Jacinto teve uma ótima ideia quando sua prima Natacha foi visitá-lo. Não aguentava mais trepar de uma posição só. Daí colocou a prima de quatro e meteu sem camisinha. Quando já ia gozar, falou que estava com aids. Daí a prima tentou sair e ele a segurou... Daí deu esse nome de touro teimoso.
Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…
Em uma fazenda, estavam morrendo todos os bois e vacas e ninguém conseguia descobrir o motivo e nem uma cura possível para o mal misterioso. Foi aí que o capataz disse para o patrão: — Eu conheço um mineirinho que benze e cura tudo. Vamos chamá-lo? O patrão pensou e viu que não tinha mais nada a perder e disse: — Chame o homem!!! Quando o mineirinho chegou à fazenda, olhou o pasto e viu vacas e bois mortos por todo lado. Quando chegou à casa grande, o patrão perguntou: — E aí, consegue dar um jeito nisso? O mineirinho disse: — Sim, mas em primeiro…
É feita uma chamada para o 190.
— Alô, em que posso ajudar? — diz o policial.
— Por favor, tem um gato aqui.
— O quê, um gato!!! — responde o policial.
— Isso mesmo, um gato furioso!!!
— Quem tá falando??? — diz o policial.
— É o papagaio, seu filha da puta!!!
Um homem, distraidamente, deixou sobre a mesa de sua casa três caixas de viagra e saiu para a rua. Ao retornar, descobriu que seu cachorro havia comido tudo, e que este estava excitadíssimo. Levou o cão para o veterinário, que lhe falou:
— Sinto muito, mas vamos ter que cortar o pau do cão fora.
E o homem respondeu:
— HA! Não! Eu só quero que o senhor apare as unhas dele, pois estou com as costas toda arranhada!
Um cara que não tinha um braço foi convidado para um baile. Ele ficou desesperado, mas foi ao baile.
Chegando no baile, o cara viu um outro homem sem nenhum braço dançando bem pra caramba. Aí ele ficou impressionado e foi falar com ele:
— Como que você consegue dançar sem nenhum braço e eu, com um braço, não consigo dançar?
E aí o cara respondeu:
— Eu não estou dançando, eu estou tentando coçar o meu cú!!!
Na aula, a professora pede versinhos com o tema "Mãe só tem uma".
1º Seleciona a aluna Terezinha, e ela descreve:
— Estava doentinha, minha mãe me deu remédio, me cobriu, e eu acordei boazinha. Mãe só tem uma.
2º A profa. pede para a Lucinha, e ela relata:
— Não sabia a matéria da prova. Minha mãe estudou comigo e eu tirei 10. Mãe só tem uma.
A professora então pede para o Juquinha (o Mala), e lá vem ele:
— Cheguei em casa, minha mãe tava metendo com um negão, e gritou para mim: "Juquinha, pega duas cervejas na geladeira." E eu gritei: "Mãe só tem uma."
