Um cara que não tinha um braço foi convidado para um baile. Ele ficou desesperado, mas foi ao baile.
Chegando no baile, o cara viu um outro homem sem nenhum braço dançando bem pra caramba. Aí ele ficou impressionado e foi falar com ele:
— Como que você consegue dançar sem nenhum braço e eu, com um braço, não consigo dançar?
E aí o cara respondeu:
— Eu não estou dançando, eu estou tentando coçar o meu cú!!!
Na aula, a professora pede versinhos com o tema "Mãe só tem uma".
1º Seleciona a aluna Terezinha, e ela descreve:
— Estava doentinha, minha mãe me deu remédio, me cobriu, e eu acordei boazinha. Mãe só tem uma.
2º A profa. pede para a Lucinha, e ela relata:
— Não sabia a matéria da prova. Minha mãe estudou comigo e eu tirei 10. Mãe só tem uma.
A professora então pede para o Juquinha (o Mala), e lá vem ele:
— Cheguei em casa, minha mãe tava metendo com um negão, e gritou para mim: "Juquinha, pega duas cervejas na geladeira." E eu gritei: "Mãe só tem uma."
Duas garotinhas conversando:
— Você sabia que a minha macaca já está criando pelos? — pergunta uma.
— É? Pois a minha já está até comendo banana!
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... Quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jerê! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú!
O cara recém-casado chega em casa morrendo de fome e não tinha mistura pronta. Sua mulher estava terminando a janta, resolveu ele mesmo fritar um ovo. Sua mulher começou a gritar e falar no ouvido dele:
— VAI QUEBRAR A GEMA, TOMA CUIDADO, VAI SUJAR MEU FOGÃO, TÁ ESPIRRANDO ÓLEO, VOCÊ VAI LIMPAR TUDO ISSO!
Aí ele, louco da vida:
— Dá pra você parar de gritar?
E ela responde:
— É isso, é pra você ver como é bom ficar gritando no meu ouvido quando eu tô dirigindo!
Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!
O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.
Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!
— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!
