando lá, um anão já pegou uma prostituta e foi para os quartos, e o outro fez o mesmo.
Um anão não conseguia a ereção e ficou muito arrasado, mas ele só conseguia ouvir o seu amigo dizendo:
— Um, dois, três e já. Um, dois, três e já.
Dado o tempo do programa, eles estavam conversando e o anão que não conseguia a ereção falou:
— Nossa, você tem sorte mesmo, né?
E o outro respondeu:
— Sorte nada, eu fiquei 1 hora tentando subir na cama (um, dois, três e já).

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo. — E eu que nem consegui subir na cama?!

Numa cidade, o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos, tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha; quando viu aquela fila, perguntou para um rapaz que ia passando o que era aquilo.
O rapaz, com vergonha, falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhinha não teve dúvida: entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela, o prefeito, admirado, perguntou:
— A senhora também trepa?
A velha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas eu chupo.

Dois anões saem à rua à procura de duas garotas de programa. Então foram para o motel e cada um foi para seu quarto; coincidentemente, os quartos eram um do lado do outro.
Com um deles tudo corria bem; no outro quarto ouvia-se um barulho assim:
— Um, dois, três, i am! — repetitivamente.
Ao final, os dois iam embora quando começaram a relatar suas experiências. O primeiro falou que com ele foi tudo bem, foi quando ele perguntou como o amigo se saiu e ele disse, desapontado:
— Saiu tudo errado.
O amigo, meio desconfiado, falou:
— E os barulhos que eu ouvi? (um, dois, três, i am!)
Respondeu o amigo:
— É que eu estava tentando subir na cama.

Tenho hélice mas não sei voar, tenho motor e tenho 3 etapas. Quem sou eu????????

O ventilador!!!

O irmão mais novo pro mais velho:
— Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem...
— Você tem câncer, eu não tenho...