Tinha um cara comendo uma loiraça no último andar de um prédio.
Os dois estão lá transando...
Depois que terminam de transar, o cara tira a camisinha, amarra a ponta e atira lá embaixo.
Assim que ela bateu no chão, vinha dobrando a esquina um português. Andou até a camisinha no chão, olhou para baixo, arregalou os olhos, olhou para os lados, pegou a camisinha, desatou e tomou tudo, e disse:
— Como brasileiro é burro, o melhor do patê eles botam fora.
A mulher estava preocupada porque iria transar e não queria perder o cabaço. Então perguntou à amiga:
— O que eu devo fazer?
— Ah, coloque um balão, desses de festa de aniversário na xereca. Comigo funcionou.
Então a mulher foi e comprou o balão. Na hora H, ela colocou o balão e notou que o seu parceiro não parava de observar sua buceta. Então perguntou:
— O que foi? Nunca viu problema de cabaço não?
— Já, mas escrito "feliz aniversário" é a primeira vez!
Um hippie entra num ônibus e senta ao lado de uma freira que gostosa era só apelido. O hippie, muito cara de pau, perguntou pra ela se ela queria transar com ele; ela disse que não e saltou. O hippie saltou mais à frente e, quando ia saindo, o motorista do ônibus falou: — O hippie!!!! Eu escutei a sua conversa com ela e eu sei como você pode transar com ela. — É sério? Então me fala. — É só você ir ao cemitério na quarta-feira à noite que ela estará rezando, e com essa barba enorme que você tem, você se cobre com uma capa, diz que é Jesus e pede pra…
Dois bêbados estavam em um bar e um deles desconfiou da masculinidade do outro, falando:
— Eu acho que você é boiola.
E o outro discordou totalmente.
— Então vamos fazer uma aposta: eu duvido você tomar dois litros de 51, pentear um leão e transar com uma virgem.
O outro concordou e fizeram a aposta. O segundo bêbado tomou os dois litros de 51, entrou na jaula do leão e logo depois saiu gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho que pentear?!!
Um gaúcho bêbado tinha acabado de sair do bar onde estava e disse para os seus amigos que iria na zona. Chegando na zona, uma morena bem bonita quis transar com ele. O gaúcho, mais que depressa, aceitou.
Deitados na cama, a morena enfiou um dedo no cuzinho do gaúcho, e ele se assustou e disse:
— O que foi isso? Eu senti um choquinho?
A morena respondeu:
— É que eu enfiei um dedo no seu cuzinho.
Então o gaúcho disse:
— Enfia três que eu sou trifásico.
Um ginecologista safado sempre dava um jeito de transar com suas pacientes. Mas um dia chegou uma loiraça gostosona com o seu marido. — Doutor, a minha mulher tem um problema. — Pode falar, meu cumpade. — Olha, ela diz que está com a vagina doendo desde que nós fomos à praia, na semana passada. — Ok, ok, ok... — disse o médico, pensando um pouco. Ele examinou a mulher e, depois de um tempo, deu o diagnóstico: — Olha, meu cumpade, a tua mulher está com um problema grave: entrou um siri na cavidade vaginal dela. Só tem um jeito de tirar ele de lá. Você…
Um homem tinha um pinto de 50 cm... Ele não conseguia transar com ninguém... Todo mundo, na hora que via o tamanho, desistia... Até as raparigas não queriam... Faziam era devolver o dinheiro... Então ele foi a um médico... — Doutor... é o seguinte... eu tenho um pinto de 50 cm e não consigo transar com ninguém por causa do tamanho dele... O doutor, que era todo afrescalhado, responde... — Nunca... Jamais eu faria isso... eu poderia ser processado... o Ibama me prenderia... Então o sujeito foi até um terreiro de candomblé... — Por favor... a senhora…
Um dia, uma bicha chamada Dias foi numa boate, começou a dançar. De repente, esbarrou num cara, ficou encarando-o e chamou para conhecê-lo. Depois de muita conversa, a bicha conseguiu o que queria: levou-o para sua casa, começaram a transar. Sem saber o nome do rapaz, a bicha diz:
— Nós estamos fazendo isso e eu nem sei seu nome.
O rapaz diz:
— Prazer, meu nome é Dias.
A bicha diz:
— Nada melhor que um Dias atrás do outro.
Uma frera tinha vontade de transar, só que não podia porque o padre era muito fiel. Então a frera resolveu ir ao mercado comprar salsicha.
Para se masturbar, todo dia a frera se masturbava e jogava a salsicha pela janela, e passava um mendigo e comia. Só que já estavam acabando as salsichas e era a última. Ela então disse que seria com mais força e, quando ela chegou ao orgasmo, jogou pela janela e estava toda ensanguentada, e o mendigo agradeceu falando:
— Eba, hoje veio com ketchup!
Um certo dia, Manuel e Maria voltaram de Portugal.
Estavam com uma vontade louca de transar, mas, como não conheciam motel, resolveram ir no mato mesmo. Chegando lá, Maria tirou a roupa e se deitou, por azar em cima de um formigueiro. Aí o Manuel, já louco de tezão, subiu em cima dela e começou. Daqui a pouco, a Maria sussurra, já com um monte de formigas no cú:
— Funica no cú, Manuel...
Manuel prontamente responde:
— Já vou, ora pois, só vou funicar mais um pouquinho na ceta...
