Por que a galinha atravessou a rua?
F.H.C.: Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o Plano Real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!
Roberto Carlos: Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...
Português: Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!
Patrão: Está despedido!
Carla Perez: Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!!!!
Por que a galinha atravessou a rua?
F.H.C. — Eu não sei por que a galinha atravessou a rua, eu só sei que com o plano real o povo brasileiro tá comendo mais carne de frango. Assim não pode! Assim não dá!
Roberto Carlos — Sei lá... você, meu amigo de fé, meu irmão camarada...
Português — Para... sei lá, agora eu tenho que vigiar a padaria! Fora!
Patrão — Está despedido!
Carla Perez — Para se juntar aos seus outros amigos mamíferos!
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. — Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que…
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que…
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. — Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que…
O gaúcho chegou no boteco e pediu uma pinga bem arretada, tomou de uma golada só, bateu com o copo no balcão e pediu mais outra, novamente tomou de uma porrada só, e pediu outra e mais outra, e assim foi a tarde toda.
Quando o dono do boteco, muito admirado, falou:
— Caramba, tchê, que gaúcho mais macho, que toma pinga e nem sente.
O gaúcho respondeu:
— De que me adianta ser macho, tchê, se o home que eu amo não me quer?
O patrão do José, um dia, fez-se esperto e pensou resolver o problema do marido de sua amante. Entrou no bar da esquina e viu o marido dela e pensou assim. Disse o patrão ao José, mas afinal você não era assim. Respondeu o amigo ao patrão: — Sim, tem razão. — Mas sabe o que é, patrão, fico mais feliz assim, em ver você se preocupando comigo. — Porque me diz tal conversa? — Minha mulher nunca me diz tal conversa. — Sempre diz-me assim: eu preocupo-me mais sempre com teu patrão. — Porque todos os dias ele vem ter comigo a perguntar por ti. — É verdade…
A professora pergunta pra Mariazinha:
— Mariazinha, qual a coisa que você tem mais medo nesse mundo?
— Do bicho-papão, professora.
— Mas, Mariazinha, o bicho-papão é uma lenda, não existe.
A professora faz a mesma pergunta para mais alunos e chega a vez de Joãozinho:
— Joãozinho, qual a coisa que você tem mais medo nesse mundo?
— Do malamem, professora!!
A professora, sem entender, pergunta:
— Mas o que é malamem, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Professora, eu não sei. Só sei que toda noite, antes de dormir, minha mãe se ajoelha e diz assim:
— Mais livrai-nos do malamem!
De Itu!!! Um turista se hospeda num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — pergunta. — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! — E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa…
Um elefante e um macaquinho iam fazer um concurso de quem metia mais forte. Primeiro foi a vez do macaco. Ele foi e: — Ah! E o elefante disse: — Não tô sentindo nada. E o macaco, mais forte ainda: — Uuuuu! E o elefante: — Não tô sentindo nada. Agora era a vez do elefante, e ele então fez a maior força dele e então: — Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! E o macaco: —…
— Cumpade, me diga uma coisa ruim?
— Minha sogra!
— Não, cumpade. Uma coisa ruim de se comer?
— A "fia" dela!!!!
O pai ansioso aguardava o nascimento do seu primeiro filho, quando de repente surge o médico dizendo: — Meu Sr., acabou de nascer seu filho! — Que bom, Dr. Por favor, posso entrar para vê-lo? — Pois não, mas antes de entrar eu preciso dizer uma coisa ao Sr. — Seu filho nasceu sem os braços... Aos prantos o pai diz: — Nãããõ!!!!! Não posso acreditar, que horrível... Mas não me importa, quero ver meu filho assim mesmo... — Tudo bem, Sr. Mas isto não é tudo, eu lamento muito, mas seu filho também nasceu sem as pernas... — Nããããããããããããoooooooo!!! O que que…
Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?
Como se põem quatro gaúchos sentados em um banquinho? Muito simples, é só virá-lo com os pés para cima.
Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, fode! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Quem está falando?
— O papagaio, porra!
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!
O pé falou pro pinto:
— Pinto, você tem vida boa, né? Eu só me fodo, tenho calos, frieiras, tropeço em sofás, minha vida é muito dura!
O pinto responde:
— Não é bem assim não. Tem vez que eu tô bem quietinho, aí eu escuto uma conversa lá fora, levanto pra ver o que é, aí vem um carinha que me pega e me coloca num buraco fundo e escuro. Ele não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, aí eu fico tonto e vomito!
Um dia, uma mulher e seu marido iam fazer sexo. Enquanto o marido tomava banho, sua mulher dormia pelada. Debaixo de sua cama havia dois carrapatos que queriam explorar o mundo. Eles saíram e subiram nos seios da mulher. Um deles falou: — Nossa! Acho que estamos no Monte Everest! Continuando, eles chegaram no umbigo da mulher: — Encontramos um poço! Acho que tem água lá dentro! E continuaram... De repente, um falou: — Acho que chegamos na Mata Atlântica! E o outro: — Eu encontrei uma caverna! Eu vou entrar lá e você fica aqui vigiando. Enquanto isso, o…
Uma mulher estava grávida de três meses, foi ao médico porque sentia uma vontade imensa de beber água, e o médico mandou ela beber 5 litros d'água.
No outro mês o médico mandou ela beber 10 litros, e durante todos os 9 meses de gravidez o médico mandava ela beber mais e mais água.
Assim, no dia do parto, o bebê nasceu dizendo:
— Hu, hu, ha, ha, se fudeu que eu sei nadar...
Um português, já casado há 10 anos, procura ajuda, pois sua esposa é muito fria e ele suspeitava que ela nunca havia tido um orgasmo. Ele encontrou um negão que afirmava ter a solução. Então o negão lhe explicou como deveriam proceder: — Sr. Manoel, eu vou ter que assistir o senhor transar com sua esposa e vou ficar abanando com uma pena de avestruz afrodisíaca, e tenho certeza de que ela vai delirar. O português, como estava desesperado, aceitou. Então estava lá o Manuel em cima da esposa e ela nada, parecia uma pedra. O negão foi perdendo a paciência…
Um dia, na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, qual é a madeira mais pesada do mundo?
— Eu acho que é a do meu pai.
— Mas como assim?
— Outro dia, passando pelo quarto dos meus pais, ouvi minha mãe dizendo:
— Ô, Juca, esse seu pau não levanta nem com guindaste!
A mãe do saci, né (aquele saci que tem só uma perna), chegou pra ele assim e falou:
— Saci, vai lá na padaria comprar fubá, mas é o seguinte, Saci, você vai num pé e volta no outro.
Daí o saci foi e nunca mais voltou...
xD
Certo dia, a empregada de um gago resolveu fazer arroz de forno para o almoço. Quando o gago resolveu almoçar, ela começou a botar o arroz no prato do gago, que sempre dizia:
— Mais...
A empregada botava mais, mas ele continuava:
— Mais...
A empregada já estava estranhando, mas mesmo assim continuou botando, e o gago:
— Mais...
Daí, quando a empregada olhou para a panela, ela já estava vazia, mas o gago continuava:
— Mais...
— Mas, seu Afonso, o arroz já acabou... — disse a empregada.
Só depois de acabar o arroz foi que o gago falou o resto da frase que ele estava tentando dizer:
— Mas eu não gosto de arroz de forno!
Dois bêbados discutindo:
— Jesus morreu na sesta-feira santa.
E o outro:
— Não, não, Jesus morreu na quinta-feira.
Assim passaram a noite, teimando um com o outro. Quando viram um outro mais azul que eles, decidiram que o que o outro falasse estaria certo. E perguntaram:
— Ei, amigo, Jesus morreu na quinta ou na sesta-feira santa?
E o outro, mais bêbado que eles, respondeu:
— Mas eu nem sabia que esse homem estava doente!!!!!
O garotinho entrou em casa e pegou o pai no maior sarro com a empregada. Não falou nada, saiu, e assim que sua mãe chegou ele foi correndo contar: — Mamãe, mamãe, você tinha que ver, o pai estava com a empregada em cima da mesa... Sua mamãe o interrompeu e disse: — Filho, não fala nada agora, mais tarde vai ter um jantar e, assim que estiverem todos os parentes na mesa, você conta. — Ah, então tá, mamãe. Chegou a hora, todo mundo na mesa, e a mãe disse: — Pode falar o que queria falar mais cedo, meu. — Gente, gente, hoje de manhã o papai colocou a…
Um gaúcho e um catarinense fizeram uma aposta para ver quem é o mais machão. E a aposta era ver quem aguentava mais com um negão...
Então foi o catarinense: deu uns segundos e já reclamou de dor.
Então foi o gaúcho...
Ficou... ficou... ficou...
E o negão já num suador, chegou a desistir.
Então o catarinense pergunta para o gaúcho:
— Como que você consegue aguentar tanto tempo assim??
E o gaúcho:
— Eu aguento porque sou macho, tchê...
Um menino de 13 anos (Joãozinho) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua e se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota.
Ele vira e diz:
— Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher?
Ele retruca dizendo:
— Olha, meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1 kg e joga, acertando Jesus em cheio bem na testa.
Jesus, indignado, diz:
— O que é isso, garoto, você nunca errou?
E o menino responde:
— Dessa distância não!...
Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais inteligente do mundo. Foram classificados três finalistas: um americano, um japonês e um português. — Qual a coisa mais rápida do mundo? — perguntaram. — A eletricidade! — respondeu o americano. — E você, japonês, conhece algo mais rápido do que a eletricidade? — Muito fácil!! O pensamento!! Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a resposta do japonês, então perguntaram para o português: — E o senhor, seu Joaquim, sabe algo mais rápido do que a eletricidade e o pensamento? — Ora, pois, a dor…
A bicha estava no telefone havia muito tempo. Ela falava toda hora: obrigado, obrigada, obrigado.
Quando chegou um negão, ele falou assim:
— Por que você fala tanto obrigada e obrigado?
A bicha respondeu:
— É porque eu perguntei para o telefone qual era a bicha mais linda do mundo e ele disse que era eu.
Três cientistas se reuniram para discutir o que havia de mais rápido no mundo. O primeiro cientista, um americano, disse: — Na minha opinião, o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO... Os outros dois, espantados: OHHHHHHH! Então o segundo, um alemão, disse: — Penso que o que há de mais rápido no mundo é a LUZ... OHHHHHHH!! Então o terceiro, um português, deu a sua opinião: — Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!! Os outros dois, mais espantados ainda, perguntam: — Como assim? — Bom, no domingo passado minha esposa Maria…
