O que e o que e torto assim mais assim torto página 5

O filho do turco está em cima do muro, com medo de pular. Seu pai diz:
— Pula, que babai segura!!
E o turquinho responde:
— Nã, nã. Tenho medo.
E o pai:
— Mas nom brecisa ter medo que babai te segura.
E assim, de tanto o turco insistir, seu filho resolve saltar. Mas ele desvia e o menino se esborracha no chão.
Inconformado, a criança pergunta:
— Mas, babai, por que você não me segurou?
E o homem responde:
— Tá vendo! Isto é para você aprender a não confiar nem em babai.

Uma mulher, casada já há bastante tempo, espera seu marido chegar em casa e, quando ele chega do trabalho, dirige-se até ele e lhe faz algumas carícias. Então, cansado, o marido vira para a sua mulher e diz que hoje não, quem sabe amanhã... E assim vai durante dias... Não satisfeita com a negação do marido, a esposa decide ir até uma loja sex shop e compra vários produtos... A mulher, então, vestida com todos os acessórios adquiridos na loja de sex shop, espera ansiosa a chegada do marido e, quando ele chega do serviço, a reação é a mesma... — Ah, bem…

O rapaz se perde e chega numa cidadezinha feia, com umas ruas feias, uns postes feios, umas mulhezinhas feias, uns homens muito mais feios ainda. Chega num barzinho feio, com uma garçonete feia, e logo vai perguntando:

— Ô dona feia, me serve um cafezinho?

A dona feia serve um cafezinho feio, num bule feio, numa xícara feia, e, louco de curiosidade, ele pergunta:

— Ô dona feia, nessa cidade é tudo feio assim, é?

— É, e cada vez vai chegando mais!

FHC pediu ao seu secretário que fizesse uma pesquisa popular para saber o que o povo estava achando de seu governo.
Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos não haverá mais comida e o povo, desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...

A loira fala para a morena:

— Eu sei que o meu namorado é um sem-vergonha, mas eu vou casar com ele mesmo assim.

— Por quê?

— Porque eu tenho certeza que, depois que nós nos casarmos, ele vai gostar muito mais de mim.

— Não entendi por quê...

— É que ele é doido por uma mulher casada!

Os Estados Unidos iam realizar uma pesquisa espacial e convocaram um português, o Manuel, e três macacos para uma experiência inédita. E lá se foi, naquele foguete, os três macacos e o português. Três horas depois, a base entra em contato com o foguete: — Macaco número um, macaco número um, desviar o foguete 30 graus longitude leste. E assim o macaco ouviu e obedeceu, desviando a espaçonave. Duas horas depois, novamente a base entra em contato: — Macaco número 2, macaco número 2, desviar o foguete 50 graus longitude oeste. E assim o foguete foi…

Itu é uma cidade do interior de São Paulo que tem fama de que tudo por lá é muuuito grande. Um turista se hospeda num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — pergunta. — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! — E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com…

Dois camaradas, num final de tarde, numa cidade do interior, enfastados, conversavam. Diz o primeiro: — Pô, essa cidade é chata pra cacete. Já comi todas as mulheres daqui. O outro responde: — Já comi mais do que você. Quer apostar? — Quero — responde o outro. — Então, vamos fazer o seguinte: eu falo numa mulher, se você comeu, você diz "tico". Aí você fala numa mulher e, se eu já comi, eu digo "tico". E assim fizeram: — A dona Fulana? O outro diz: — Tico! E pergunta: — A dona Beltrana? O outro: — Tico! E assim vai. Sempre que um pergunta ao outro, a…

O caipira, depois de um de seus dias pesados de trabalho, ia voltando para casa quando de repente foi surpreendido por uma faixa que dizia o seguinte:
"VENHAM VER A VACA MAIS INTERESSANTE DO MUNDO"
Assim, vendo a faixa, o caipira se surpreende e pergunta para um homem que saía da sala:

— Por que essa vaca é tão interessante assim?

O homem responde:

— É porque ela tem a chochóta igual à de uma mulher!

O caipira, já meio bravo, responde:

— Mas que droga! A minha mulher tem uma chochóta igual à de uma vaca e ninguém faz fila e nem paga pra ver ela sem roupa!!!

Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.
Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:
— Meu doce-de-coco, traz dois guaranás pro casal aqui.
Logo depois:
— Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?

E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.

Foi aí que o casal perguntou ao homem:
— Os senhores são casados há quanto tempo?
— 35 anos.
— Que bonito! E o senhor ainda a trata assim, com palavras tão doces...
— É que eu esqueci o nome dela.

A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…

Havia um bêbado num ônibus que, havia mais de uma hora, ficava falando assim:
— Se meu pai fosse um pato e mamãe uma pata, eu era um patinho...
O cobrador do ônibus se irritou e perguntou:
— E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta com o cú arregaçado?
— Daí eu era cobrador de ônibus!

Um amigo confessa para o outro:

— Rapaz... acho que minha mulher está me traindo, mas não consigo pegar ela no flagra.

O amigo responde:

— Existe uma tática muito boa. Você volta mais cedo do trabalho, bate na porta da frente e corre pra porta dos fundos.

— E dá certo mesmo?

— Dá!! Já peguei uns 3 assim lá em casa.

Uma bicha vai à casa de outra bicha e fala:
— Menina, não o que eu comprei.
E a outra, curiosa, responde:
— Oi, fofa, fala logo.
Então a outra logo responde:
— Menina, passei numa casa, comprei... adivinha, três caralhos durinhos.
E a outra, puta da vida, responde:
— Oh, sua bicha burra, quando for assim, compra mole que vem mais.

João e Maria conversavam, quando a primeira fórmula entrou.

d = r0
la

Assim, ele mostrou a fórmula da rola, daí ele mostrou a potência:

pot = a.Ri

Daí ela riu, então ele mostrou mais potência:

pot = a.Ri2

Daí ela riu ao quadrado. Depois disso ele mostrou a potência final:

pot = U
R

Então ela disse: uuuuuuuurrrrrrr

Faltavam 30 minutos para o final da aula, quando a professora se dirigiu aos alunos e disse: — Como já está no fim do período, eu vou fazer o seguinte: vou fazer perguntas e aquele que responder pode pegar as coisas e sair mais cedo. Todos acharam o máximo, em especial Pedrinho, que estava tramando... "Vou prestar muita atenção, assim que ela perguntar, mais que depressa eu respondo e vou embora!!!" A professora disse: — Vou começar!!! Quem descobriu o Brasil? Antes que Pedrinho respondesse, Aninha levantou e disse: — Pedro Álvares Cabral. Pedrinho…

Na escola, a professora pergunta para a Mariazinha:

— Mariazinha, do que você mais tem medo?

— De mula sem cabeça, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Pedrinho?

— De Saci Pererê, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Joãozinho, do que mais tem medo?

— De Malamen, professora.

— Malamen??? O que é o Malamen?

— Não sei não, mas deve ser um sujeito muito mal, pois a minha mãe toda noite reza bastante e no final ela fala assim: livrai-nos do Malamen.

Três amigos estavam andando pela rua quando acharam uma lâmpada mágica.
O primeiro pediu:
— Eu quero ser o homem mais rico do mundo.
E o gênio realizou.
O segundo pediu:
— Eu quero ficar cercado de mulheres.
E o gênio assim fez.
O terceiro falou:
— Eu quero ter meu pinto arrastando no chão.
Aí o gênio cortou as pernas dele.

Uma mulher entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:

— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto para arrancar o outro dente?

(Hummm... já pensou sacanagem, né?)

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Um cara manda uma mensagem pela internet.
Depois de enviada, aparece escrito assim:
— Você acabou de mandar esta mensagem. Se você clicar e enviar de novo, vai enviar novamente; se você clicar de novo, vai ser enviada pela terceira vez; se você clicar de novo, vai ser enviada pela quarta vez; mas se você clicar de novo, essa pessoa é muito burra!!!

Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?

(Hummm... Já pensou sacanagem, né)

ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere, vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere, vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

Numa ilha existiam sete homens e uma mulher. Muitos anos se passaram e a mulher dava para todos, fazia de tudo, mas um dia a mulher morreu.

Passou um dia, passou 2 dias, passou 7 dias, passou 20 dias...

Daí um dos homens resolveu falar:
— Gente, assim não dá, eu não aguento mais... VAMOS ENTERRAR A MULHER.

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

Um índio estava cansado de viver nu. Então ele foi a uma loja e pediu uma cueca, e a mulher deu a cueca para ele. No dia seguinte, ele vai à mesma loja sem cueca. Daí a mulher perguntou:
— Cadê a cueca, índio?
O índio disse:
— Índio peido, cueca rasgo.
E assim ela deu outra cueca, mais resistente. E assim, todas as cuecas que a moça dava para ele, repetia a frase:
— Índio peido, cueca rasgo.
A moça indignada mandou fazer uma cueca de ferro. Ela deu a cueca de ferro para ele. No dia seguinte, ele voltou sem cueca. Daí a moça perguntou:
— Cadê a cueca, índio?
— Índio peido, bunda rasgo.

No meio de uma floresta muito distante, tinha um grande formigueiro. Passou um elefante e derrubou esse formigueiro; as formiguinhas, com todo o trabalho, levantaram novamente o monte. Chegando a tarde, o elefante passou novamente e derrubou o formigueiro. E isso aconteceu por muito tempo, na mesma sequência. Até que um dia uma das formigas, a mais corajosa, pensou em um plano e convocou todas as formigas. — Vamos fazer o seguinte: vamos todas subir em cima da árvore e, quando o elefante passar, pulamos em cima dele e começamos a bater até ele não…

O papagaio estava sentado no portão e, quando seu dono passava, ele dizia:
— Filho da puta!
E o seu dono disse:
— Eu vou te colocar no vaso sanitário.
E assim passaram-se três dias e o papagaio falava a mesma coisa.
Um dia seu dono estava irritado e o colocou dentro da privada. À noite, seu dono estava com vontade de cagar e esqueceu do papagaio e foi cagar.
Antes de ele começar, o papagaio falou:
— Que céu mais estrelado, que cu mais arreganhado!
THE END

Um senhor de 70 anos tentava voltar uma minhoca para o seu buraco, mas estava difícil porque ela estava muito mole. Mesmo assim o velho insistia. Nisso passa um garoto e vê a dificuldade do velho e resolve ajudá-lo:
— Senhor, passa esse laquê na minhoca que fica mais fácil.
E o velho passou e conseguiu. Além disso, agradeceu o menino e lhe deu 10 reais. Passado alguns dias, ele encontra o menino novamente e lhe diz:
— O garoto, minha esposa mandou lhe dar mais 10,00 reais!!!!!!!