Tia página 2

O menino não sabia palavrão. Um certo dia rasgou a pipa de um piá de rua, o piá de rua lhe falou: — Vai tomar no cú. A sua mãe também não queria que ele soubesse palavrão. Ele a perguntou: — Mãe, o que é vai tomar no cú? Ela lhe disse: — Vai tomar no cú é vai tomar banho. Ele foi no outro dia e rasgou a pipa do mesmo piá de rua. O menino lhe disse: — Você é uma puta. Chegando em casa, perguntou à sua mãe o que era puta. Ela lhe disse: — Puta é tia, filho. Em um outro dia ele foi e rasgou a pipa do mesmo menino de rua. O menino lhe falou: — Você é uma…

Joãozinho olha para os hipopótamos e diz para a mãe:
— Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
— Joãozinho! Essas coisas não se dizem!
— Calma, mãe, eles não se ofendem, pois não entendem.

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos papai e mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias…

Certa vez, Joãozinho vai ao zoológico com a família e, ao ver uns hipopótamos, diz:
— Nossa, mãe, como esses hipopótamos se parecem com a tia Mariusa, né?!
— Não diga isso, filho, pode ficar chato.
— Não se preocupa, mãe, eles não ouviram.

A professora perguntou à classe qual era a coisa mais rápida do mundo. Então o Marcelão falou:

— Filipe Massa.

E a Mariasinha:

— O leopardo.

E o Joaozinho:

— Minha tia, porque quando ela sobe na balança vai de 0 a 100 em menos de um segundo.

Desde pequeno, aquele garoto tinha o dom da profecia. Com 3 anos, ele disse: — Tia Carmem, vai morrer atropelada! Uma semana depois, batata! A tia Carmem morreu atropelada. Noutro dia, ele disse: — Vovô vai quebrar a perna! No dia seguinte, o velhinho tropeçou numa casca de banana e quebrou a perna. Num belo dia, deixou todo mundo apavorado ao dizer: — Meu pai vai morrer no sábado! A família fez mil promessas, trouxeram benzedeiras, enfim, viveram momentos de pura tensão. Mas o sábado chegou, passou da meia-noite e o pai continuou saudável, acordando…

Um homem à beira da morte no hospital pede à enfermeira para ver sua mulher:
— Eu já estou morrendo e tenho que confessar que te traí com sua mãe, sua irmã e com sua tia.
A mulher vira e fala:
— Eu já sabia, foi por isso que te envenenei.

O Frits vai ao médico com a Frida. Ele entra no consultório. Depois de meia hora ele volta e diz:

— Frida, o tótor conhece as nossas duas tias já.

A Frida retruca:

— Por quê?

O Frits responde:

— Ele falou que eu tô com a Tia Bete e a Oma Róide.

Um dia de céu azul esverdeado, o céu sem nuvens num frio aquecedor, Francisquina foi à padaria comprar remédio. Chegando lá, falou com o açougueiro: — Por favor, me vê meia dúzia de ovos. — Pô, tia, aqui nós só trabalhamos com sabão, mas na sorveteria aqui do lado, a 3 km, tem abacaxi. — Ah, muito obrigado, mas eu vou passar primeiro na papelaria para comprar um Red Bull. Chegando no banco, Francisquina resolveu pedir ao marceneiro uma régua para anotar o recado que havia acabado de receber de sua avó falecida, que dizia: — Minha tia, sou virgem! Após…

Duas tias brasileiras estavam num bar.
Uma delas diz:
— Barman, traz-me uns salgadinhos.
Aí a outra diz:
— Salgadinho, salgadinho é coisa de pobre. Barman, traz-me mas é uma caipirinha.
Passado um tempo chega a conta. E quando a tia olha para a conta, diz:
— Afinal, prefiro ser pobre, prefiro ser pobre.

Funcionário de uma empresa aérea chega para um português no balcão de embarque para Nova York.

— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.

— Pois faça!

— Esta mala que o senhor está despachando é sua?

— Não, peguei emprestada de minha tia!

A matuta chegou do interior na rodoviária e não conhecia nada. Daí resolveu pegar um táxi pra ir pro endereço da tia da capital. Ao entrar no táxi, o motorista perguntou:

— Vai pra onde, dona?

— Pra rua Duque de Caxias.

— E a que altura?

— Aí, moço, vai pelo chão mesmo, que eu morro de medo de altura...

Inspeção no Aeroporto

O funcionário de uma empresa aérea chega para um português no balcão de embarque para Nova York.
— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.
— Pois faça!
— Esta mala que o senhor está despachando é sua?
— Não, peguei emprestada de minha tia!

A professora pede que todos os seus alunos tragam os nomes dos parentes que sejam de plantas. No dia seguinte todos trouxeram. A professora vai perguntando e todos vão respondendo. E você, Joaozinho?
Joaozinho responde:
— A fessora: a minha tia se chama Margarida, a minha irmã Rosa, minha prima Tulipa. E só, fessora.
— Ué, Joaozinho, e sua mãe como se chama?
— Trepadeira.

Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe... ELE NASCEU SEM AS ORELHAS!!! Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê. Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o…

Um ladrão foi assaltar a casa da vizinha e nesse momento a vizinha chegou.
O ladrão se escondeu embaixo da cama e fez um furo no colchão, e a vizinha foi dormir. Nesse momento ele colocou o pênis no buraco e a vizinha:
— Vai, vai, vai, enfia, enfia, enfia!
E o ladrão disse:
— Calma, tia, se não sai do outro lado da rua.

Uma mulher negra fez uma promessa que só levaria seu filhinho na praia quando tivesse três anos. Chegado o dia, lá vai ela cumprir sua promessa, levando seu filho na praia dentro do carrinho de bebê. Chegando na areia, o calor estava intenso e ela começou a abanar seu negrinho com a fralda, quando passou o sorveteiro e disse:

— Tia, se não taca álcool, não pega fogo.

Um garoto tinha acabado de ganhar um papagaio de presente de Natal. Toda a família reunida, vovô, vovó, tio, tia, todo mundo. O garoto, muito insatisfeito com o presente, foi ao banheiro e jogou o papagaio no vaso e o tampou.

Sua avó foi ao banheiro urinar, olhou pela janela e disse:

— Que céu estrelado!

E o papagaio, que estava dentro do vaso:

— Que cú arreganhado!!!

Um dia na escola, a professora pediu para levarem equipamentos médicos para a escola.
— O Maria, o que você trouxe?
— Um raio X.
— Quem te deu isso?
— Minha tia, ela era médica.
— E o que ela falou?
— Que serve para ver os ossos.

— O Joãozinho, e você, o que trouxe?
— Um marcapasso.
— E como você conseguiu isso?
— A minha avó era paciente.
— E o que ela falou sobre isso?
— Ela falou: "Não, NÃO!!!"

Certo dia a professora de Joãozinho lança um concurso na sala: quem faria a melhor rima. Então Joãozinho e Pedro iriam disputar.

Pedro foi o primeiro a fazer sua rima, ficou muito boa, todos o aplaudiram.

Então foi a vez de Joãozinho:

— Minha tia foi ao bar, comprou um picolé e enfiou no cú.

Então todos da sala de Joãozinho começaram a falar:

— É besta, nem rimou.

Então Joãozinho falou:

— Não rimou, mas refrescou.

No caminho da casa da tia, o gordo fala ao chegar lá, após ter sido indagado por que demorou tanto:

— Encontrei uma colega que não via há uns 20 anos.

Após ser flagrado vindo do bar do Jair, ele disse:

— Fui entregar ao Jair o cabo de vela que ele me emprestou.

Perguntaram para ele no meio do Carrefour: croissant é bom com quê?

O gordo responde:

— Com carne moída.

O pai foi ao quarto do filho para dar boa noite e viu o garoto tendo um pesadelo. Acordou o menino e perguntou se estava tudo bem. — Sonhei que a tia Suzana morreu... O pai jurou que ela estava muito bem e fez o filho dormir de novo. No dia seguinte, tia Suzana morreu. Algumas noites depois, voltou ao quarto do garoto, e ele estava tendo outro pesadelo. Sonhou que o vovô havia morrido. Na manhã seguinte, adeus, vovô. Os dotes paranormais da criança eram motivo cada vez mais de preocupação quando ele disse que havia sonhado com a morte do papai. O cara…

Chegaram do interior quatro caipiras e ficaram na casa de sua tia. Logo os vizinhos queriam conhecê-los e chegaram dois garotos e perguntaram para um:

— Qual o seu nome?

E ele respondeu:

— Antônio.

E perguntou para o segundo:

— Qual o seu nome?

E ele respondeu:

— Antônio.

E assim até chegar o quarto, quando ele ia responder, o primeiro gritou:

— Num responde não, Toinho! Num tá vendo queles tão mangando di nói?

Um carioca em férias na Paraíba encontra um caipira com três porquinhos passeando.
Quando o carioca pergunta para o caipira:
— Matutin, como se chamam esses porquinhos?
O caipira humildemente responde:
— Esse aqui se chama tua tia, e esse aqui é tua irmã.
O carioca puto pensa: vou lascar esse caipira.
— Ah, então esse se chama tua mãe.
E o caipira responde bem calmo:
— Não, você tá enganado, aquele é teu pai; tua mãe eu comi ontem.

Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando o babaca do Sunda dispara essa:
— Ô, meu... olha que mulher feia!
— Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
— Não, cara. Aquela do lado dela!
— Ah! Aquela é minha tia...
— Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
— Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
— Não... Aquela mais acima.
— Ah, é a minha prima!
— Putz, que família feia você tem!

Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.

[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].

Uma loira entra na farmácia para pesar o neném em seu colo. Procura, procura e não acha a balança de crianças; chega ao gerente e pergunta:
— Por favor, onde está localizada a balança de crianças?
Então o gerente responde:
— Nossa balança de crianças está quebrada!
— Mas nós podemos calcular o peso da criança pesando a mãe e o bebê e depois somente a mãe!
A loira então responde:
— Muito obrigado, meu senhor, mas eu não sou a mãe, eu sou a tia.

O pequeno índio pergunta ao seu pai:
— Pai, por que índio tem nome tão diferente de homem branco?
O pai explica:
— Quando mulher índia dá à luz, a primeira coisa que vê quando sai da oca coloca o nome na criança. Por isso que seu primo chama Lobo-que-Uiva, porque a primeira coisa que sua tia viu foi um lobo uivando. Sua irmã chama Pluma-que-Voa, porque a primeira coisa que sua mãe viu foi uma pluma voando. Entendeu, Cachorro-Cagando?

Veio um paulista visitar uma tia no sul. Chegando lá, provou do chimarrão e tal... Porém não tinha as calças apropriadas para a região (bombacha). Conseguiu uma com sua tia, que era do seu primo menor. No entardecer, sai a passear pelo campo, avistou um terneirinho bem novinho, foi tocar a mão do terneiro. A vaca que estava perto do local não gostou e começou a dirigir-se em direção a eles. O paulista, premeditando a situação, foi saindo de fininho, se afastando... Porém a vaca passa do terneiro e começa a vir em sua direção. Ele começa a andar mais…

A professora faz uma chamada oral para a classe:
— Rosinha, o que você trouxe? Quem te deu? O que ele falou?
— Eu trouxe uma seringa e quem me deu foi meu pai. Ele falou que serve para colocar remédios nos doentes.
— Muito bem. Mariazinha, e você?
— Minha tia me deu esparadrapo. Ela disse que serve para fazer ataduras.
— Muito bem. Então, Joãozinho, e você?
— Eu trouxe um balão de oxigênio. Minha avó que me deu.
— E então, o que ela disse? — perguntou a professora.
— Devolve, devolve...