Tia página 4

Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala: — Você acabou de tirar a carteira? Homem: — Sim! Policial: — Então me responda algumas perguntas. Se você olhar 2 faróis vindo em sua direção, o que é? Homem: — Um carro! Policial: — É, mas eu quero saber se é um Ford, Bugatti, Idea... E se você ver 1 farol vindo, o que é? Homem: — Uma moto! Policial: — Eu quero saber se é da Honda, Suzuki, Yamaha... Homem: — Ah, mas e se você ver uma mulher rodando uma…

Dois caipiras estão diante do comandante pra servir a pátria. Ao primeiro, o comandante pergunta: — Qual é o seu nome? — Responde ele: é Tonho. — Negativo, diz o comandante, de hoje em diante seu nome é Antonio. — E o que veio fazer aqui? — Tô dando um tempo, responde Tonho. — Negativo, diz o comandante, de hoje em diante você está aqui pra servir a pátria. — E o que é aquilo? (apontando para a Bandeira do Brasil). — É a bandeira, responde Tonho. — Negativo, de hoje em diante ela é sua mãe, diz o comandante. Ao segundo ele pergunta: — Qual é o seu…

Servindo à pátria: :-) Servindo a Marinha: Dois primos caipiras vão se alistar na marinha. Chegando lá são entrevistados pelo sargento: — Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro. — É Tonho. — Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui? — Tô dando um tempo. — Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a Bandeira do Brasil. — É a bandeira. — Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta: — Qual o seu nome? — É Zeca. — Negativo. De agora em…

Um paulista em viagem pelo interior avista um caipira tomando conta de porcos, então pensa e diz: — Vou tirar um sarro com esse caipira. Desce, cumprimenta e fala: — Rapaz, eu sou de São Paulo, lá onde nasci o pessoal dá nome a todos os bichos. Querendo tirar sarro do caipira, que olha de rabo de olho para o moço e responde: — Aqui também damos nome aos bichos. Tá vendo aquele porco ali, menor? O nome dele é Sobrinho Docê. Tá vendo aquela porcão lá adiante? É o Tio Docê. Tá vendo aquele porcão ali, bonitão? O nome dele é Irmão Docê. Tá vendo aquela…

A professora de ciências teve a ideia de dar uma pesquisa aos alunos, na qual teriam de levar um instrumento médico e algumas informações. Daí, cinco dias depois: — Maria, o que você trouxe? — Ah! Eu trouxe uma seringa, serve para dar vacina nas pessoas. — Muito bem, Maria — disse a professora. — Mas... com quem você pegou e o que essa pessoa disse? — Bom, peguei com minha tia, ela é enfermeira e disse que a injeção foi a melhor coisa que já inventaram! — Muito bem... Agora é a vez do Joãozinho. O que você trouxe? — Trouxe uma bolsa de oxigênio, serve…

Tonho e Manoel foram se alistar: Chegaram lá e o sargento perguntou ao Tonho: — Qual o seu nome, soldado? — Tonho, senhor. — A partir de hoje você vai se chamar Antonio. — O que você está fazendo aqui? — Eu vim me alistar, senhor. — A partir de hoje você veio servir a pátria. — O que é aquilo ali? (e apontou para a bandeira do Brasil) — É a bandeira Nacional, senhor. — A partir de hoje será a sua mãe. Aí o sargento foi falar com Manuel: — Qual o seu nome, soldado? — Manuel, senhor. E o sargento pensou: — Estou gostando dele. — O que você veio fazer…

Na escola, a professora pede aos alunos para trazerem materiais hospitalares para fazerem um trabalho. No dia seguinte, ela os chama: — Mariazinha? O que você trouxe? Mariazinha responde: — Ah, professora, eu trouxe um esparadrapo. — Muito bem, Mariazinha. Quem te deu? — Foi meu pai, professora, e ele disse que é para fazer curativo nos pacientes. — Muito bem, Mariazinha. — Rosinha? O que você trouxe, Rosinha? — Eu trouxe uma injeção, professora, e quem me deu foi minha tia. — Muito bem, Rosinha. E o que ela disse? — Ela falou que é para aplicar…

A professora falou para a classe: — Amanhã vocês têm que trazer alguma coisa que sirva para medicina. No dia seguinte, a professora entrou na classe, pegou a lista e começou: — Rozinha! O que você trouxe? — Uma seringa. — Quem te deu? — Meu pai. — E o que ele disse? — Que serve para injetar no paciente. — Excelente! Mariazinha! O que trouxe? — Um esparadrapo. — Quem te deu? — Minha tia. — E o que ela disse? — Que serve para proteger o dodói do paciente! — Muito bem! Aí a professora chamou o mais encapetado da turma, que nem na sala estava: — Joãozinho…

Paulo foi visitar a tia no interior. Chegando lá, ele viu um consultório médico e resolveu dar uma das suas. Quando ele entra no consultório e diz ao médico: — Doutor, me sinto muito mal... Eu não sinto o gosto das coisas que como, nem o cheiro, e nem sei as coisas que ando comendo (gozando). — Tá bom, já sei qual é o teu problema. Volta aqui amanhã que vou te dar um remédio que é tiro de queda. Paulo sai do consultório rindo da sua própria atuação. Ele volta lá de novo e o médico lhe dá o tal remédio: uma bolinha preta. — Põe isso debaixo da sua…

Um garoto muito pobre, com a roupa toda suja e rasgada, vai à sorveteria mais cara da cidade e pede, com uma cara muito humilde, para o atendente: — Moço, você poderia me vender a raspadinha de cereja por 25 centavos? É que eu estou com lombriga de tanta vontade e só tenho 25... O moço disse que não podia vender, pois quem decidia os preços era o gerente da sorveteria, e que a raspadinha custava 60 centavos. O garoto insistiu tanto que o atendente decidiu ligar para o gerente e perguntar se ele podia fazer mais barato. Após 15 minutos o moço volta e…

O pai, cansado de ver seu filho mijar na cama, decidiu fazer um almoço convidando todos os familiares para contar-lhes sobre o problema do filho, para ver se ele criava vergonha e parava de mijar na cama. Assim, no almoço: — Gente, eu tenho uma coisa muito importante para falar para vocês! — disse o pai. — O que aconteceu? — perguntou o tio. — O Junim ainda mija na cama! — exclama o pai. — Que vergonha! Você com essa idade e ainda mija na cama!? — dando gargalhadas, fala o tio. — Pior o meu pai, que caga na cama! — disse Junim, grilado. Nesse momento…

A mãe de Joãozinho recebe a notícia de que seu sobrinho nascera, e que o mesmo não tinha orelhas. Preocupada com a reação de Joãozinho, procurou na cidade alguém que ficasse com o filho. Como todos sabiam da fama de Joãozinho, ninguém quis ficar com ele. Então sua mãe resolveu levá-lo, contanto que ele ficasse calado, haja o que houvesse e que ele visse. Chegando na casa da tia, Joãozinho logo viu seu priminho, porém ficou quieto, encostado na parede. Todos que viam o menino falavam: que gracinha, parece com o pai. Joãozinho, não aguentando mais…

Nasceu o primo do Joãozinho, e a mãe do Joãozinho queria muito ir visitá-lo, mas estava com receio de levar o Joãozinho, pois conhecia a peste. Então disse: — Joãozinho, temos que visitar seu priminho que nasceu. Você quer ir? E o anticristo disse que sim. — Mas promete para a mamãe que você vai se comportar! E ele disse: — Eu prometo! Então partiram. Chegando no quarto do hospital, encontrou a mais nova mamãe um pouco triste, e Joãozinho foi logo ver a criança e percebeu que o pimpolho tinha um defeito nas orelhas, ou melhor, não tinha orelha. Daí o…

Dois primos vão se apresentar no exército no mesmo dia. Um fica ao lado do outro e eis que chega o comandante e pergunta a um deles: — O que é aquilo? E o rapaz responde: — É a bandeira do Brasil, senhor. Aí o comandante dá aquela comida de rabo nele: — Seu animal, se você não sabe, aquilo lá em cima não é apenas a bandeira. Aquilo, a partir de hoje, vai ser a sua mãe, a quem você vai respeitar muito, seu burro. O primo dele, do lado, escutando tudo, pensou: — Se ele vier falar comigo, não vou dar a mesma pisada de bola. E não é que o comandante veio…

Jãozinho chega no colégio e diz para Pedrinho: — Quer saber como conseguir tudo com os adultos? Pedrinho, desconfiado, responde: — Como? — É só você falar a frase mágica — responde Joãozinho. — E qual é a frase mágica? — pergunta Pedrinho. Joãozinho se levanta e vai demonstrar como a frase mágica funciona. Ele vai até a cantina e fala a frase mágica para a tia da cantina, e ela se desespera e pede a ele para que não contasse nada ao tio da cantina e dá muitos doces a Joãozinho. Pedrinho, interessado, quando chega em casa faz a mesma coisa com a mãe…

Na sala de aula, a professora fala para os alunos: — Tragam para a próxima aula um objeto usado em hospital! Já na aula, a professora fazendo a chamada, quando acabou a chamada, a professora começou a perguntar o que os alunos trouxeram para a aula. A professora disse: — Mariazinha, o que você trouxe? E Mariazinha respondeu: — Eu trouxe uma seringa! A professora falou: — Para que serve? E Mariazinha respondeu: — Para aplicar nos pacientes! A professora falou: — Quem te deu a seringa? E Mariazinha disse: — Minha tia! E a professora chamou Joaozinho…

Um homem estava dirigindo para a casa de sua tia, que ficava em Itu. Depois de algumas horas naquela estrada imensa, tantas árvores grandes, grama com mais de 3 metros, as placas na estrada com 10 metros, avistou uma: Bar a 15 minutos... Chegando no bar, o sujeito pediu uma cerva. Veio um balde com meio metro de altura. Como ele já gostava de encher a cara, foi pedindo, e foi pedindo... Quando não aguentou, perguntou: — Onde fica o banheiro?? — No final do corredor, à direita. Já mais pra lá do que pra cá, o sujeito virou à esquerda... Saiu na piscina…

A professora havia pedido para que os alunos levassem à escola algum acessório de médico para o dia seguinte: — Maria, o que você trouxe? — Eu trouxe gaze. — Quem te deu? — Meu pai. — O que ele disse? — Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha. — Parabéns! Tirou 10! A professora perguntou para Joana: — O que você trouxe? — Eu trouxe seringa. — Quem te deu? — Minha tia. — O que ela disse? — Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes, por exemplo: gripe. Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da…

Um dia, a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o título: Mãe, só tem uma! No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações. — Mariazinha, leia a sua redação! E a Mariazinha: — Minha mãe é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe, só tem uma! — Muito bem, Mariazinha. — Você, Juquinha. — Eu gosto da minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir à aula, por isso digo: Mãe, só tem uma! — Obrigada…

Certo dia, Maria perguntou para a mãe se podia passear com seu cachorro chamado Caguei. — Mãe, posso passear com Caguei? — Claro, mas tome cuidado para não deixar ele fugir. Foi seu avô quem te deu! Maria foi passear e, sem querer, seu cachorro fugiu. Ela voltou para casa muito triste e sua mãe a interrogou: — Quero saber o porquê dessa cara? — A mãe, Caguei fugiu. — Minha filha, eu falei para você tomar cuidado. Vai tomar seu banho para almoçar! No dia seguinte: — Mãe, posso passear com Bolinha? — Claro, mas tome cuidado. Foi sua tia quem lhe deu. E…

Dois primos caipiras decidiram entrar para o exército. Chegando lá, foram falar com o sargento. O sargento perguntou para um deles: — Como é seu nome? Ele respondeu: — Jão. O sargento disse: — A partir de hoje seu nome é João. O sargento continuou: — O que veio fazer aqui? Ele respondeu: — Descansar! O sargento replicou: — Descansar, não; você veio defender a pátria. Apontando para a bandeira do Brasil, o sargento perguntou: — Quem é aquela lá? João respondeu: — Aquela é a bandeira. O sargento replicou novamente: — Aqui ela é a sua mãe. Enquanto o…

Um português estava no Brasil e decidiu voltar para Portugal, pois estava com saudades de sua tia Maria. No avião, ele sentou num assento, e por lá ficou. Chegou a aeromoça para pegar os bilhetes: — Seu bilhete, por favor. Ele entregou o bilhete: — Senhor, este bilhete está errado, por favor, dirija-se ao assento 54, que fica na classe econômica — falou a aeromoça. — Daqui ninguém me tira! Não teve jeito, ela teve que chamar o copiloto: — Senhor, retire-se, por favor — pediu o copiloto. — Daqui ninguém me tira. E agora, tiveram que chamar o piloto…

Havia um menino muito travesso, quer dizer, "bastante travesso", que se chamava Joãozinho. Um dia o pai de Joãozinho disse: — Joãozinho, a sua tia teve um filho! — Que bom, pai, nós vamos visitá-lo? — Claro, filho, mas tem um pequeno problema: o seu sobrinho nasceu sem orelhas! Joãozinho logo pensou: — Beleza, vou encher o moleque de apelidos!!! Chegando lá, o pai de Joãozinho diz: — Não vai inventar de colocar apelidos no seu sobrinho. Tá bom? O Joãozinho diz todo desapontado: — Tá bom, pai!!! Quando Joãozinho viu seu primo, disse: — Deus abençoe seus…

As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…

Estava em casa uma mulher com sua perereca de estimação. O problema era que a coitadinha, de tão velha que estava, estava cheirando mal. Então ela teve uma ideia: — Já sei, vou levá-la para minha tia e ela dá um jeito! Só que o problema era que ela tinha de ir de ônibus. Pois foi assim mesmo, colocou a perereca em uma caixa de sapato e seguiu rumo. No ônibus, o cobrador, espantado, perguntou: — Ô dona, o que que a senhora tem aí dentro que cheira tão mal? E ela respondeu: — É a minha perereca, moço! Então ela foi se sentar no fundo do ônibus. Depois de…

Um menino foi confessar com o padre: — Padre, eu comi minha tia, padre! O padre: — Meu filho, você não pode fazer isso, é pecado! O santo: — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém. No outro dia o santo apareceu de novo: — Padre, eu comi minha irmã, padre. O padre, escandalizado: — Meu filho, você é louco, sua irmã! Não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno. — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se bobear não como ninguém. No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o…

Minhas caríssimos irmãos, quem criou o mundo foi Deus, ontem foi dia santo, foi de alegria, foi de satisfação. Na semana que vem teremos procissão, mas não será como a do ano passado, como os homens se masturbavam com as mulheres. Ela será composta de duas filas, uma composta de crianças e outra de mulheres. Todas as mulheres deverão vir de véu; quem não tiver vem com o cu da mãe, cu da tia, cu do vô, ou vem com o cu de quem quiser. Mais um aviso: não amarrem suas cavalas no pau da igreja, pois aquele pau não é da igreja, é meu. Para os vaqueiros…

O professor, na sala de aula, pediu para que os alunos fossem para casa e trouxessem algo para ser comentado na aula. No dia seguinte... — Mariazinha, o que você trouxe? — perguntou o professor. — Eu trouxe um cotonete — disse Mariazinha. — Quem te deu? — perguntou o professor. — Foi minha mãe — disse ela. — O que foi que ela te disse? — perguntou o professor. — Ela disse que o cotonete serve para limpar os ouvidos. — Boa! Legal, Mariazinha — respondeu o professor. — E você, Pedrinho, o que trouxe? — perguntou o professor. — Eu truxe uma concha —…

Importante alerta... Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro. O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado. Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo! Este chimpanzé, treinado na…

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular, chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia, porém…