Torcedor do santos página 4

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são-paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.

Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.

Ao ver uma modelo na rua, você diz que é bonita. O Miguel Falabella. Você já esteve na França? A Adriana Esteves. Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman. Eu fumo. O Celso Pitta. Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci! Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já…

Essa é verdadeira. Na época em que o Mappin estava falindo, saiu na imprensa que um grupo baiano estava interessado na compra, e a secretária loira de uma imobiliária em Santos perguntou aos colegas:
— Se o grupo baiano interessado seria o É o Tchan ou o Olodum?

Numa aula de catecismo na sala de Joãozinho, só tinha uma aluna rindo, bagunçando etc. O nome dela era Bruna Rola Carvalho Santos, mas era conhecida como Rola na sala.
Certa hora, quando Bruna estava enchendo o saco de Joãozinho, ele disse:
— Padre, bota a rola pra fora!

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Chega na frente do açougue um Audi TT, e dele sai um são-paulino e diz pro açougueiro: — Você tem alcatra? E o açougueiro diz: — Tenho sim, patrão. — Então me vê 25 quilos! O torcedor do São Paulo paga tudo em notas de dólares e vai embora. E o açougueiro, contente da vida. Depois de ter passado 15 minutos, chega na frente do açougue uma BMW Z3, e dela sai um santista e ele dirige a palavra ao açougueiro: — Você tem costela? E de novo o açougueiro diz: — Tenho sim, senhor! — Então me vê 25 quilos! O santista pagou tudo em seu cartão de crédito série…

Um português foi registrar o filho.
Lá ele pediu para o homem colocar o nome do filho de Arquibancada do Vasco.
O homem do registro disse:
— Há uma lei que não permite mais colocar esse nome em crianças.
O português disse:
— Mas o meu amigo colocou o nome do filho dele de Geral dos Santos!!!

Um cidadão levou o filho para ser batizado na Igreja Católica. Na hora do batismo, o padre perguntou:
— Nome do menino?
O pai respondeu:
— Bote Arquibancada do Corinthians.
O padre disse:
— Mas isso não é nome de gente, diga outro!
O pai disse:
— Por que não pode Arquibancada do Corinthians, se já tem Geral do Santos?

O cara de 20 anos sai de casa e vai morar sozinho na cidade grande. Passando-se um tempo, ele sente que precisa de um emprego e então vai atrás. Tenta numa farmácia, mas não deu, durou 3 dias. E então ele tenta na igreja. Chegando lá para a entrevista, o padre pergunta: — Você conhece bem os santos? Ele imediatamente responde: — Conheço todos. Então o padre fala: — É de uma pessoa assim que estávamos procurando. O emprego é seu, você vai vender santos. Já no primeiro dia lá, chega uma moça e pede um santo: — Me vê o Santo São Jorge, por favor? E ele…

A loira foi no Show do Milhão, e o Silvio Santos perguntou para a loira:
— Quem descobriu o Brasil?
1. Pelé.
2. Xuxa.
3. Pedro Álvares Cabral.
4. Didi.
A loira fala:
— Eu quero as cartas.
E ela tira 3.
E o Silvio fala:
— Você tem certeza?
E a loira fala:
— Não, eu vou pular.

Na Via Anchieta, um casal de velhos para no posto para abastecer. — Pode completar? — pergunta o frentista. — Pode — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR — responde o velho, gritando. O frentista pergunta: — Vocês vão aonde? — Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: — Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: — O…

Um papagaio passava em frente da casa do Silvio Santos falando assim:
— Olé, olé, ola, quem quer dinheiro.
Aí o Silvio falou:
— Se você passar de novo, te jogo no rio.
Depois ele passou falando:
— Olé, olé, ola, quem quer dinheiro.
Aí o Silvio jogou ele no rio.
No outro dia o papagaio passou falando:
— Olé, olé, ola, se fudeu, eu sei nadar.

Um canibal queria comer cérebro no almoço e foi ao açougue comprar. Chegando lá, perguntou ao balconista: — Quanto custa o quilo de cérebro de cruzeirense? — 30 reais — respondeu o vendedor. — E o de são-paulino, quanto é? — De boa qualidade, também — disse o balconista. 40 reais o quilo. — E de torcedor do Atlético Mineiro, o senhor tem? — Temos, sim — respondeu o açougueiro. Custa 300 reais o quilo. — Mas isso é um absurdo!!! Tem bastante atleticano por aí e o senhor pede 300 reais pelo quilo de cérebro — reclamou o freguês. Aí o vendedor respondeu…

Melô do Surdo "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Melô do Mudo "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Melô do Cego "Não vejo nada, não consigo apagar a luz!!!" (Adriana Calcanhoto) Melô do Modess "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." (O Rei, Roberto...) Melô do Leproso I "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Melô do Leproso II "Jogue as suas mãos para o céu" Melô do Sexo Anal "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz!!! Quero…

Sempre que o dono de um papagaio chega do trabalho, o papagaio fala:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá!
O dono dele fala:
— Se você falar isso de novo, eu vou te afogar.
No outro dia, ele falou de novo, e o seu dono o afogou. Ele estava saindo do banheiro e o papagaio falou:
— Se ferrou, eu sei nadar, olé, olé, olá!

Uma velha tinha um papagaio que toda hora cantava:
— Silvio Santos vem aí, oleoleolá!
Aí a velha falou para ele para não cantar aquela música, e ele cantou. Aí a velha disse:
— Se você cantar mais uma vez, eu vou te jogar na piscina.
E ele cantou de novo. Aí a velha pegou ele e jogou no rio, e ele cantou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, oleoleolá!

Havia um convento muito fechado e cheio de freiras e padres que se diziam ser santos, numa cidade bem distante.

Certo dia havia um cavalo parado ali bem na frente do convento, então apareceram dois garotos e cortaram a pica do cavalo e jogaram dentro do convento.

Nesse momento vinham duas freiras conversando, uma delas pisou na pica do animal e falou:

— Ai, meu Deus, mataram o padre José!

Em uma casa moravam um papagaio e um homem. Toda vez que ele passava em frente ao papagaio, o bicho falava:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos, vem aí, aí!
O homem falou:
— Na próxima vez que disser isso, vou te jogar na piscina.
Quando ele passou, o papagaio disse a mesma coisa. Aí o homem jogou ele na piscina e ele disse:
— Olé, olé, olá, se ferrou, que eu sei nadar!

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

Uma mulher possuía duas papagaias, e com o tempo elas aprenderam a falar, só que as palavras que elas pronunciavam eram palavrões do tipo: seu corno, cu, pinto etc.
Então essa mulher resolveu levar suas duas papagaias à igreja, pois o padre tinha dois papagaios muito santos que liam a Bíblia.
Quando trouxeram as papagaias para perto deles, um disse para o outro:
— Fecha a Bíblia, mané. Nossas preces foram atendidas.

No aeroporto Santos Dumont, Rio de Janeiro, o avião da TAM estacionado. A passageira pergunta pra aeromoça:
— Moça, tem um senhor que está sentado na minha poltrona, ele também está com a poltrona comprada.
— A minha senhora, infelizmente deu "overbooking"! A senhora terá que ir em pé a viagem inteira!
— Mas daqui até São Paulo em pé?
— Isso não é nada! Semana passada foi um cara em pé até Belém!

Um corintiano, um torcedor do São Paulo e um palmeirense foram detidos em uma tribo indígena. Até que o cacique resolveu libertá-los com uma condição: o pau dos três devia ter pelo menos 50 cm. O corintiano mostrou o seu pau: 27 cm. Foi o são-paulino: 21 cm. Eles já tinham 48 cm. O palmeirense foi medir seu toquinho: 2 cm. Eles conseguiram sair. Ao passar de 1 ano, se encontraram em um boteco. O são-paulino disse: — Se não fossem meus 21 cm, nós ainda estávamos lá. Logo o corintiano, afirmando, disse: — E se o meu pau não medisse 27 cm, nós ainda…

Comendo Ostras O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago: — Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem. — Elas estavam frescas? — quis logo saber o médico. — Bem... eu não tenho certeza. — Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham? — Ai, doutor, tinha que abrir as conchas?! Um Luso com Fome Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar. Ele entra no restaurante e pede: — Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: —…

O caipira fala pra mãe:

— Ô, mainha! Me compra um relógio do Silvio Santos?

— Qual? — pergunta a mãe. — Aquele que tem som de galinha e o Silvio falando "Bom dia... São 10 horas"?

— Esse mesmo, mainha...

— Och... Mas pra que você quer esse relógio maluco, meu filho?

— É que o meu relógio me deixa muito cansado, mainha... Toda vez que eu quero saber a hora precisa virar a cabeça e olhar pra ele... Och, me dá uma preguiiiça...

Hoje, fato inusitado ocorreu quando o Flamengo consagrou-se campeão, parecendo até piada. "Frederico Motinha, torcedor fanático do Flamengo, ficou em meu bar a escutar em seu radinho o desemrolar da partida. Conforme o tempo foi seguindo, ele ia tomando algumas pingas. Os colegas dele começaram a tirar o sarro, quando ele apostou que a cada gol do Mengão ele soltaria uma bomba, e assim fez: tomou umas talagadas de rabo de galo e começou. A cada gol ele encostava o ouvido no rádio e soltava uma bomba. Empolgou-se tanto que lá pelas tantas ele jogou o…

Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.

As estatísticas oficiais lançadas toda semana mostravam que a quantidade de torcedores do Corinthians e do Palmeiras era rigorosamente a mesma, sem nem sequer ter a diferença de um torcedor para um dos lados. O pai palmeirense estava na sala de espera da maternidade, pois seria pai pela primeira vez e estava eufórico: — Oba! Vai nascer mais um palmeirense para aumentar a nossa torcida e passaremos a ser maioria absoluta! Então, logo apareceu o obstetra e disse ao pai que tinha duas notícias, uma boa e uma ruim. O palmeirense pediu logo a boa notícia! O…

O caminhoneiro estava parado em um estacionamento e resolveu fazer um carreteiro (risoto).
Logo após fazê-lo, comeu; por ter sobrado, estava com dó de jogar fora, então colocou dentro de uma marmita e prosseguiu a viagem.
Algum tempo depois começou a subir a serra de Santos (SP) e encontrou um ciclista subindo a serra e perguntou se ele queria comer um carreteiro. O ciclista respondeu que já estava satisfeito, pois já tinha comido um motorista de ônibus lá embaixo.

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.

Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião:

— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?

— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.

— Português, não é?

— Sim, como o senhor sabe?

— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião:
— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.
— Português, não é?
— Sim, como o senhor sabe?
— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!