Um homem, distraidamente, deixou sobre a mesa de sua casa três caixas de viagra e saiu para a rua. Ao retornar, descobriu que seu cachorro havia comido tudo, e que este estava excitadíssimo. Levou o cão para o veterinário, que lhe falou:
— Sinto muito, mas vamos ter que cortar o pau do cão fora.
E o homem respondeu:
— HA! Não! Eu só quero que o senhor apare as unhas dele, pois estou com as costas toda arranhada!
Um cara que não tinha um braço foi convidado para um baile. Ele ficou desesperado, mas foi ao baile.
Chegando no baile, o cara viu um outro homem sem nenhum braço dançando bem pra caramba. Aí ele ficou impressionado e foi falar com ele:
— Como que você consegue dançar sem nenhum braço e eu, com um braço, não consigo dançar?
E aí o cara respondeu:
— Eu não estou dançando, eu estou tentando coçar o meu cú!!!
Na aula, a professora pede versinhos com o tema "Mãe só tem uma".
1º Seleciona a aluna Terezinha, e ela descreve:
— Estava doentinha, minha mãe me deu remédio, me cobriu, e eu acordei boazinha. Mãe só tem uma.
2º A profa. pede para a Lucinha, e ela relata:
— Não sabia a matéria da prova. Minha mãe estudou comigo e eu tirei 10. Mãe só tem uma.
A professora então pede para o Juquinha (o Mala), e lá vem ele:
— Cheguei em casa, minha mãe tava metendo com um negão, e gritou para mim: "Juquinha, pega duas cervejas na geladeira." E eu gritei: "Mãe só tem uma."
Duas garotinhas conversando:
— Você sabia que a minha macaca já está criando pelos? — pergunta uma.
— É? Pois a minha já está até comendo banana!
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... Quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jerê! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú!
O cara recém-casado chega em casa morrendo de fome e não tinha mistura pronta. Sua mulher estava terminando a janta, resolveu ele mesmo fritar um ovo. Sua mulher começou a gritar e falar no ouvido dele:
— VAI QUEBRAR A GEMA, TOMA CUIDADO, VAI SUJAR MEU FOGÃO, TÁ ESPIRRANDO ÓLEO, VOCÊ VAI LIMPAR TUDO ISSO!
Aí ele, louco da vida:
— Dá pra você parar de gritar?
E ela responde:
— É isso, é pra você ver como é bom ficar gritando no meu ouvido quando eu tô dirigindo!
Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!
