O cara adorava comer anões. Um dia, chegou em um bar e viu um anão. Não pensou em nada, pegou o anão, levou ele ao banheiro e comeu o anão.
O anão falou:
— Pô, cara, tu me comeu! Como é que eu vou andar na rua agora?
— Não esquenta, anão, pode dizer que você me comeu, eu não ligo.
Dias depois, esse anão chegou no bar e encontrou um amigo anão. No fundo do bar estava aquele cara.
O amigo disse:
— Sabe aquele cara? Eu comi ele outro dia.
— Bah, eu também! Vamos fugir?
Um anão entra no banheiro e vê um puta negão mijando. Aí ele chega no negão e fala:
— Nossa, que pau grande.
E o negão responde:
— Sai daqui, seu viadão.
Aí o anão fala:
— Te dou 10 reais pra você me deixar dar uma chupadinha.
Aí o negão responde:
— Sai daqui, seu viadinho.
O anão insiste:
— Te dou 50 reais.
O negão pensa: "ganhar 50 reais não é todo dia".
O negão aceita, o anão sobe num banquinho para alcançar o pau do negão.
Daí começa a chupação.
O anão prensa o pau no canto do dente e fala para o negão:
— Isso é um assalto, se tentar reagir eu pulo do banquinho.
O gigante estava comendo o anãozinho atrás da moita quando passou um gozador e gritou:
— Gigante comilão, não fazendo um lanche!
Uma abelha falou para o anão:
zzzzzzzzzzzzzzzz zz zzzzzzzzzzz zzz zz
zzzz z zzzzzzzzzzz zzz z zzzzzzzzzz z!
z zzzzzzzzzz z zzzzzzzzzz z zzzzzzzzzzz?
zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzz zzzz zzzzzzzzzz?
zzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzz zz zzzzzzzz
z zzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzz
z zzzzzzzzzzzzzz.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzz!
zzzzzzzzz.
zzzzzzzzzzz?
O anão respondeu:
— E daí, sua mãe também é!
Estava uma freira em suas missões quando encontrou um anão sujo e faminto. A freira, preocupada com o pequeno, decidiu ajudá-lo, disse ela:
— Coitadinho desta criança, vou levar você para minha casa.
Chegando lá, ela disse:
— Antes de mais nada, vou dar um banho em você, criança.
Quando ele tira a roupa, ela se assusta com o tamanho do pau do anão e pergunta:
— O que é isso, criança? Quantos anos você tem?
O anão responde sorrindo:
— 40 anos.
O anão estava em um restaurante, quando entrou um negão empurrando a porta que atingiu o garçom. Pegou o bar man de porrada, atingiu com um soco três fregueses, deu uma garrafada no gerente. Depois de toda a demonstração de agressividade, pegou o anão pelo braço e levou para o banheiro, arriou-lhe as calças e desembainhou um enorme chouriço e carcou no cú do anão. O anão começou a resmungar e lamentar aquela situação e disse para o negão: — Por que você está fazendo isto comigo? O negão respondeu: — Porque eu gosto de cú de anão. O anão continuou a…
O camarada entrou no banheiro e encontrou um anão que lhe disse:
— Deixa eu segurar para você.
E o camarada:
— Não.
— Deixa... Só uma seguradinha.
— Não, você nem dá altura.
— Por isso não.
E o anão pegou um banco, subiu e segurou o membro do homem. Quando o homem acabou, ele disse:
— Passa a grana se não eu pulo do banco, camarada, isso é um assalto.
No bar conhecido como Bar dos Malhados apareceu um anão que ficou só observando. E o primeiro malhado pediu para o balconista:
— Me dê uma cerveja, se não...
E o balconista deu.
E foi o segundo malhado:
— Me dê uma cerveja, se não...
E o balconista deu.
E o anão, seguro, pediu:
— Me dê uma cerveja, se não...
— Se não o quê?
— Eu tomo refrigerante.
O anão estava tomando banho no vestiário do clube quando entra um negão de quase dois metros para tomar banho. Durante o banho, o negão repara que o pau do anão era muito grande e, como o pau dele era pequeno, fica inconformado com aquela situação, não resiste e pergunta: — Ô anão, como é que eu, com quase dois metros de altura, tenho um pau desse tamanhinho e você, desse tamanhinho, tem um pau tão grande? E o anão: — Ahhhhhh!!!! É porque eu sou um gnomo. Negão: O que eu preciso fazer pro meu pau ficar grande? Anão: O único jeito do seu pau ficar…
P: Um anão que morava no 26º andar sempre que chegava no prédio subia até o 13º andar e depois ia pela escada, mas sempre que chovia ele ia até o 26º lugar. Por quê?
R: Nos dias de chuva ele estava com o guarda-chuva.
Um anão que já fazia um mês que não dava uma resolveu que depois de um mês ele iria comer uma mulher de qualquer maneira. Ele chegou em um puteiro e começou a observar as mulheres que passavam, porém nenhuma mulher dava bola para ele. Acontece que, ao observar de outro lado, viu um baita negão mandando tchau e beijinhos para o anão. Já era tarde e, como ele não tinha conseguido pegar ninguém, resolveu encarar o negão. Falou: — Já que não tem ninguém, vai você mesmo. Vamos para o quarto. Chegando no quarto, o anão perguntou para o negão de que ele…
Um anão entra no banheiro e vê um rapaz mijando, mas o cara tinha a folha de bolo grande (o pinto), e o anão pede pra dar uma chupadinha e o cara responde:
— Pelo amor de Deus, alemão, anão é bicha.
— Não, hoje é meu aniversário, deixa, por favor, eu trago até meu banquinho que eu uso só pra isso.
O cara responde:
— Pode sim, mas cuidado.
Aí o anão começa a chupar e coloca a piumba do cara bem no fundo da boca, naquele dente que mastigamos o chiclete, e fala:
— Isso é um... me passe a carteira se não eu pulo do banco...
O casal foi ao motel. Querendo experimentar novas emoções, ele disse:
— Tive uma ideia!
Ela perguntou:
— Qual ideia, amor?
Ele:
— Você vai pra janela, eu vou pra porta, a gente corre, eu enfio meu pau na tua busseta, a gente cai na cama e transa, ok?
Ela:
— Tá bom, meu gostoso.
Executado o plano, ele corre, ela corre, eles se passam e ele cai no chafariz no térreo. Chega o rapaz da recepção e fala:
— Sai logo daí!
Ele diz:
— Mas e se todo mundo me ver pelado?
O recepcionista:
— Impossível! Tá todo mundo no terceiro andar, vendo uma busseta na massaneta.
A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...
Tinha um anão que estava todo triste, pois era muito baixinho. Um dia o anão decidiu ir a um centro espírita. Quando saiu, estava todo feliz. Então um cara que passou perguntou:
— Você tá tão feliz, o que aconteceu?
Aí o anão respondeu:
— É que agora não sou mais anão, sou médium.
O anão ia passando por uma rua e viu um aglomerado de gente olhando alguma coisa. Perguntou ao guarda o que tinha acontecido e o guarda respondeu:
— Foi um acidente.
Curioso, o anão tentou entrar no meio do povo, mas ninguém lhe dava passagem. Em dado momento, já irritado com a grosseria do pessoal, gritou forte e alto:
— Abre que chegou o irmão do morto.
Nisso todos abriram caminho para o anão passar. Quando ele chegou perto do acidentado, era um jumento que tinha sido atropelado por uma carreta.
Amigos velavam o cadáver do anãozinho. Lá pela meia-noite, a dona da casa chama os presentes para tomarem um lanche. Saíram todos para a cozinha, deixando só o defuntinho. Daí a pouco, chega um menino na cozinha, meio apavorado, e grita:
— Corre, gente, o gato tá levando o anão.
O casal tava transando, quando a mulher tava quase gozando, ela falou pra o marido: liga, liga, liga.
Ele não entendeu nada. Gozou e dormiu.
No outro dia encontrou com um amigo e explicou o que tinha acontecido e perguntou se ele sabia o que a mulher queria dizer em "ligar".
Como ele também não sabia, falou pra ele: na hora que tiver transando e ela pedir pra ele ligar, manda ela ligar.
Na hora da transa ela tava quase gozando e ela falou: liga, liga, liga, e ele respondeu: liga você, liga você. Aí ela enfiou o dedo no cú dele, e ele: desliga, desliga, desliga.
Dois amigos levaram um anão sem braço e sem perna para a praia. Mais tarde, depois de beber umas, foram embora e esqueceram o anão perto do mar. A maré foi subindo e o anão começou a pedir socorro. Um bêbado ouviu e foi até lá. Ao chegar lá, o bêbado pega o anão pelos braços e corre em direção ao mar. Quando chega lá, olha para o anão e diz:
— Vai, tartaruguinha, vai, tartaruguinha.
Um anão foi no banheiro e encontrou um negão mijando, e disse: — Você não poderia pegar um banquinho para mim? É que eu sou muito pequeno e não consigo mijar. O negão pegou o anão e colocou ele em cima do banquinho. Então o anão viu aquele pausão e disse: — Será que eu não posso pegar no seu pau? É que o meu é pequeno e eu queria saber como é que é. Então o negão disse: — Pode pegar, mas só um pouco. Logo depois o anão disse: — Agora eu posso pegar no seu saco? É que o meu é pequeno e eu queria ver como é que é. E o negão respondeu: — Pode pegar, mas…
Estava um anão brincando de bola quando um negão chega, pega ele e traça ele. O anão saiu correndo depois do serviço completo. No outro dia aconteceu a mesma coisa. Aí o anão diz: — Por que você fez isso de novo???? E agora minha reputação, como vai ser???? E aí chorou e chorou. O negão, comovido, falou para o anãozinho: — Ok, anãozinho, você fala que foi você quem me comeu! — É sério? — diz o anão. — Sim, pode dizer que você me comeu. No outro dia, estava esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola. De repente, o negão aponta lá embaixo. O…
Estava um anão brincando de bola quando um negão chega, pega ele e traça ele. O anão saiu correndo depois do serviço completo. No outro dia aconteceu a mesma coisa, aí o anão diz: — Por que você fez isso de novo???? E agora minha reputação como vai ser???? E aí chorou e chorou. O negão, comovido, falou para o anãozinho: — Ok, anãozinho, você fala que foi você quem me comeu! — É sério? — diz o anão. — Sim, pode dizer que você me comeu. No outro dia, estavam esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola, de repente o negão aponta lá embaixo. O…
Uma bicha estava sentada no ônibus do lado de um negão. Quando reparou que ele correspondia às suas olhadas, foi logo passando a mão. Aí pronto, rolou, mas para que ninguém percebesse, a bicha sentou no colo dele e levantava e subia, dizendo:
— Ei, você vai pra São Paulo?
E levantava e subia várias vezes, e cada vez mais rápido, sempre apontando para um passageiro e dizendo sempre:
— Ei, você vai pra S.P.
O dono de um circo ofereceu 5 mil reais para quem fizesse o seu elefante subir numa corda bamba. Aí foi quando surgiu do meio da plateia um anão se oferecendo. Aí o anão falou:
— Apaga a luz, acende a luz.
Aí o elefante estava lá na corda bamba. Aí o circo foi para outra cidade e o anão também. Chegando lá, o dono do circo ofereceu 50 mil para quem fizesse o elefante falar, e lá estava o anão de novo.
— Eu faço — o dono do circo disse. — Tu fizeste ele subir, mas falar eu quero ver.
— Então tá. Apaga a luz.
Aí o elefante respondeu:
— Apaga a luz, uma porra! Vai meter o dedo no cu de outro.
Um anão chegou nos Estados Unidos e foi direto a um bar tomar um refrigerante.
Chegando lá, se deparou com um enorme balcão e gritou ao mesmo tempo pulando:
— Me dá um refrigerante, me dá um refrigerante, me dá um refrigerante?
E ninguém o respondeu.
Novamente ele gritou e pulou:
— Me dá um refrigerante, me dá um refrigerante!
E ninguém novamente não o respondeu. Foi quando o anão viu uma porta e olhou através dela, e do outro lado estava o garçom também anão gritando e ao mesmo tempo pulando:
— Coca ou Fanta Uva, Coca ou Fanta Uva.
Uma mulher maluca, sempre querendo transa, transa, transa, foi pro quarto com um cara que tinha um metro de pinto! No meio da transa, ela falava:
— Você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca!!
No fim, o cara ficou com o pinto praticamente morto, e isso aconteceu várias vezes com vários caras! Até que chega um japonês:
— Hahahahahahahahahaha!
Todo mundo ria dele por causa do tamanho... No dia seguinte, a mulher disse:
— Ai, tá doendo!
Todo mundo querendo saber o que o japa fez:
— E aí, cara, como é que você fez isso?
Aí o japa:
— Japonês usa cabeça, non?
O anão entrou no banheiro público e viu o cara mijando e falou:
— Posso dar uma cheiradinha?
O cara respondeu:
— Cê tá louco, eu não sou gay não.
— Vai, é meu aniversário e dá sorte.
— Mas você nem alcança.
— Eu tenho meu banquinho.
— Tudo bem, mas só um pouquinho.
Quando o anão já estava com o pinto naquele dente onde masca o chiclete, ele falou:
— Isso é um assalto, passa o dinheiro se não eu tiro o banquinho.
Um anão, um saci, um gaúcho machão e uma mulher se trancaram num quarto.
A mulher apareceu grávida. Quem comeu a mulher?
O anão.
Por quê?
Porque saci é pererê, gaúcho é machão e anão é lenda.
Um português comentando com o outro sobre sua vida sexual...
— Manuel, tenho um problema quando minha esposa transa!
— Qual é, João???
— Quando ela transa, ela grita!
— Mas não tem nenhum problema!!!
— Mas é que dá pra escutar lá da padaria.
Havia um negão urinando no banheiro, quando chegou um anão e foi urinar ao seu lado. Quando o anão abriu o zíper da calça, o negão se assustou com o tamanho de seu membro e disse: — Como é que pode um anão que nem você com um pênis deste tamanho e eu, um negão forte, com um pênis deste tamaninho? — É que eu sou um duende mágico. Se você quiser, eu faço uma mágica e você fica com o pênis do tamanho do meu — disse o anão. — O que eu tenho que fazer? — Fique de quatro que eu vou te comer e, a cada pergunta que eu fizer, você terá que responder. — Nem…
