Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Um gaúcho estava viajando com sua esposa. Quando chegaram no Rio, o gaúcho quis ir logo para a praia. E nem tirou a roupa de gaúcho, com a bombacha branca. Então ele entrou no mar e foi engolido por uma onda. Saiu todo torto, com a bombacha transparente e com o pau no joelho. E os cariocas ficaram olhando e perguntaram:
— Por que não botou uma sunga, aí?
O gaúcho respondeu:
— Eu sou gaúcho macho e entro do jeito que eu quero, tchê!
E continuaram olhando pra ele. Então ele chegou a uma conclusão e falou:
— Vocês não sabiam que pau de gaúcho fica pequeno em água fria?
Outra do Borghal:
— Vou dar mais liberdade à minha mulher!
— Como assim?
— Vou ampliar a cozinha.
SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Um brasileiro e um argentino seguiam caminhando quando tropeçaram em uma lâmpada. Esfregando-a, se depararam com um gênio que concedeu um desejo a cada um deles. — Primeiro eu! — disse o argentino, olhando com desdém para o brasileiro. — Quero que você coloque um muro em volta de todo o meu país para esses brasileiros não poderem mais ir lá nos incomodar! — Assim seja! — disse o gênio. Vendo o chão se abrir e dele sair o muro de concreto e não parar mais de crescer, o brasileiro virou para o gênio e perguntou: — Gênio, o muro é muito alto? — Sim, chega…
Havia um homem muito feio, mas feio mesmo... torto, desengonçado, banguela e tudo de ruim, que trabalhava numa empresa. Lá todos riam dele por causa de sua aparência e do seu jeito... Um dia estavam todos indo embora do serviço, quando parou um carrão perto do feio, com uma mulher bonitona dentro. Ficaram conversando, quando de repente ela pede para ele ir até a casa dela. Ele então não perdeu a oportunidade, entrou no carro. Chegando na mansão da mulher, ela lhe pede para esperar no sofá que já iria voltar. E de repente ela volta com duas crianças…
A loira foi ao salão cortar o cabelo mas estava escutando Walkman. Quando se sentou na cadeira do cabeleireiro, este falou: — Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo. A loira não quis tirar e insistiu tanto para que ele tentasse cortar seus cabelos com os fones no ouvido, que ele acabou aceitando. E cortou. No dia seguinte, ela voltou lá, no salão, e ainda com os fones no ouvido falou: — Olha só, seu idiota, o que fez no meu cabelo! Está tudo torto! — Mas, dona, como eu ia cortar seu cabelo com esse rádio no ouvido??!! — Não…
Um português chamado Manuel tinha um barzinho. Todos os dias dois colegas iam lá para contar piadas de português, aí começavam: tinha um português chamado Manuel, e assim por diante. Seu Manuel não aguentava mais e disse para os dois:
— Se vocês contarem mais uma piada de português, vocês nunca mais poderão colocar um pé dentro do meu bar.
Os dois concordaram e disseram para seu Manuel:
— Ok, seu Manuel, não vamos mais contar piadas de português.
Aí um falou que tinha uma piada nova de japonês que começa assim: tinha um japonês chamado Manuel, blá, blá, blá, blá.
Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele. Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!!! Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou: "Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!! Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!" E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas. Agora, a pergunta: como se chama esse santo…
O cara chegou no bar ainda sóbrio e foi até o balcão: — Aí, me dá a bebida mais forte que você tiver aí. Aí o dono do bar deu pinga pro cara. O cara bebeu e resmungou: — Porra, isso é o mais forte que você tem? Aí o dono, intimidado, deu uma mistura fortíssima. — Mas que merda, hein, isso é bebida pra criança! — resmungou o cara de novo. Aí o dono do bar já tava puto. Foi nos fundos do bar, abriu o capô do seu fuscão 69, tirou óleo, água do radiador, gasolina, pôs ácido, pólvora e ainda colocou uma bala de 38. Enquanto isso, lá estava o bêbado bebendo…
O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas e, mesmo assim, continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria, só que era uma escola cristã. Mas, mesmo assim, acabou levando-o para a nova escola.
Passados alguns meses, volta o menino todo feliz para casa:
— Papai, tirei mais um dez em matemática.
— Mais um? Quantos você já tirou?
— Já é o terceiro.
— Nossa, mas como você conseguiu melhorar assim tão rápido?
— Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de +, eu aprendi rapidinho!!!!
Dois médicos recém-formados estavam conversando no corredor do hospital. Sem eles esperarem, um velhinho se levanta da sua cadeira, mancando, meio agachado e todo torto. De repente, um dos médicos comenta: — Está vendo ali? Foi paralisia infantil. E o outro retruca: — Não, foi derrame. E ficaram naquela discussão: — Derrame, paralisia, derrame... Foi aí que o velho chegou perto deles e um dos dois falou: — Senhor, por favor, tire uma dúvida nossa. Estou conversando aqui com meu amigo sobre o senhor. Eu estou falando para ele que o que aconteceu com o…
O homem, certo dia, comentou com um amigo seu que tava precisando de uma grana, grana alta, mais de 100 mil. O amigo lhe aconselhou: — Eu conheço um cara que é mão aberta pra caralho, tu chega lá que ele te empresta na hora, só tem um probleminha. — Qual probleminha? — Ele te empresta a grana, só que com juros. E sabe qual é o juros? Você tem que dar a rosquinha pra ele. O homem pensou... pensou... até que decidiu aceitar a sugestão do amigo. Pegou o endereço e foi lá. Prédio de luxo, o apartamento era no último andar. O homem pergunta: — É você que…
Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa.
Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo:
— Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.
Portugal e Alemanha estavam guerreando. Ambos entrincheirados. Os alemães tiveram uma ideia: "Vamos chamá-los pelo nome; quando levantarem, atiraremos." Assim fizeram, gritando:
— Manuel!
Quando Manuel levantou, recebeu um tiro. Depois gritaram pelo Joaquim, e assim foram matando um grande número de portugueses. Até que esses desconfiaram e resolveram verificar os nomes mais comuns dos alemães, descobrindo que eram Hanz e Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
No que um alemão levantou-se e disse:
— O Fritz não veio.
O português lamentou, dizendo:
— Mais que azar...
Um está caminhando quando chega um ladrão e fala:
— Pare!
O português fala:
— Impare!
— Mas eu estou te roubando!
— Assim eu não brinco mais — disse o português.
Como todas as noites, João assalta pessoas nas ruas mais esquisitas. Assim que saiu de casa, tromou com uma pessoa que, por azar, era português e disse:
Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.
O português estava andando na rua quando um ladrão gritou:
— Pare!!
E o português respondeu:
— Impare!!
— Mas estou te roubando!! — falou o ladrão.
— Ah! Se for assim, então não brinco mais!!
O menino queria um cachorrinho, e um belo dia seus pais realizaram seu desejo.
— Bunda, vem!! Bunda, vem!!
— Filho, para de chamar essa cachorra assim — dizia a mãe.
— Bunda, vem!! Bunda, vem!!
— Se você chamá-la mais uma vez assim, você vai ver.
— Bunda, vem!! Bunda, vem!!
E a mãe, nervosa, deu a cachorra pro vizinho.
— Cadê sua mãe, meu filho?
— Foi dar a Bunda pro vizinho!!
Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega, reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
— Por que os três suecos?
— Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!
Joãosinho e Marquinhos conversam:
— Qual é a coisa mais veloz do mundo?
— Ora, qualquer um sabe que é a luz.
— Não é não.
— Como assim "não é não"? Tá maluco?
— É a diarreia. Quando você está com diarreia, não dá tempo de nada, nem de acender a luz. Ela é mais rápida...
A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!
Uma mulher tem 3 cachorros, um mais forte que o outro. Um se chama Vem Aqui, o outro Pode Meter e o outro Enfia Mais. Aí um dia ela foi assaltada e gritou:
— Vem Aqui, Vem Aqui!
Aí o ladrão escutou e foi pra cima dela, e ela gritou:
— Pode Meter, Pode Meter!
Aí ele começou a estuprá-la e ela chamou o cão mais forte:
— Enfia Mais, Enfia Mais!
E o cara: hã, hã, hã, hã.
— Enfia Mais, Enfia Mais!
— Hã, hã.
— Enfia mai...
— Pô, dona, assim não dá, já enfiei até as bolas.
Manuel chegou em casa ofegante:
— Maria, olhe como eu sou esperto: vim para casa correndo atrás do ônibus para economizar dinheiro.
— Manuel, como você é burro! Você deveria correr atrás do táxi, assim economizaria mais...
Um dia, uma mulher estava tomando banho e tinha um cachorro de guarda que se chamava Finca Mais. Em uma hora, um ladrão entra na casa, vê a mulher tomando banho e acha a mulher uma gata, e fala:
— Vai me dar ou vou ter que te matar.
A mulher teve que dar, mas ela, na metade do ato, começou a chamar seu cachorro:
— Finca Mais! Finca Mais!
E o homem falou:
— Pare aí, assim não vale, eu já enfiei até as palotas.
O anão chega na padaria para tomar uma Coca-Cola, só que o balcão é maior que ele, então ele começa a pular e pedir:
— Me dá uma Coca, me dá uma Coca...
E ficou mais de 10 minutos assim. Revoltado por que ninguém foi atendê-lo, ele deu a volta no balcão e encontrou um outro anão pulando e respondendo assim:
— Com gelo ou sem gelo, com gelo ou sem gelo...
Um caçador estava sentado no sofá segurando sua espingarda de 2 tiros e ao seu lado estava sua sogra:
— Vire essa tranqueira para outro lado, porque você ainda vai me dar uma fuzilada!!!!!!!
E o caçador se emvocou porque ela já estava em sua casa há mais de quatro semanas reclamando de tudo. O caçador se emvocou e disse:
— Se você reclamar mais uma vez, já ficarei com o dedo no gatilho!!!
E o caçador ficou com o dedo no gatilho. Depois de umas horas, chegou um caipira e disse:
— Sua sogra é vermelha assim ou ficou assim só porque eu cheguei???
Os papagaios Tico e Teco apostaram R$ 100,00 que um falaria mais "Rsss" que o outro, e assim foi. Tico mandou uma palavra:
— A-ra-ra-qua-ra.
E o Teco falou:
— PoRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRa!
