O que e o que e torto assim mais assim torto

O que é o vivo segurando o duro, o duro segurando o mole, o mole segurando o torto, o torto segurando o morto?

Um homem pescando.
Vivo: o homem.
Duro: a vara.
Mole: a linha.
Torto: o anzol.
Morto: o peixe.

Um bêbado estava no bar bebendo a trigésima garrafa quando um homem chega gritando:
— Atenção! Tem um assaltante roubando um fusca verde e azul!!

O bêbado levantou e, correndo com seu jeito meio torto, foi até onde estava o carro.

Tempos depois, ele voltou pedindo mais uma. Assim que ele sentou, todos perguntaram sobre o carro, e ele respondeu:

— O assaltante era muito rápido, mas pelo menos pude anotar a placa do carro!!

O duro (vara) segura o mole (linha), o mole segura o torto (anzol), o torto segura o morto (isca) e o morto chama o vivo (peixe).
R: Vara de pesca.

Ao voltar de um bar próximo à escola Copas, o cachaçeiro estava mais torto que um cão atropelado.
Passando por um cachorro, ele parou, olhou e disse:
— Mãe, num liga não, eu bebi um pouco só.

Um bêbado está andando meio torto pela calçada, quando de repente vê uma freira e diz:
— Ô, dona freira, por que que vocês freiras são tão branquinhas assim?
E a freira responde:
— É que nós freiras vivemos embaixo desse manto escuro e não tomamos sol.
Então o bêbado olha bem pros olhos da freira e diz:
— E por que que o meu saco também nunca toma sol e é todo moreninho?

O que é, o que é?

P: Para ser direito tem que ser torto?
R: O anzol

O pingaiada vinha que vinha cercando frango, quando lá embaixo tinha uma freira no ponto do ônibus, e o pingaiada olhou, olhou e chegou mais perto, tornou a olhar e chegou mais perto, mais uma vez e chegou mais perto. Então começou a distribuir porrada, bateu, bateu na coitada da freira. Depois do ato, levantou todo torto e gritou em voz alta para todos ouvirem:
— Eu esperava mais de você, Batman...

Outro dia, o Manuel foi comprar camisinha e pediu:
— Afonso, dá uma camisinha ziguezague!
— Ziguezague?
— É... para mim foder a torto e a direito!

Um cara já chegou no bar meio torto, então pediu ao garçom:

— Ô garçom, bota aí pra mim 20 doses.

O garçom colocou as 20 doses, ele tomou.

— Garçom, coloque agora 19 doses.

O garçom colocou, ele bebeu as 19, pediu depois 18, bebeu, depois 17, então falou:

— Não entendo, garçom, quanto menos eu bebo mais tonto eu tô ficando!!!

Tinha um homem andando com uma galinha com o pescoço torto debaixo do braço.
Então seu colega viu e perguntou:
— Vai comer a galinha, compadre?
Ele respondeu:
— Não! Já comi!

O rapaz do braço torto encontra uma lâmpada mágica, e o gênio diz:
— Você tem três desejos.
O rapaz disse o primeiro:
— Quero que meu braço fique igual ao outro.
O gênio entortou o outro braço dele.
Muito furioso, pediu o segundo:
— Quero que meu bilau arraste no chão.
O gênio foi e cortou suas pernas.
Com mais raiva ainda, pediu o último:
— Que não quero ver o gênio nunca mais.
O gênio furou os dois olhos dele.

Um bebado chega no bar e diz ao dono: — Bota uma pinga aí. Uma pra mim, outra pro cê. O dono do bar fica meio desentendido, mas mesmo assim serve, e serve a si. Eles tomam, e o bebado mais uma vez diz: — Bota outra aí, uma pra mim, outra pro cê. E depois mais uma. E depois outra, e depois ele diz: — Bota a última, uma pra mim, outra pro cê. Eles bebem, o bebado vira e vai embora. O dono do bar fica furioso e diz: — Oh! Você não vai pagar não? O bebado responde: — Eu não! O dono pula o balcão e dá o sarrafo no bebado. No outro dia o bebado chega todo…

O indivíduo pra lá de bagdá entra na coletivo lotado, se posiciona no meio do ônibus. De repente começa a falar:

— Deste lado só tem corno.
— Deste outro lado só tem bicha.

O motorista, ao ouvir, breca seco o ônibus, vai em direção ao bêbado e diz:

— Quem é corno e quem é bicha? Vai falar!

E o bêbado, todo torto, responde:

— Agora eu não sei mais quem é quem. Você misturou todos...

O bêbado entrou na igreja, todo torto, e começou a resmungar. Aí o padre, vendo esta situação, falou:
— Irmãos, todos que quiserem largar o vício que se sentem.
Todos se sentaram, aí o bêbado falou:
— É, seu padre, pelo jeito só nós dois não queremos.

Um dia uma mulher andando numa praça observou uma garota bem bonita. Nisso ela chegou perto e perguntou: — Qual seu nome, garota? Ela respondeu: — Girassol. A mulher falou: — Por que girassol? E a menina falou: — Ah, é porque quando eu era menina um girassol caiu em mim, nisso minha mãe colocou meu nome assim. Andando de novo, a mulher observou outra garota sorridente e perguntou: — Qual seu nome, menina bonita? A menina falou: — Rosa. E a velha história: ah, quando eu era um bebê caiu uma rosa em mim. Andando de novo pela praça, observou um garoto…

Um cara tinha uma fazenda e tinha cem galinhas, mas não tinha um galo reprodutor. Ele foi no centro da cidade para comprar um galo. Ele pediu um galo e o cara falou:
— Eu tenho um bom.
E o metimemo: ele soltou o galo e ele comeu a primeira galinha e morreu.
O segundo que ele comprou, que era o rasgabuxa, comeu duas e morreu. Aí ele ganhou o terceiro, que era o poeze, que era todo fodido, sem pena, tudo torto. Aí o poeze comeu as 100 galinhas, a vaca, até a mulher do cara!
Um dia o cara, andando pela rua de terra, viu o poeze tudo torto no chão e falou:
— Puta, o poeze morreu!
E o poeze falou:
— Psiuuuuu, os urubu tá quase descendo.

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadasso mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita: — Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho! O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se…

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita: — Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho! O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se…

Um português em visita ao Brasil é convidado para participar de uma suruba.
No dia, lá estavam todos, homens e mulheres prontos para a galinhagem. Explicam tudo para o português, apagam-se as luzes e o pau quebra.
Em dado momento, ouve-se o português:
— Não tô gostando...
Daqui a pouco, novamente:
— Não tô gostando...
E mais uma vez, eis que o português grita:
— Não tô gostando...
Aí acendem as luzes e perguntam ao português o porquê da reclamação, e ele responde:
— Ora raios, já chupei três cacete, bati uma punheta pra um pau torto e dei o cu duas vezes e até agora não comi nenhuma buceta, porra!!!

"Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga." "Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso." "Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda." "A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!" "Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu." "Não adianta cagar cantando…

Bira era um garotão conhecido no interior da cidadezinha onde morava por ter o pênis enorme e ainda era torto. A "tchonga" dele parecia um braço torto na frente do corpo. Ele vivia disolado, pois nenhuma mulher era doida de sair pra cama com ele, com medo de se arrebentar. Até que um dia, Jundira aceitou testar esse tal de Bira... Vê se esse homem era "du bom". Acertaram o dia da transa. Na hora H, quando os dois estavam prontos para transarem, Bira olhou para Jundira e disse: — Vai encarar esse bixão!? — Meta! — Olhe, quem não tem salão não faz festa…

Havia um espermatozoide que era defeituoso: tinha um braço torto, mancava, era todo errado.
E ele vivia triste, pois nunca conseguia fecundar, porque toda vez que corria não dava tempo, outro esperma passava na frente.
Até que certo dia os outros espermas ficaram com dó dele e resolveram deixar ele fecundar.
Colocaram ele na frente de todos e começaram a empurrá-lo, quando de repente se escuta uma voz:
— Hi, meu, sai fora, sai fora, que é masturbação.

— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh, querida! Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, aíííííííííí...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!

Em plena missa das 6:00 da manhã entra um bêbado na igreja, todo torto, não parava nem de pé, encostou a um pilar e ficou viajando. O padre, vendo sua situação, começou a dar os sermões falando dos males que a bebida fazia.
Quase ao fim da missa ele pergunta:
— Irmãos, então os que forem parar de beber sentem.
O bêbado olha bem na cara do padre e diz:
— O padre, acho que é só nóiiii doiiiiis mesmo.

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berando, cambaleando até eles... até que aponta para o do meio e grita: — Sua mão é a melhor trepadeira da cidade!!! Todos já olham de lado, esperando aquela briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois o bebum volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra cacete. O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal já tivesse levantado…

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, "mas mamadaço mesmo", entra berrando, cambaleando até eles... até que aponta para o rapaz do meio e grita: — Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, esperando aquela briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra caralho! O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles…

Um português andando pelas ruas do Rio de Janeiro é abordado por um ladrão...
— Pare!!!
— Ímpare!!!
— Cale a boca que eu estou te roubando!!!
— Roubando?!?
— Sim...
— Então não brinco mais!!!

A mulher, já cansada dos porres do marido, resolveu trabalhar em outra cidade. Uma semana depois chega uma carta ao marido: "Assine estes documentos, vou me casar novamente, encontrei um homem modelo Vectra." Assim que leu, o marido foi até a concessionária para saber como era. Lá chegando, perguntou como era o novo modelo do carro. E o vendedor logo descreveu: — É mais bonito, é mais comprido, é mais largo, não demora para subir e bebe pouco. O homem voltou para casa e respondeu assim: "Assine logo, que eu também encontrei uma mulher modelo Cherokee."…

Estava eu na casa de minha sogra e eu via que toda hora ela ficava caido pra esquerda e depois voltava e assim foram 3 vezes e eu disse a minha esposa.
Meu amor eu acho que é melhor voce segurar sua mae se nao ela vai cair.
E da novo a velha começa a cair.Eu gritei.
Amor segura sua mae
E ela segurou mais a velha deu uma bronca na minha mulher.ela gritou assim
Porra que saco nao posso mais nem peidar socegada

Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:

— Qual é seu último pedido?

— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.

— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.

— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!