Trava linguas espamhois

Dizem as más línguas, principalmente as de corintianos e são-paulinos, que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha.
Se você tirar três faixas escritas "campeão", você poderá ir até uma padaria mais próxima e trocar por um sonho.

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

— Nossa, mas andam dizendo que você é meio frígida.
— Que nada, são as más línguas.

Duas xoxotas conversando:
— Nossa, como você está acabada, o que aconteceu? — diz uma.
— Foram as más línguas!

Um dia, um homem entrou numa quitanda que tinha um papagaio em uma gaiola com uma placa do lado dizendo o seguinte:
— Este papagaio fala duas línguas: inglês e francês!

O homem, espantado por ver a placa, perguntou ao dono da quitanda:
— Como é que se faz para que ele diga as línguas?

O dono da quitanda respondeu:
— Puxe a pata esquerda para ele falar inglês e a pata direita para falar francês.

O homem, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas patas?

O papagaio respondeu:
— Porra, eu caio, filha da puta!

P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.

O que Tom Jobim teria escrito em tempos de informática É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal O começo do drama E o turbo Pascal Diz que falta um login Não me mostra onde é E já trava no fim É dois, é três É o 486, É comando ilegal Essa merda bloqueia É um erro e dá boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai meu Deus, tô fodido São as barras de espaço Exibindo um borrão É a promessa de vídeo Se espalhando no chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário É o ping, é o pong O meu micro me chuta O scan…

Um rato corria desesperado do gato e entrou em um buraco. Ficou lá dentro umas duas horas, quando ouviu o latido de um cachorro. Logo pensou: o gato deve ter ido embora. Quando saiu, foi surpreendido pelo gato, que lhe abocanhou. Com espanto, o rato pergunta:
— Você imita latidos?
E o gato, todo pancoso, responde:
— Neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas não sobrevive.

Uma senhora muito rica comprou o primeiro computador no Brasil e não sabia nem usar.
Dias depois, ela liga para os técnicos irem até a casa dela: o computador estava com um defeito.
— Me diga qual o problema com o porta-copos do meu computador. Cada vez que ponho um copo, ele trava, ou puxa de volta, assim não dá.
— Mas, minha senhora, isto não é um porta-copos, isto é o drive de CD...

Um médico, um cômico e um botânico foram numa aldeia fazer uma pesquisa. No barco indo para a aldeia, o cacique da aldeia estava no barco. Os três queriam conversar com o cacique e pensaram que ele não entendia as suas línguas.
O médico falou:
— Mí medi cu.
O cômico falou:
— Mí comi cu.
O botânico falou:
— Mí bota ni cu.
O cacique falou:
— Mí salva cu.
E pulou na água.

O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. Ao chegar lá, viu dentro de uma gaiola 3 papagaios: 1 bonitão, 1 mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. Pediu então ao dono da loja: — Qual o preço daquele mais bonitão? — 5 mil, disse ele. — 5 mil? Mas o que é que ele faz para custar tão caro? — Ele fala 3 línguas e faz conta de mais e de menos. — E aquele ali, não tão bonito? — 10 mil, disse ele. — 10 mil? Se aquele todo bonitão custa 5 mil, por que esse mais feinho custa 10 mil? — Bom, esse fala 5 línguas e faz todo tipo de conta…

Diferenças entre rico e pobre:

Rico faz dieta... Pobre passa fome.
Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico.
Rico compra geladeira para guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida.
Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede.
Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto.
Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo.
Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego.

O rato estava com muita fome,
ia sair do buraco para procurar algo para comer,
mas ouviu um miado
e resolveu esperar um pouco mais.
Mais tarde ouviu um latido
e resolveu sair.
Quando botou a cabeça do lado de fora do buraco,
o gato o pegou
e logo o rato disse:
— Seu gato, o senhor pode até me devorar, mas eu ouvi um latido. E onde tem cachorro, não tem gato.
E o gato prontamente respondeu:
— Neste mundo globalizado, quem não fala no mínimo duas línguas não sobrevive.

Numa casa existia um gato e um rato, o gato vivia tentando pegar o rato.
Um dia o gato correu atrás do rato e o rato entrou dentro da toca. Nisso ele escuta um cachorro latindo: Au, au, au, au.
O rato pensa: o cachorro deve tê-lo assustado.
Então ele sai da toca e na mesma hora o gato o agarra.
O rato perguntou para o gato:
— Você não fugiu do cachorro?
O gato respondeu:
— Hoje em dia, se você não sabe falar duas línguas nesse mundo, você está ferrado.

Em uma estrada de Berlim, um sujeito para um carro com Lula e Palocci dentro, para pedir informações: — Entschuldigung, kennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou o sujeito... Os dois brasileiros ficaram mudos. — Excusez-moi, parlez-vous français? — tentou ele. Os dois continuaram olhando mudos. — Prego signori, parlate italiano? Nada dos brasileiros entenderem. — Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. — Please, can you speak English? Lula e Palocci permanecem calados. O europeu desiste e vai embora. Palocci diz para Lula: — Talvez devêssemos aprender…

Três mulheres encontraram-se. Uma russa, uma americana e uma loura (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
A russa diz:
— Nós, as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
— E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira, que não queria ficar atrás, disse:
— E nós, as loiras, não somos, mas seremos, no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
A russa e a americana:
— Ao Sol? Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loura responde:
— Helllloooooo, nós vamos de noite!...

Um ratinho à noite queria sair para procurar algo para comer, mas como a noite estava muito silenciosa, e ele tinha ouvido miados, ele ficou bolado em sair. Uns quinze minutos depois ele ouviu um latido e resolveu sair.
Quando ele colocou a cabeça de fora do buraco, o gato foi e o pegou.
Antes do gato devorá-lo, ele argumentou:
— Seu gato, o senhor pode até me comer, mas eu ouvi um latido, e onde tem cão não tem gato.
E prontamente o gato respondeu:
— Neste mundo globalizado, quem não falar pelo menos duas línguas não sobrevive.

Um suíço, à procura de orientação nas direções a tomar, encosta o carro junto ao acostamento onde dois portugueses (alentejanos) estão à espera. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. Os dois portugueses ficaram a olhar para ele... — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. — Parlare Italiano? Continuaram calados. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora!! O primeiro português vira-se…

O rapaz resolveu comprar um papagaio e, chegando a uma loja de aves, avistou 3 papagaios próximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele papagaio da gaiola esquerda? O vendedor respondeu: — Aquele custa R$ 3.000 reais. Assustado, o rapaz perguntou: — Por que custa tudo isso? O que ele faz? — Aquele sabe falar inglês e português. — E aquele da direita? — Aquele custa R$ 5.000 reais! — Nossa, o que ele faz? — Aquele fala inglês, português, espanhol e canta a música do Caetano Veloso nas três línguas! — Nossa, e aquele do meio, quanto custa…

Um certo dia, um cachorro estava correndo atrás de um gato, que por sua vez corria atrás de um rato. O rato, para escapar do gato, entrou num buraco, e o cachorro não conseguiu acompanhá-los. Então o gato começou a enfiar as patas no buraco para pegar o rato, e o rato, quieto. Depois de várias tentativas, o gato ficou ao lado do buraco, quieto, e o rato começou a ouvir um latido: au! au! au! Aí o rato pensou: o cachorro chegou, o gato correu, posso sair. O rato então saiu, e o gato o agarrou!
— Epa, espere aí — falou o rato. — Não tinha um cachorro aqui?
— O meu amigo, nesse mundo globalizado, quem não fala duas línguas passa fome.

Um cavalheiro de seus 50 anos casou-se com uma viúva. Durante a lua de mel, percebe que ela era virgem e pediu a ela que explicasse o fenômeno. Ela falou então que, apesar de ter tido 8 maridos, acontecera-lhe o seguinte: O primeiro marido era bancário, só entendia de fundos; O segundo era poliglota, só entendia de línguas; O terceiro era massagista, só esfregava; O quarto era caçador, e só caçava veado; O quinto, analfabeto, só gostava de figuras; O sexto era juiz do interior, não tinha vara; O sétimo era coveiro aposentado, não enterrava mais; O…

É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal O começo do drama É o turbo Pascal Diz que falta um “begin” Não me mostra onde é E capota no fim É dois, é três É o quatro-oito-meia Instrução ilegal QEMM bloqueia É um erro no boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai, meu Deus, tô fodido São as barras de espaço Exibindo um borrão É promessa de vídeo Se espalhando no chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só comentário É ping, é pong O meu micro reboota O SCAN não retira Vírus filho da puta O Windows não entra E nem…

É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal É o começo do drama É o Turbo Pascal Diz que falta um begin Não me mostra onde, e capota no fim É dois, é três É o quatro-oito-meia Instrução ilegal QEMM bloqueia É o erro no boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai meu Deus, tô f***** São as barras de espaço Exibindo um borrão E a promessa de vídeo Voando pro chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário É ping, é pong O meu micro reboota O scan não remove o Vírus filho da p*** O Windows não entra Nem volta…

O que ele, Tom Jobim, teria escrito em tempo de internet: Águas de Março Letra e música: Tom Jobindows É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal O começo do drama É o turbo Pascal Diz que falta um begin Não me mostra onde é E capota no fim É dois, é três É o 486, Instrução ilegal Essa merda bloqueia É um erro no boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai, meu Deus, tô fudido São as barras de espaço Exibindo um borrão É a promessa de vídeo Se espalhando no chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário É…

Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer dúvida, que os computadores são do sexo feminino: 11 razões para crer que os computadores são fêmeas. 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina; 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna; 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência; 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie; 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto…

VÍRUS ÉDIPO O computador começa a comer sua própria placa-mãe. VÍRUS VIAGRA Transforma o disco flexível num disco rígido. VÍRUS VIAGRA DE FARINHA Transforma o disco rígido em um disco flexível. VÍRUS CANDIDATO Promete fazer tudo que você pedir, mas só depois das eleições. VÍRUS CONGRESSO NACIONAL Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte. VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V.2.01 O seu computador só funciona e mesmo assim muito precariamente entre a terça-feira à tarde e a…

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão: — Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"? Ele me respondeu sabiamente: — Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida. — Cite uma razão — perguntei curioso. Ele me deu várias: 01 — Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 02 — Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna. 03 — Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para…

Um homem estava andando na rua quando viu um papagaio na vitrine de uma pet shop. Quando o papagaio viu o homem, começou a dizer: — Ei! Por que você não me leva pra sua casa? Eu sei falar 362 línguas, sei mexer no computador e ainda posso vigiar a sua mulher enquanto você está fora. — Estou mesmo precisando. Ando desconfiado que minha mulher está me chifrando. Mas o seu preço é muito caro — disse o homem. — Converse com o dono daqui e tenho certeza que ele lhe fará um descontinho. Quando o homem estava indo falar com o dono, o papagaio o chamou de…

Carta de uma mãe portuguesa a seu filho Querido filho, Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou de nós brincando de esconde-esconde. Hoje a tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se és tio ou tia. Quem não tem aparecido por…

Querido filho, te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que não consegues ler rápido. Bom, não vai mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudança; estava no armário desde o dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu no ano passado, e…