Tres

O que teria acontecido se, ao invés de três Reis Magos, fossem três Rainhas Magas?

R.: Elas teriam chegado a tempo, ajudado no parto, limpado o estábulo e ainda haveria paz na Terra!

O que significa três sutiãs em cima da cama?
R: Os três pa tetas.

O que são três pontinhos pretos em uma imensidão branca?
São três formiguinhas rumo ao monte Everest.

O que são três pontinhos pretos em uma imensidão branca?
R: Três formigas rumo ao monte Everest.

O que é um homem de três pernas?
É um anão que tem pau grande.

P: Sabe como ficar três anos sem falar com uma mulher?
R: Basta não interrompê-la!!!!

Três tomatinhos estavam atravessando a rua quando um deles falou:
— Olha o caminhão!
— Ploft!
— Aonde?
— Ploft!
— O quê?
— Ploft.

Três bichas estavam conversando na piscina, e quando viu uma camisinha, perguntou:

— Quem soltou um peido!

E todas ficaram quietas.

Haviam três bichas nadando peladas em um rio, de repente subiu uma camisinha boiando, aí uma virou e disse:
— Quem peidou?

Três caras negros, com a calça abaixada, apontam a bunda para cima.
Qual o nome do filme?

Resposta: O Escudo Negro!

P: Sabe quais os três tipos de águas que tem no chuveiro da loira?
R: Água fria, quente e oxigenada!

Três coisas que você nunca vê, ou se vê, raramente:
1 - Enterro de anão
2 - Retrato de sogra na carteira do genro
3 - Gay arrependido

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.

O amigo pergunta ao outro:
— Oi, João, cara, tá a fim de um sexo a três?
— Claro!
— Então vai para casa que você chega a tempo.

Por que o homem tem duas bolas?
R: Porque uma chocou e virou pinto.

O homem estava conversando com sua esposa e disse:
— Quer dizer que falei de madrugada.

Sabe quais são as três melhores mentiras para conquistar uma mulher?
1 - Eu não minto jamais!
2 - Eu só quero um beijinho!
3 - Eu só vou enfiar a cabeçinha!

Três pintinhos andando na rua:

piu, piu, baaah; piu, piu, baaah; piu, piu, baaah;
piu, piu, baaah; piu, piu, baaah; piu, piu, baaah;
piu, piu, baaah...

O terceiro pintinho era retardado.

Um dia, três neguinhos estavam disputando qual pai era mais preto.
O primeiro disse:
— Meu pai arrota preto.
O segundo disse:
— Meu pai mija preto.
E o terceiro disse:
— O pai de vocês não é nada; o meu pai solta um peido e nós ficamos três dias no escuro.

Estavam Jesus e seus três apóstolos no morro, e então Jesus levantou-se e disse:

— João, pegue na minha mão. José, pegue no meu pé. Nicolau... Nicolau, aonde você vai?

A professora mandou de lição de casa fazer três frases. Chegando em casa...
Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, fala uma frase.
A mãe diz:
— Agora não posso, e vai tomar no cu.

O que é um pontinho azul, um pontinho vermelho e um verde voando?
R: As Meninas Superpoderosas.

Por que a loira usa 3 torneiras?

1ª água quente

2ª água fria

3ª água oxigenada

O primeiro gatinho fazia miau...
O segundo fazia miau..., miau...
E o terceiro???
Não fazia nada...
Ele era mudo...

Um dia, em um convento, tinha um padre e seus três discípulos, que se chamavam João, José e Nicolau.
Quando os três discípulos terminaram os seus estágios no convento, o padre os chamou para despedir-se e disse a eles:
— João, beija minha mão.
— José, beija meu pé.
— Nicolau, por que tu foges, Nicolau?

Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena.
A loira se atirou no mar e foi nadando.
A ruiva pegou um barco e remou.
A morena atravessou a ponte...

Por que a loira não toma banho no outono?
R: Porque no chuveiro está escrito primavera, verão e inverno.

Por que na casa duma loira tem duas torneiras?
É que uma tem água e a outra água oxigenada.

Um cara foi à igreja se confessar. Chegando lá, o padre pergunta:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho. Agora, quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Meu filho, eu já sei que você comungou há três anos, mas isso não é pecado. Agora, conte-me seus verdadeiros pecados.
O cara, irritado, repetiu alto e pausadamente:
— Eu... como... um... gay... há... três... anos.
— Sei que você comungou há três anos.
— Padre, eu comunguei há três anos.

Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou:
— Minha mulher não escuta e vive comprando CD.
O segundo falou:
— Minha mulher é cega e vive comprando livro.
E o português:
— Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.