Touro

Por que é tão difícil dar um banho num touro?...
...Já que você duvida, por que não tenta?

O cego foi no mato fazer a necessidade dele e pediu para o gago avisar quando o touro chegasse perto. Depois de um tempo, lá vem o touro correndo.

O gago começa a avisar:

— Lá, lá, lá...

E o cego:

— O que foi?

E o touro chegando mais perto.

E o gago:

— Lá, lá, lá...

Aí o touro acerta em cheio o cego.

E o gago:

— Lascou-se.

Os caipiras se encontram na cidade e conversam:

— Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?

— Ora, cumpadi, nenhuma, só Chico que casou.

— Casou é?

— Casou e tá que é um touro.

— De forte?

— Não, com cada chifre de.........sse tamanho!

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpade! Cumu vai as coisa?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que u Chico casô?
— Sabia, não! Casô cum a Lindalva?
— Ehh, aquele muierão! Agora u bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

Um touro e uma galinha estavam brincando no brejo. Lá pelas tantas, o touro caiu em uma enorme poça de lama. O touro já estava quase se afogando. — Ô galinha, me ajuda! — implorou o touro. — Mas como eu vou tirar você daí, touro? — Vai lá na fazenda do seu Zé e traz ele aqui. A galinha foi correndo até a fazenda, mas, quando chegou lá, seu Zé tinha saído. Ela então pegou a Mercedes do seu Zé e dirigiu até o brejo. Quando chegou lá, a galinha amarrou um cabo de aço na Mercedes e outro no touro e conseguiu tirar o touro da lama. Num outro dia, o touro e…

Jacinto teve uma ótima ideia quando sua prima Natacha foi visitá-lo. Não aguentava mais trepar de uma posição só. Daí colocou a prima de quatro e meteu sem camisinha. Quando já ia gozar, falou que estava com aids. Daí a prima tentou sair e ele a segurou... Daí deu esse nome de touro teimoso.

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: — Este touro magnífico teve 60 coberturas no ano passado! A mulher comentou, cutucando o marido: — Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês... Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: — Este já teve 120 coberturas no ano passado... A mulher, de novo, cutucou o marido: — Olha aí, foram umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro: — Este aqui então teve 365 coberturas no ano passado! E a mulher, dando…

Certa vez, Joãozinho estava louco de vontade de dar uma cagada. Aí então ele resolve fazer cocô atrás de uma moita, sem perceber que atrás dele tinha um touro enorme. Quando o touro viu Joãozinho de cócoras fazendo cocô, saiu correndo atrás dele. Então Joãozinho se pendurou num galho de uma árvore. Quando o touro viu aquele cuzinho cheio de bosta, começou a lamber. Então Joãozinho gritava:
— Sai, touro!
E o touro nada de sair, e continuava lambendo o cu de Joãozinho. E ele continuava gritando:
— Sai, touro!
Daí Joãozinho, já mais aliviado, falava bem calmo:
— Fica, tourinho, fica, que tá ficando bom!

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel…

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico:
— Doutor... eu gostaria de algum tratamento que fizesse meu marido se sentir um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa, no que a mulher protesta:
— O que é isso, doutor?
E a resposta vem pronta:
— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro... pois bem... vamos começar pelos chifres...

Um amigo chega para o outro e diz:
— Ei, você conhece a transa "Touro Mecânico"?
O outro responde:
— Não, nunca ouvi falar.
Então o outro conclui:
— Bem, é muito fácil. Basta que, quando você estiver comendo sua mulher, você sussurre no ouvido dela o seguinte: "Puxa, que tesão, você geme igual à minha secretária". Depois disso, tente ficar 5 segundos em cima dela.

Um motorista subia uma ladeira de uma cidade do interior. O caminhão, de tão velho, não aguentou subir e parou — fazendo aquela fumaceira. O motorista abriu o capô e começou a mexer. Aí apareceu um touro, enfiou a cara dentro do capô e disse:

— Muuu... quer ajuda?
O motorista, desesperado, corre ladeira acima e entra na casinha do caipira:

— Ai meu Deus, desculpe entrar assim, mas é que um touro perguntou se eu queria que ele ajudasse a consertar meu caminhão!
— E você aceitou?
— Claro que não!
— Ainda bem, pois aquele safado não entende nada de mecânica...

Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redondezas e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do caboclo vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do…

Uma moça da cidade foi visitar um primo no interior. Ao chegarem no sítio, sentam-se os dois próximos de uma pastagem com gado. Vendo um touro "namorando" uma vaca, a moça fala: — Olha, primo, o touro tá namorando a vaca! E o primo responde: — É, o toro tá arrodiando a vaca! A moça continua falando: — Olha, primo, agora ele tá cheirando a vaca! E o primo: — É, o toro tá cherando a vaca! Então a moça fala admirada: — Olha lá, primo, o touro tá trepando com a vaca! — É, o toro tá comendo a vaca. Então a moça abre o coração e galanteia: — E você não quer…

Qual a diferença entre o touro e o corno?

O touro tem chifre de nascença e o corno é implantado....

O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.
Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e, depois de "uma", "meia-boca", a velha levanta indignada e fica olhando pela janela.
Como para provocar o véio, ela fala:
— Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes poucos minutos um touro deu quatro!
Ele, de pronto, responde:
— É mesmo! Veja se foram todas com a mesma vaca.

Um cara da cidade encontra um caipira dormindo à sombra de um touro e lhe pergunta: — Moço, você pode me dizer as horas? O caipira pega no testículo do touro, levanta algumas vezes e diz: — São 9:34h. O sujeito da cidade fica impressionado com o caipira, que acerta até os minutos. Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo à sombra do touro. — Moço, pode me dizer as horas? O caipira segura os testículos do touro, levanta várias vezes e diz: — São 12:21h. O sujeito fica impressionado com o fato de o caipira acertar novamente até os minutos. —…

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom: — Amigo, que tipo de carne é essa que eu comi? — Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor. — O quê? — perguntou ele, assustado. — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado? — Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra! Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao…

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: — Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado. A mulher comentou, enquanto cutucava o marido: — Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: — Este teve 120 coberturas no ano passado! A mulher, de novo, cutucou o maridão: — Olha aí, foram umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante, o locutor mostra outro touro: — Este aqui, então, teve 360 coberturas no ano passado! E a…

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: — Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado. Aí a mulher comentou: — Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! — enquanto cutucava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: — Este teve 120 coberturas no ano passado! A mulher, de novo, cutucou o maridão: — Olha aí, forma umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante, o locutor mostra outro touro: — Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado! E a…

Havia um touro chamado Carambola. Ele pastava mansamente, até que foi colocado do lado de uma vaca, esta separada de Carambola por três fios de arame farpado. Carambola sempre fazia menção de pular a cerca, mas sempre desistia na hora H, até que um dia ele não resistiu e pulou a cerca. Ao chegar do outro lado, o touro parou, e a vaca então reclama:
— Para que tanto esforço e depois você fica aí parado? Cadê agora você fazer alguma coisa, Carambola?
— Agora só Cara, as bolas tão lá atrás — responde cabisbaixo o touro.

Soprar no rabo de um touro até o chifre endireitar.

Um homem juntou dinheiro a vida inteira para comprar um bom carro. Foi numa loja e pediu a Ferrari mais cara da loja. Logo após ter comprado o carro, pegou uma autoestrada. Tinha um caipira em cima de uma carreta puxada por um touro no acostamento. O dono da Ferrari acelerou e disse: — Come poeira, caipira! De repente o dono da Ferrari olha pelo retrovisor e vê o caipira cada vez mais perto. O caipira passa a Ferrari. O dono da Ferrari acelera mais ainda e consegue passar o touro. Mais à frente ele chega a uma cidade e dá de cara com um sinal, chama no…

P: Qual a diferença entre um corno e um touro?
R: Nenhuma, os dois têm chifre.

Touro Sentado viajava de trem com alguns guerreiros, sentiu sede.
— Chefe com sede.
Um guerreiro se levanta e volta com um copo de água. Minutos mais tarde, novamente:
— Chefe com sede.
Outro copo de água.
Mais tarde, de novo:
— Chefe com sede.
Índio vai e volta com o copo vazio.
— Cadê a água do Chefe? — pergunta Touro Sentado.
— Tem branco sentado no poço. — responde o guerreiro.

Aquele padre recém-chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.

— Onde vai, minha menina?

— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.

O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou impedi-la:

— Será que seu pai não poderia fazer isto?

— Não! Tem que ser com o touro mesmo.

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transarem. O caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela:

— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.

O catarina chegou para o gaúcho e disse:
— Bah, tchê, você está virado em um touro.
— Por que, estou forte?
— Não, você está com chifre, bagos, barriga e garrão cagado.

O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
A mãe pergunta:
— O que foi, meu filho?
— Ah, mãe, é que na escola meus amigos têm nomes lindos, um chama Pantifúcio, outro Gumerólogo, e meu nome é horrível.
A mãe tenta confortá-lo:
— Não, meu filho, é que nós, índios, damos nomes que significam alguma coisa. Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é Lua Bonita. Seu pai, quando nasceu, havia um touro sentado em frente à oca, por isso seu nome é Touro Sentado. Entendeu agora, Camisinha Furada?