O Juquim veio de Portugal para o Brasil de navio numa viagem de 25 dias.
Ao chegar em Santos, seu irmão Manuel estava lhe esperando!
— Oh, Juquim, que prazer! Fizeste boa viagem?
O Juquim respondeu:
— Viagem formidável! Bem que em Portugal me falaram que os brasileiros são burros, ingênuos e acreditam em tudo o que você fala pra eles! No navio eu conheci um brasileiro e quis testá-lo! Menti pra ele que eu era viado, e o bobão acreditou! Veio me comendo a viagem toda!
O médico foi atender um jogador. Ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada. Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou: — Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso? — Bem, é que o meu time foi jogar no interior do Nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda era do time adversário e o campo era uma bosta. — Tudo bem, mas por que você ri tanto? — Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola…
Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
— Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
— Arquibancada do Vasco.
— Mas como, Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.
— Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
— Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
— Geraldo Santos.
Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
— Por que você não vai jogar no Corinthians?
— Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
— Então por que você não vai jogar no São Paulo?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
— Então por que você não vai jogar no Santos?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
— Então vai à merda...
— Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...
No julgamento de uma acusação de estupro, o juiz olha para o sujeito sentado no banco das testemunhas e indaga:
— Qual o seu nome?
A testemunha:
— Joaquim Severino dos Santos.
O juiz analisa o rol de testemunhas, não encontra o nome do cidadão e novamente pergunta:
— O seu nome não consta no rol de testemunhas. O senhor foi arrolado pela defesa ou pela acusação?
— Não, doutor, responde o cara olhando para a ré, eu tô aqui apenas para falar sobre o caso. Quem levou a "rolada" foi aquela loirinha ali.
Tinha um papagaio que todo dia falava para o dono:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá!!!!!!!!!!!!!
E o dono, de saco cheio de ouvir porcaria, falou:
— Seu papagaio burro, se você não parar de falar isso, eu vou te pelar e te jogar na privada e vou dar descarga.
O papagaio falou de novo e o dono fez o que tinha dito pelo papagaio: jogou-o na privada e deu descarga. E o papagaio falou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, olé, olé, olá!!!!!!!!!!!!!!
O técnico do Santos encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do São Paulo e ele perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a mesma coisa.
Agora, foi a vez do técnico do Corinthians. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...
Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:
— Quanto é?
— São 50 reais.
— Eu compro.
Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...
— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!
E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...
Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho. Quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando. E aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista responde:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não.
Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho, quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, e aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando, e aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista respondeu:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco não.
Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.
Dois grandes amigos moravam em Portugal, Manoel e Joaquim. Um belo dia Joaquim disse para seu amigo:
— Manoel, vou embora para o Brasil.
Dito isso, Joaquim deixou seu país e, depois de longos anos, Manoel decidiu vir visitar o amigo. Combinado por telefone, marcaram de se encontrar no Porto de Santos-SP. Quando o navio estava se aproximando, Manoel abriu a janela do navio e colocou a cabeça pra fora, tentando avistar seu amigo. Quando Joaquim viu seu amigo na janelinha do navio, ele, assustado, disse:
— Oh Manoel... Oh Manoel... O que que você está fazendo com esse navio no pescoço?
Estavam dois paulistas em um avião voltando para Santos de uma viagem de negócios.
De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morreram, exceto os dois paulistas.
Então, foram à cozinha do avião para ver se havia sobrado alguma coisa, pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um queijo, daqueles redondos, e um chiclete, e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 quilômetros, mortos de fome, um vira para o outro e diz:
— Vamos comer esse redondo?
E o outro responde:
— Mas quem vai segurar o queijo?
Gil era um grande jogador de futebol, porém burro como uma porta.
Um dia, após um jogo, perguntaram a ele o que tinha achado, e o mesmo respondeu:
— Uma correntinha de ouro e não devolveria a ninguém.
O mesmo Gil, certa vez, foi convidado para ser padrinho de um grande figurão lá de Goiás.
A besta fera, na hora de assinar o livro dos padrinhos, não sabia como assinar. Foi aí que teve a brilhante ideia de copiar o que o padrinho da frente iria escrever, só que escreveria de forma diferente.
O padrinho da frente escreveu no livro:
JORGE DO SANTOS.
E Gil não teve dúvida, tascou:
Gil DO GOIÁS ESPORTE CLUB.
Ronaldo, um taxista carioca, estava no seu ponto em frente ao Aeroporto Santos Dumont quando dois estrangeiros recém-chegados solicitaram seu serviço. Como é de praxe, e inevitável, acabou escutando a conversa dos gringos. O francês dizia assim: — Ah! No meu país não tem lerdeza não, a Torre Eifel foi construída em quinze dias. Retrucou o americano: — E no meu país! A Estátua da Liberdade foi construída em uma semana. Irritado com as mentiras, Ronaldo resolveu revidar. Passou com os esnobes ao lado do Maracanã; ao verem a obra imensa, perguntaram…
Depois de dez dias no mar, sofrendo feito cão no porão da terceira classe de um navio cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto de Santos. Cansados, sujos e com fome, eles tinham apenas três míseros dólares. Mesmo assim, Manoel decide fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz da vida e com uma expressão de vitória no rosto: estava com uma caixa de tampões femininos nas mãos. Joaquim, indignado, pergunta: — Manoel, você enlouqueceu? O que vamos fazer com isso, homem? E o Manoel responde: — Louco estás tu, ó pá! Está escrito na caixa…
Um dia, o dono do papagaio resolveu viajar e deixou o papagaio na mão do vizinho. Quando o papagaio chegou na casa do vizinho, começou a cantar toda hora: "Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá". Mas o vizinho se irritou e disse:
— Se você cantar essa música mais uma vez, eu corto a sua unha.
O papagaio cantou novamente, e o vizinho foi lá e cortou. E quando o papagaio cantou mais uma vez, ele botou o papagaio numa caixa d'água. No outro dia, o vizinho chegou e o homem que estava preocupado... e quando ele abriu a caixa d'água, o papagaio disse:
— Se fodeu, que eu sei nada, olê, olê, olá.
Super-Homem para Lois Lane: — Tem kryptonita por perto! Xuxa para o Szafir: — Tudo bem, querido, eu já estou "Sashisfeita". Ivete Sangalo para o Luciano Huck: — É sempre assim... na hora H... falha! Cleópatra tenta animar a cobra de Marco Antônio: — Pica, pica, pica. Capitão Marvel falha com Miss Marvel: — Shazam, shazam, shazam! Não tá adiantando, querida. Eva: — Amor, eu quero experimentar da fruta. Adão: — Fala baixo que a cobra tá dormindo. Rosanne Mello para Collor: — Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios! Bill Gates para sua…
Um bêbado um dia, trocando os passos, entrou no bordel e disse assim: — Eu quero uma puta gostosa... E o dono do bordel, para não perder a clientela, disse para Paulina: — Vai lá e pega a boneca inflável que Diego deixou aí e dá para ele... Ela pegou e fez o que o patrão disse, foi lá, pegou a boneca, levou para o quarto e chamou o bêbado e disse: — Ela já tá lá te esperando... Ele foi fazer tudo o que tinha que fazer... De repente, ele sai do quarto correndo, foi lá e falou: — Ei, me manda outra puta, porque aquela desgraçada, quando eu fui morder os…
Silvio Santos morreu. Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho: — Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui. O Brad Pitt morreu. Chegou no céu, veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno: — Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui. O Paulo Zulu morreu. Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata…
Um homem foi a um antiquário e ficou encantado com uma estátua de um rato. Levou-a até o caixa e perguntou-lhe: — Quanto custa essa estatueta? E o caixa respondeu-lhe: — A estatueta custa R$ 10. Mas, se o senhor for levar a história da estatueta também, pagará R$ 1.000. O homem pensou, pensou... e disse: — Vou levar só a estátua. Quando saiu pela rua, com a estatueta na mão, percebeu que milhões de ratos o estavam seguindo. Eles saíam dos lixos, dos bueiros, de todos os lugares imundos. O homem começou a ficar com medo e, quando passou por um rio…
Ler a piada completa: Como acabar com todos os ratos do mundo! →
A loira foi sorteada para ir no Show do Milhão. O Silvio Santos chamou ela e perguntou: — Qual é o seu nome, filha? Ela: — É Dulcileine. Ela começou a pular de alegria, gritar e bater palma. O Silvio perguntou para ela o porquê da alegria e ela respondeu: — É que já acertei a primeira pergunta. Ele falou: — Então vamos para a primeira pergunta, que vale mil reais: quem descobriu o Brasil? 1) Roberto Carlos 2) Xuxa 3) Pedro Álvares Cabral 4) Ronaldinho Ela pensou por 5 minutos e falou: — Vou pedir as cartas. Como era sortuda, acabou tirando um 3. O…
Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…
Era uma típica tarde de sábado no açougue da esquina, quando desce de uma Ferrari um homem com a camisa recém-comprada do São Paulo e pede: — Com licença (pede para o açougueiro), o senhor tem costela? — Tenho — responde o açougueiro. O são-paulino pede 10 kg e paga em dólares. Minutos depois, para uma BMW no mesmo açougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede: — O senhor tem peito? — Tenho — responde o açougueiro. O santista pede 5 kg e paga com seu cartão de crédito. Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a…
LOCAL DE NASCIMENTO: ( ) Favela ( ) Sob o viaduto ( ) No mato ( ) Fila do INSS ( ) Praça da Sé FILIAÇÃO: ( ) Não sabe ( ) Não lembra ( ) Não possui ( ) Não merece ( ) Nunca teve PROFISSÃO: ( ) Desempregado ( ) Traficante ( ) Indigente ( ) Trombadinha ( ) Invasor ( ) Agitador ( ) Assaltante ( ) Presidiário ( ) Diretor da Gaviões PROFISSÃO DO PAI: ( ) Grevista ( ) Cacheiro ( ) Ladrão ( ) Bicheiro ( ) Flanelinha ( ) Sequestrador ( ) Todas acima PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada): ( ) Reprodutora de menores abandonados ( ) Cafetina de bordel ( ) Prostituta (…
No açougue do Mané... Logo pela manhã, no açougue do Mané... Parou uma linda BLAZER e dela sai um são-paulino bem apresentado e, por sinal, muito educado. Entra no açougue do Mané e diz: — Meu caro senhor, por favor, me separe 10 quilos de picanha, 10 de maminha, 10 de asa e 20 de coração. Mané, com sua educação de sempre, atende seu freguês e o agradece pela compra. Logo após, na frente de seu açougue, para um VECTRA e dele sai um palmeirense. Entra e diz: — O senhor tem picanha? — Sim! — Tem coxa? — Sim! — Tem coração? — Sim! — Então me separe para…
Dois amigos conversavam num buteco nos anos 60 na cidade de Bauru. Um deles chamava-se Miguel, mas era conhecido por "Migué", que dizia ser muito famoso e conhecido. Num certo momento da conversa, Migué afirmou ser amigo pessoal do Pelé, que na época jogava no Santos. O amigo duvidou. Então fizeram uma aposta e combinaram em ir para São Paulo, no estádio do Pacaembu, onde seria realizado um jogo entre Santos x Corinthians — o tal jogo do tabu. Pacaembu lotado, pessoas espremidas, fogos de artifício estourando. O Coringão entra em campo e o estádio…
Os mandamentos do sofredor do Avaí: 1 - O Lula vai levar o time do Avaí ao sertão nordestino, para mostrar que existe coisa pior que a fome. 2 - O Avaí é um time do tipo "testículo": só participa, mas nunca entra. 3 - Dizem que o próximo treinador do Avaí será Telê Santana, pois os médicos pediram para ele se afastar do futebol. 4 - Jogar no Avaí foi a única "droga" que o Maradona não experimentou. Aliás, ele vai ser contratado pela direção avaiana para cheirar o pó das taças. 5 - A diferença do pirata da perna de pau e do Avaí: o pirata tem uma e o…
Era uma vez dois rapazes, e um falou para o outro: — José, sabia que eu conheço todas as pessoas do mundo? — Então eu aposto R$ 10.000 que você não conhece a Xuxa! — Então vamos lá na Globo. Chegando lá: — Ohhhh! Loirinha gostosa! Xuxa: — Malequete, meu amigo!!! Depois: — Duvido R$ 25.000 que você não conhece o Silvio Santos! — Ah é? Vamos no SBT. No SBT: — Ohhhhhhhhhhhh, velhinho careca! — Malequete, meu amigo!! Depois: — Mas, Malequete, duvido que tu conhece o Papa! No Vaticano, o segurança avisa que só pode entrar um de cada vez! Então Malequete…
Três amigos andavam na guerra algures em África, mas enquanto outros andavam aos tiros eles bebiam desde as 7 da manhã até o sol se pôr. Todos os santos dias. Um dia a guerra acaba e eles comentam: — Agora que a guerra acabou, como fazemos para recordarmos estes bons tempos que aqui passámos? — Olha, todos os dias às 7 da manhã vamos à tasca mais próxima e bebemos 3 copos, um por cada um de nós... E assim fizeram. Dois meses depois um deles estava na tasca e o dono do estabelecimento pergunta: — Ouça lá, ó chefe, porque é que você vem cá todos os dias…
