Todas as piadas sobre galinha página 3

Qual é o maior galinha do mundo?
R: BIN LADEN.
Sabe por quê?
R: Porque ele chocou o mundo.

Qual é a diferença entre a mulher e a galinha?

— Nenhuma: ambas deixam de comer milho pra comer bosta.

O Juquinha passa pela igreja e o padre fala:
— Juquinha, vai comer a galinha.
— Não, já comi, vou devolvê-la.

O caipira está andando com uma galinha nas costas quando um amigo lhe pergunta:

— E aí, cumpadre, vai comê?

— Não, já comi, vô solta!

O caipira vê seu vizinho com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
— Vai cumê?
O outro diz:
— Não, já cumi, vô sortá.

P: Qual é a semelhança entre a noiva e a galinha chocando ovo?
R: É que as duas estão esperando filho.

Joaozinho estava passando em frente à casa paroquial com uma galinha debaixo do braço, quando o padre perguntou:

— Aí, Joaozinho, vai comer uma galinha, hein?

Joaozinho respondeu:

— Não, seu padre, eu já comi. Estou indo soltá-la.

Certa vez, o caipira passava pelo campo com uma galinha embaixo do braço.
Quando, de repente, deparou-se com um dos seus compadres:
— Ê, compadre, vai comer a galinha?
— Não, essa eu já comi, só vou devolver pro dono.

Por que a galinha põe ovos?
Porque ela não aguenta guardar dentro dela por 9 meses, porque tem o cú froxo.

Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
— Vai comer galinha, cumpade?
— Não — responde o outro, já comi, tô indo soltar.

Por que a galinha atravessou a rua?

P: Professora: por que ela quis chegar ao outro lado?!

R: Menino: porque quis.

Joãozinho ia passando em frente à vila onde estavam as meninas na sacada do prédio. Ele ia com uma galinha debaixo do braço, todo animado.
Quando as meninas perguntaram:
— Vai comer galinha hoje, né, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Não, já comi, vou devolver.

Um português foi em um restaurante e pediu que o garçom lhe trouxesse uma galinha caipira bem assada. Mas antes ele queria ver a galinha. O garçom levou a galinha para o português e, assim que o português pegou a galinha, ele enfiou o dedo no ânus da galinha, cheirou e falou para o garçom: — Essa galinha é do Sítio Bela Vista. O garçom voltou lá dentro, pegou outra galinha e levou até o português. Novamente o português enfiou o dedo no ânus da galinha e falou: — Essa galinha não é caipira, é a galinha do Sítio de São Bernardo. E até que enfim o garçom…

Quem sabe qual é a maior galinha do mundo?
R: É o Bin Laden, que em apenas um dia conseguiu chocar o mundo inteiro.

Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?

Passa o caipira com a galinha debaixo do braço.
E de repente encontra com um gozador.
E o gozador pergunta para o caipira:
— Aê, vai comer galinha hoje?
O caipira responde:
— Não, já cumi, vou colocar no galinheiro.

Escrita por: Juliano

O caipira comenta:

— Sabe, cumpadre, tô preocupado com a minha galinha.

— Por quê?

— Ela engoliu um elástico de ioiô e tá botando o mesmo ovo há uma semana.

Joãozinho vai saindo de dentro do mato com uma galinha debaixo do braço. Um amigo lhe pergunta:
— Vai comer essa aí hoje, Joãozinho?
Ele olha para o amigo e responde:
— Já comi.

Era uma vez um pintinho que não tinha cú. Foi peidar e explodiu.

P: Tem o pelúdo em cima do pelado. Enquanto o pelado não fica pelúdo, o pelúdo não sai de cima do pelado. Quem são o pelúdo e o pelado???

R: A galinha e o ovo.

Em um certo dia colocaram um bozol em frente à minha casa e neste bozol estava uma galinha, uma nota de 10 reais e um oquimem a nota de 10 reais.
Pegaram e ficou o oquimem e me perguntaram: por que você não pegou o oquimem?
R: Porque a galinha estava escultando.

Um rapaz da cidade, em visita à roça, deparou-se com um típico caipira carregando uma galinha bem debaixo de um dos braços.
Surpreso com a cena, logo lhe dirigiu a palavra, assim:
— E aí, caipira, vai comer galinha, né?
Tendo este assim lhe respondido imediatamente:
— Já comi, agora vô colocá no garlinhêro.

Aquele viajante resolveu parar na estrada, num restaurante que dizia: "Aqui, só galinhas caipiras". O sujeito entra e pede: — Quero comer galinha caipira ensopada, mas primeiro traga a galinha pra eu ver. O garçom traz a galinha, o homem pega, enfia o dedo no cu da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz: — Esta não é galinha caipira, esta é da Granja dos Ovos, em São Luís do Purunã, Paraná. Traga-me outra. O garçom traz outra, o sujeito repete o mesmo ritual e fala: — Esta também não é galinha caipira, esta pertence à Granja de Ouro, em Itararé, São…

Num belo dia, numa cidade, ia ter um circo com várias atrações, e uma delas era o grande, o excepcional, esplendoroso, o magnífico, o singular, o espetaculoso, o único Gaaaliiinhaa Gaatooo. No dia seguinte, o circo estava lotado. O apresentador empolgadíssimo chamou a primeira atração e disse: — Agoooraa com voocess o graandee maalabarista! E o público aplaudiu. E o apresentador chamou a segunda atração: — Agoooraa com voocess o ele que veio para botar o circo a baixo com vocês, ôôôôôô, Homem Tocha! E o público não se contentou, começou a vaiar: uhhh…

Um rapaz foi a um restaurante e falou:
— Me traga uma galinha de granja, mas antes traga aqui para eu ver se é de granja mesmo.
E a garçonete trouxe a galinha, e o rapaz enfiou o dedo no cu da galinha e disse:
— Essa galinha não é de granja, é do sítio de seu José. Me traga outra.
Enquanto isso, o bêbado só olhando do balcão.
E a garçonete trouxe outra, e o rapaz fez o mesmo processo e disse:
— Essa galinha também não é de granja, é do sítio de dona Joana. Eu vou embora!
Enquanto o rapaz ia embora, o bêbado perguntou e virou o cu abaixando as calças:
— Você pode me dizer onde eu moro?

Joãozinho ia caminhando pela rua com uma galinha viva, gorda e grande, quando um amigo seu o viu e perguntou:
— E aí, Joãozinho, vai comer uma galinhazinha hoje?
E Joãozinho, sem pestanejar, respondeu:
— Não, eu já comi, só vou devolver pro dono.

O gago, numa roda de amigos, conta:
— Qquee eeu te-tenho uma gaalinha queee fa-faz qua-qua...
E o seu amigo interrompe rapidamente:
— Então não é galinha, é um pato.
— Qque-que não, fa-faz qua-quaa-tro anos que eu teenho ela.

Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas redondezas e também conselheiro da tribo. — Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças, todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único branco em 200 quilômetros. Como você explica para mim? E continuou insistindo: — Agora! Padre Joseph! Me diga o que isso significa! O padre respondeu: — Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é incomensurável. Veja: todas as cabras são brancas. Só…

Uma professora mandou seus alunos trazerem alguma coisa de índio. Um moleque trouxe um cocar de cacique, aí um moleque disse:
— De onde saíram suas penas?
— Da minha mãe.

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

— Paieeh, eu nasci de um ovo?

— Ora, meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?

— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".