Todas as piadas do ari toledo página 3

P: Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
R: Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto.

Na ONU houve uma reunião onde todas as pessoas serão identificadas criando o Código Universal.
Pelo Código Universal, todas as pessoas serão identificadas por um número.
— Quando você for viajar, basta mostrar o C U e pronto.
— Em qualquer blitz, basta mostrar o seu CU em qualquer parte do mundo.
— Os outros documentos se tornam desnecessários. Portanto, quando você for votar, basta mostrar o CU e prontamente será identificado.
— Procurando emprego, mostre o seu CU.
— Imposto de renda, use o seu CU.

Num sábado, reuniram todas as sogras no último andar de um prédio bem alto!

Qual é o nome do filme?

INFERNO NA TORRE.

Um homem colocou um anúncio no jornal dizendo:

"Procuro esposa".

Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:

"Você pode ficar com a minha".

Um grupo de vinte mulheres foi fazer uma viagem: 10 morenas e 10 loiras. O ônibus era leito (de dois andares). Assim, decidiram que as morenas ficariam embaixo e as loiras em cima. Aí as morenas só fazendo festa lá embaixo, gritando, brincando, pulando. Até que, de repente, as morenas param de festejar para dar uma descansada e percebem que lá em cima (onde estão as loiras) tá um silêncio. Aí resolve uma morena subir lá para ver o porquê de estar tudo um silêncio absoluto... Quando a morena chega lá em cima, vê as loiras todas com medo, agarradas no…

Era uma vez um elefante que vivia aprontando e, dessa vez, ele foi aprontar logo com umas formiguinhas que viviam debaixo de uma árvore. Todo dia ele passava lá debaixo da árvore e pisava bem em cima do formigueiro. As formiguinhas ficavam putas da vida. Certo dia, as formiguinhas resolveram elaborar um plano, e uma delas disse: — Vamos ficar em cima de um galho, e quando o elefante passar para pisar na nossa casa, a gente pula em cima dele. Todas as formigas concordaram. Então o elefante passou e pisou no formigueiro, e todas as formiguinhas que se…

Sr. Jorge Rosa chegava toda tarde no bar perto de casa, escontava no balcão, pedia uma pinga, logo em seguida pedia outra pinga, separava a primeira e não bebia, tomava a segunda; daí em diante tomava todas.
Depois de muito tempo, o dono do bar, já encucado com o que acontecia, indagou:
— Seu Jorge, por que todas os dias o senhor mantém esta mania de não beber a primeira pinga?
Ele responde:
— Não é mania, é que o médico mandou evitar a primeira dose...

Deu no jornal português: "Helicóptero com 6 pessoas cai no cemitério: todas mortas!".
No dia seguinte, outra manchete:
"150 corpos resgatados da queda do helicóptero no cemitério!!!"

E em uma delegacia...
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas!
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...

Sabe como o mineiro espanta as moscas da cozinha de sua casa?
Resposta: Ele caga na sala (as moscas vão todas para a sala).

Um gago queria um emprego para poder levar a vida. Então arranjou um emprego de vendedor de Bíblias.
— Você pode levar 20 Bíblias. Se você conseguir vender todas, você ganha um bônus.
O gago saiu e depois de umas 2 horas voltou sem nenhuma Bíblia.
— Como você conseguiu vender todas as Bíblias em 2 horas?
— É que-que eu-u ofe-fereci-cia as bi-bi-blias. Que-em nã-o aceita-ta-va, eu co-co-meça-ava a ler to-da-a bi-bi-bli-a.

Havia no sítio um papagaio "garanhão", o bicho não perdoava nada mesmo!
Até que um dia já tinha passado todas as galinhas do poleiro, todas as patas... tudo quanto é bicho que tivesse despercebido.
Foi quando ele deu de cara com um galo índio ciscando... Quando o galo percebeu, ele já estava atrás, e corre daqui, corre dali, quando ele passou perto do cachorro, que falou:
— Hei, encosta o cú na parede, encosta o cú na parede!
E o galo, desesperado, respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!

Um cara indignado falou para um amigo:
— Uma topic com seis sogras virou e matou todas.
O amigo perguntou:
— O que você vê de errado nisso?
— Cabiam mais cinco.

Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.

— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!

Como todas as noites, João assalta pessoas nas ruas mais esquisitas. Assim que saiu de casa, tromou com uma pessoa que, por azar, era português e disse:

Estava um português caminhando pela rua quando, de repente, ele avista uma lâmpada do Aladim... Aí ele esfrega e sai o gênio (português):
— Você terá 3 desejos.
Aí o português:
— Hehe... Agora sim, pois... Eu quero ter bastante dinheiro, carros e casas.
Aí, plim... Aparece tudo pra ele. Aí ele escolhe seu segundo desejo e disse:
— Quero muitas, mas muitas mulheres.
E plim... Ali estavam todas elas. E o seu último desejo, ele disse:
— Quero ter um pinto de relar o chão pra satisfazer todas essas mulheres.
Plim... O gênio cortou suas pernas...

Certa vez, um homem tinha um papagaio muito tarado. Ele não se contentava com as papagaias que tinha e comia até as galinhas. O dono do galinheiro é que já não aguentava mais aquele sem-vergonha e resolveu lhe dar uma lição. Colocou o papagaio dentro de um galinheiro de 5.000 galinhas e disse que, enquanto ele não comesse todas elas, não sairia de lá. Um detalhe: eram todas galinhas selvagens. Passaram-se cinco horas e o dono do galinheiro resolveu ir lá ver o que tinha acontecido. Chegando lá, ele viu o papagaio deitado no chão, sem mover uma asa…

Estavam em uma sala muitas mulheres decidindo quem eram as melhores: ruivas, morenas ou loiras.
Aí as morenas falaram:
— Nós fomos as primeiras mulheres a ir à Lua!
Então todas as morenas bateram palma.
E as ruivas disseram:
— Nós fomos as primeiras a ir a Marte!
E todas as ruivas bateram palma.
Já as loiras:
— Nós seremos as primeiras a ir para o Sol!
E a morena respondeu:
— Como vocês vão para o Sol, se chegar perto você morre queimada!
E a loira disse:
— Ô menina burra, nós vamos à noite, né?

Dois caras estavam conversando:
— Cara, houve um desperdício de sogra.
— Um tópico virou com 6 sogras, e todas morreram.
— E qual foi o desperdício?
— É que o tópico cabia sogras.

Um bêbado tinha tomado todas.
Chegou um ladrão e disse:
— Pare!
E o bêbado:
— Ímpar!
O ladrão:
— Não, idiota, eu estou te roubando!!!
O bêbado:
— Ah, então eu não brinco mais.

O doutor chegou no hospício e perguntou para um louco:
— O que você vai fazer quando sair daqui?
O louco respondeu:
— Eu vou matar todas as pessoas que eu ver!

No colégio, diz a professora: — Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. — Sim, professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: — Olhem, meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça…

Ao completarem bodas de ouro, a mulher chama o marido no porão e diz:
— Tá vendo esse baú? Todas as vezes que te traía eu colocava uma batata aí dentro.
Ao abrir o baú, o homem percebe que há 3 batatas e 500 dólares. O marido então pensa:
— Ela só me traiu 3 vezes, ainda bem, pois eu a traí muito mais.
E completou:
— Eu te perdoo, meu bem, pois só tem 3 batatas, mas o que são esses 500 dólares?
No que ela respondeu:
— É que todas as vezes que o baú enchia eu vendia as batatas.

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões. O juiz disse: — Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o médico disse: — Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O…

Um velho corcunda e careca conquistava todas as gatinhas da rua.
Os rapazes foram ficando grilados porque ele estava pegando todas as mulheradas.
Um dos rapazes chegou no velho corcunda e perguntou:
— O que você tem que as mulheres ficam te dando moral?
O velho responde:
— Eu tenho o pinto bonito.
O rapaz pede para ver.
O velho abaixa as calças e mostra.
O rapaz olha e indaga:
— Poxa, velho, você tem o pinto muito bonito. Se eu tivesse um pinto desse, vivia chupando!!!
O velho olha para ele e responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?

João era um rapaz que comia todas as meninas de dezoito anos da cidade.
Um belo dia, quando estava comendo outra, ele grita:
— João Pinto de Ferro!
A moça grita:
— Joana Cú de Alicate!

Depois de ter tomado todas, o bêbado pega um táxi e vai pra casa...

— Entre nessa rua... agora nessa... vire à esquerda... pronto, é aqui!

O bêbado bate na porta, sai uma mulher pra atendê-lo... o bêbado, com cara de espanto, diz...

— Desculpe, minha senhora, foi engano!!

Volta para o carro, depois de várias tentativas e sempre parando na mesma casa, a mulher responde...

— Olhe aqui, se o senhor bater aqui novamente vou chamar meu marido!

O bêbado responde...

— Vá, sua rapariga, que eu quero dizer a ele que todas as casas que eu bati você estava com outro.

Em uma selva tinha um formigueiro cheio de formigas, mas todos os dias um elefante passava por cima desse formigueiro. Daí as formigas se revoltaram e a formiga rainha disse para todas as formigas:
— A gente sobe naquela árvore e espera o elefante passar. Quando ele passar, nós pulamos em cima dele!!!
Daí as formigas subiram na árvore e ficaram esperando o elefante passar. Quando o elefante passou, as formigas pularam em cima dele, só que todas caíram do elefante, mas só uma ficou no pescoço do elefante, e as formigas que tinham caído do elefante ficaram gritando:
— Inforca!!! Inforca!!!! Inforca!!!!!

Cientista egípcio, após haver arrancado todas as patas de uma aranha, ficou surpreso porque elas cresceram novamente.
Qual é o nome do filme?
"Criou patas a aranha do Egito"

Depois de tomarem todas durante o dia todo, um bêbado encontra outro na esquina, que pergunta, balbuciando:
— Vamos tomar um táxi?
O outro bêbado logo responde:
— Hoje eu não tomo mais nada.