Torto assim página 2

— Cumpade, me diga uma coisa ruim?
— Minha sogra!
— Não, cumpade. Uma coisa ruim de se comer?
— A "fia" dela!!!!

Como se põem quatro gaúchos sentados em um banquinho? Muito simples, é só virá-lo com os pés para cima.

— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh, querida! Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, aíííííííííí...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!

Um dia, uma mulher e seu marido iam fazer sexo. Enquanto o marido tomava banho, sua mulher dormia pelada. Debaixo de sua cama havia dois carrapatos que queriam explorar o mundo. Eles saíram e subiram nos seios da mulher. Um deles falou: — Nossa! Acho que estamos no Monte Everest! Continuando, eles chegaram no umbigo da mulher: — Encontramos um poço! Acho que tem água lá dentro! E continuaram... De repente, um falou: — Acho que chegamos na Mata Atlântica! E o outro: — Eu encontrei uma caverna! Eu vou entrar lá e você fica aqui vigiando. Enquanto isso, o…

Um português andando pelas ruas do Rio de Janeiro é abordado por um ladrão...
— Pare!!!
— Ímpare!!!
— Cale a boca que eu estou te roubando!!!
— Roubando?!?
— Sim...
— Então não brinco mais!!!

Uma mulher, casada já há bastante tempo, espera seu marido chegar em casa e, quando ele chega do trabalho, dirige-se até ele e lhe faz algumas carícias. Então, cansado, o marido vira para a sua mulher e diz que hoje não, quem sabe amanhã... E assim vai durante dias... Não satisfeita com a negação do marido, a esposa decide ir até uma loja sex shop e compra vários produtos... A mulher, então, vestida com todos os acessórios adquiridos na loja de sex shop, espera ansiosa a chegada do marido e, quando ele chega do serviço, a reação é a mesma... — Ah, bem…

O homem, certo dia, comentou com um amigo seu que tava precisando de uma grana, grana alta, mais de 100 mil. O amigo lhe aconselhou: — Eu conheço um cara que é mão aberta pra caralho, tu chega lá que ele te empresta na hora, só tem um probleminha. — Qual probleminha? — Ele te empresta a grana, só que com juros. E sabe qual é o juros? Você tem que dar a rosquinha pra ele. O homem pensou... pensou... até que decidiu aceitar a sugestão do amigo. Pegou o endereço e foi lá. Prédio de luxo, o apartamento era no último andar. O homem pergunta: — É você que…

Um cara manda uma mensagem pela internet.
Depois de enviada, aparece escrito assim:
— Você acabou de mandar esta mensagem. Se você clicar e enviar de novo, vai enviar novamente; se você clicar de novo, vai ser enviada pela terceira vez; se você clicar de novo, vai ser enviada pela quarta vez; mas se você clicar de novo, essa pessoa é muito burra!!!

O dono de um boteco tinha o costume de sempre perguntar pra cada freguês novo por que ele bebia. Se o bebum respondesse:
— Ah, eu bebo pra esquecer.
Imediatamente o botequineiro lhe dizia:
— É? Então, por favor, pague adiantado no caixa.

O Joãozinho estava muito quieto na sala de aula, coisa muito difícil de acontecer. Com o dedo levantado para cima, Joãozinho fazia a mosca pousar em seu dedo. A professora, muito impressionada com aquilo, tentou imitar. Joãozinho levantou o dedo pela 1ª vez e nada de mosca; levantou pela segunda vez e nada de mosca. Joãozinho, vendo que a professora queria imitá-lo, falou:
— Professora, assim não dá, não tem.

Dois compadres de Uberaba estavam bem sossegadinhos fumando seus respectivos cigarrinhos de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
— Compadre, o que que ocê acha desse negócio de nudez?
— No que o outro respondeu:
— Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
— Ocê acha bão por causa de quê, compadre?
E o outro:
— Uai! É mió nudês do que nu nosso, né mesmo?

O cara chegou no bar ainda sóbrio e foi até o balcão: — Aí, me dá a bebida mais forte que você tiver aí. Aí o dono do bar deu pinga pro cara. O cara bebeu e resmungou: — Porra, isso é o mais forte que você tem? Aí o dono, intimidado, deu uma mistura fortíssima. — Mas que merda, hein, isso é bebida pra criança! — resmungou o cara de novo. Aí o dono do bar já tava puto. Foi nos fundos do bar, abriu o capô do seu fuscão 69, tirou óleo, água do radiador, gasolina, pôs ácido, pólvora e ainda colocou uma bala de 38. Enquanto isso, lá estava o bêbado bebendo…

Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:

— Sabe, comadre — observou a primeira —, quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.

— Nossa, comadre! — espantou-se a outra. — Era assim grossa?

— Não... Era assim suja!

O bebum deu sinal para o ônibus parar. Assim que o ônibus parou, ele subiu e, assim que subiu e passou a borboleta, ele falou:
— Quem estiver do lado direito do ônibus é gay e quem estiver do lado esquerdo do ônibus é corno.
Assim que terminou de falar, levantou da cadeira um negão supermusculoso e falou:
— Eu não sou gay, e aí?
O bêbado falou:
— Então passe pro outro lado, seu corno burro.

FHC estava em cima de um prédio e iria jogar uma nota de 100,00 R$. Um fã seu gritou:

— Divida essa nota em duas, assim você fará duas pessoas felizes.

Ele respondeu:

— Tudo bem, minha fã.

Outro fã seu gritou e disse:

— Divida essa nota em dez, assim você fará dez pessoas felizes.

— Tudo bem, minha fã.

Outra pessoa gritou dizendo:

— Não, por que você não pula? Assim você fará todo o Brasil feliz!

O português estava passando de carro em cima de uma lombada, quando ele viu uma placa dizendo assim:
— Devagar! Quebra-molas!
Aí o português passou a cento e dez na lombada. Aí ele escreveu assim embaixo da placa:
— Rápido também quebra!

P: Qual a diferença de quem cai do primeiro e de quem cai do vigésimo andar de um prédio?
R: Quem cai do primeiro grita e faz um barulho assim: buummmmmmm aaaaaaai.
Quem cai do vigésimo faz assim: aaaaaaai buummmmmmm

SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…

Uma mulher tinha um papagaio meio doido, que só ficava falando assim: é mentira, é mentira. Um dia ela convidou três amigas para tomar um café em sua casa. A Luciana falou que comprou um vestido por R$ 100,00 reais; o papagaio começou a falar assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio falou que, se ele falasse isso mais uma vez, ela jogava ele no vaso. A Camila falou que comprou uma sandália por R$ 150,00 reais; o papagaio novamente falou assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio pegou ele pelo pescoço e jogou ele no vaso. A Paula…

Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele.
Assim, ele pediu uma reunião com Deus e ele recomendou:
— Caro santo... faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda parte, diga que fazes milagres por encomenda. Assim todos saberão das tuas virtudes. Mas atenção, não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas.
Assim ele fez. Distribuiu os folhetos para todo mundo, menos homossexuais e mulheres depravadas.
Agora a pergunta: como se chama este santo?
Não recebeu o folheto, né?!

P: Qual é a diferença entre um homem que cai do décimo andar de um prédio e o que cai do primeiro andar?

R: O que cai do décimo andar faz assim: ooooooooooo... buf!
O que cai do primeiro andar faz assim: buf! oooooooooo...

Depois de longos anos de casamento e muita economia, Joaquim conseguiu construir a casa que tanto sonhou.
No dia de inaugurá-la, foi logo cedo levar Maria para ver seu novo lar.
Ao chegar, Maria (como todas as mulheres) foi imediatamente encontrando defeitos e dando opiniões...
— A cozinha está bem, o quintal dá pra enterter, mas Joaquim, por que você não dá uma pintada no muro?
Joaquim esbraveja...
— Ralhos, se tu pensas que é fácil, por que não vai tu e dás uma bucetada.

Um brasileiro e um argentino seguiam caminhando quando tropeçaram em uma lâmpada. Esfregando-a, se depararam com um gênio que concedeu um desejo a cada um deles. — Primeiro eu! — disse o argentino, olhando com desdém para o brasileiro. — Quero que você coloque um muro em volta de todo o meu país para esses brasileiros não poderem mais ir lá nos incomodar! — Assim seja! — disse o gênio. Vendo o chão se abrir e dele sair o muro de concreto e não parar mais de crescer, o brasileiro virou para o gênio e perguntou: — Gênio, o muro é muito alto? — Sim, chega…

Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa.
Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo:
— Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.

Uma loira chega numa loja de eletrodomésticos e fala assim: — Moço, quanto tá esse micro-ondas??? E o vendedor responde: — Não vendemos coisa pra loiras!! A loira, irritada, vai embora da loja e vai comprar uma peruca morena! E volta para a loja!!! Chegando lá!! A loira vestida de morena chega e fala assim: — Quanto tá esse micro-ondas??? E o vendedor responde: — Não vendemos coisa para loiras!!! A loira, irritada, vai lá e compra uma peruca ruiva!!! Chega na loja e fala assim: — Quanto tá esse micro-ondas?? O vendedor fala: — Não vendemos coisas para…

Burro é assim mesmo, tudo o que vê, lê!!!!

E aí, Lula, gostou dos EUA?

— Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este filho da puta de porrada.

— Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?

— Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em dois.

— Mas por que, Lula?

— Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".

A professora pergunta para o Juquinha:
— Juquinha, o que é justiça social?
— Eu acho que justiça social é o sutiã!
— Como assim, Juquinha?
— Porque oprime os grandes, levanta os caídos e protege os pequenos. Assim como o maior goleiro do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante!

É assim: dois caras soltaram pum na mesma hora. Qual?

Era uma vez três cachorrinhos. Aí o dono colocou o nome assim: Caquei, o outro era Preta e o outro era Bolinha. Aí ele perdeu os cachorrinhos. Aí eu, uma vontade de ir ao banheiro, aí ele fez cocô, aí ele falou assim: "Caguei, Bolinha, Preta!". Aí os cachorros vieram... Hahahahaha. Que boa essa!