Frase do forte dos tres reis magos

O que teria acontecido se, ao invés de três Reis Magos, fossem três Rainhas Magas?

R.: Elas teriam chegado a tempo, ajudado no parto, limpado o estábulo e ainda haveria paz na Terra!

A mãe vai com a filha ao ginecologista e se espanta quando o médico diz que sua filha está grávida:
— Mas não pode! Minha filha é virgem como Maria.
A filha fica em silêncio.
Nesse mesmo instante, o médico vai à janela e fica olhando pro céu.
A mãe então pergunta:
— O que o senhor está fazendo aí?
E o médico:
— É que na única vez que isso ocorreu uma estrela cadente passou no céu e três reis magos vieram com presentes... Dessa vez eu não quero perder.

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas: religião, sexo e nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou. A sua era assim:
— Meu Deus — disse a princesa —, transar é bom demais.

Em um determinado quartel do exército abriu uma vaga para promoção ao posto de capitão, e havia três tenentes que estavam na briga pela promoção. Pois bem, o comandante do quartel chamou os três tenentes, colocou um baita membro para fora das calças e disse: — Vocês têm que retirar do Hino Nacional algo que reverencie o meu membro. Lá foi o primeiro candidato e falou: — "Gigante pela própria natureza". O comandante, ao ouvir esta frase, o parabenizou e disse que ele tinha se saído muito bem. Lá foi o segundo candidato e disse: — "És belo, forte pávio…

Tinha um escravo que comia a filha do rei todo dia. Um dia o rei descobre e fala para o escravo que ele tinha que enfrentar os três magos. Ele responde:
— Tudo bem.
Ele foi. O 1º mago mostrou uma maçã, o escravo mostrou uma baguete, e aí o 1º mago desiste. O 2º mago mostrou um dedo, o escravo mostrou dois dedos, o mago mostrou três, o outro uma mão fechada e a outra rodando em volta; desiste o mago. O 3º mago mostra uma mini bola, ele mostra uma big bola. O 3º mago ¢ÑÇǨ°ØÐÁÖÓÚÜÞÉÅĹ£
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ele estava na janela e esticou a cabeça do lado de fora e AGRAÐE©EU

A professora mandou de lição de casa fazer três frases. Chegando em casa...
Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, fala uma frase.
A mãe diz:
— Agora não posso, e vai tomar no cu.

P: Quem são os reis das geladeiras?

R: O Reiqueijão e o Reifrigerante.

P: Quem é o rei do pomar?

R: O Reipolho.

Um dia a professora disse: — Joaozinho, amanhã eu quero três frases, tá bom? O Joaozinho vai para casa e pergunta à irmã: — Me fala uma frase. E ela responde: — Sai fora. Depois o Joaozinho vai e abre a televisão, escuta "Super, super man" e escreve como outra frase. Depois foi ter com o pai e pergunta ao pai: — Pai, me fala uma frase. E o pai fala: — Não tenho tempo para te sofrer. No outro dia, o Joaozinho vai para a escola e a professora pergunta: — Joaozinho, quais foram suas frases? E ele responde: — Sai fora. E ela diz: — Garoto, quem você pensa…

— Um, dois, três...

— Quatro, cinco, seis...

— Meu forte é a rima!!!!

Havia três pintinhos na calçada de uma rua: O primeiro era o mais forte, falava grosso; O segundo tinha um tamanho médio, falava normal; E o terceiro era um pequeno, praticamente um filhote, falava fino. Estavam os três pintinhos na calçada e passou um caminhão da Antártica na rua. E foi quando o primeiro pintinho leu bem forte: "Antártica". O segundo, num tom normal, leu "Antártica". O terceiro, num tom fino e baixo, leu "Antártica". Depois de um tempo, um caminhão da Coca-Cola passou: O primeiro pintinho leu: "Coca-Cola", num tom forte; O segundo…

Os três governadores da região Sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso, o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar, o governador do Paraná lança: — "Gigante pela própria natureza!!!" O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná... Vendo a cena, o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar: — "És belo, és forte, impávido colosso." Mais uma vez o…

A professora diz para sua turma:
— Para a próxima aula, eu quero que vocês me tragam três frases quaisquer.

O Joãozinho chega em casa e pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma frase?
— Cala a boca!!!

Então pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma frase?
— Sim, sim, sim...

Pergunta então para o irmão mais velho:
— Irmão, me dá uma frase?
— Batman, Batman, Batman...

No outro dia, na escola, a professora diz:
— Joãozinho, suas frases.
— Cala a boca!
— Joãozinho, você quer sair da sala?
— Sim, sim, sim...
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman...

A professora: — Joanjinho, amanhã quero que você me traga três frases. O Joanjinho: — Ao chegar em casa disse: mãe, me fala uma frase? A mãe responde: — Agora não! O Joanjinho: — Anota agora não. Depois repetiu o mesmo com o pai: me fala uma frase? O pai responde: — Sim, sim, sim! O Joanjinho: — Anota sim, sim, sim. Depois disso ele fala: bom, já que não tem mais ninguém para perguntar, vou ligar a televisão; a primeira frase que aparecer eu escrevo. E apareceu: super-mem, super-mem, super-mem. No outro dia, na escola, sua professora pergunta: —…

Três amigos discutem qual das respectivas três mulheres é a mais burra, típico papo besta de bar de sábado de tarde, pra quem não tem nada a fazer... O primeiro amigo arrisca: — A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas, importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam? O segundo dá seu palpite: — Necas, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar! O terceiro discorda dos outros dois com veemência: — Mulher mais burra que a minha não tem…

Na sala de aula a professora pede a três alunos que façam uma frase que contenha a palavra óbvio. O primeiro, que era de família milionária, foi o primeiro com a seguinte frase: — Acordei de manhã, tomei café, fui até a garagem e não vi a Ferrari. É óbvio que meu pai foi trabalhar na Ferrari. O segundo foi um rico com a frase: — Acordei de manhã, tomei café, fui até a garagem e não vi a BMW. É óbvio que meu pai foi trabalhar na BMW. O terceiro era um palpérrimo com a frase: — Eu acordei de manhã com um tiroteio, não tinha nada pra comer no café da…

Um bêbado entra no ônibus, se senta no meio e diz:
— Deste lado é tudo viado e deste é tudo corno.
Abaixa a cabeça.
Depois de um tempo, repete a mesma frase.
O motorista, puto da vida, dá uma freada forte e todos caem na frente do ônibus.
O motorista se levanta e pergunta:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado disse:
— Agora eu não sei, misturou tudo.

Estavam três loiras na escola: Angélica, Xuxa e Sheila Melo.
O professor vira para Angélica e diz para ela dizer um verbo. Ela diz:
— Prástico.
O professor:
— Não, isso não é verbo.
— Xuxa, diga um verbo.
— Bicicreta.
— Não, isso também não é verbo.
— Sheila Melo, diga um verbo.
— Hospedar.
O professor:
— Até que enfim alguém me compreendeu. Agora faça uma frase com esse verbo.
E Sheila:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!!!

Foi trazido ao conhecimento do Departamento de Recursos Humanos (RH) de certa empresa o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não seria mais tolerada. Para isso, o RH compilou a seguinte lista codificada. Seria obrigatório que todos os funcionários lessem e a memorizassem, para que a comunicação se tornasse mais cordial e adequada: FRASE ANTIGA: NEM FUDENDO! NOVA FRASE: Não tenho certeza se…

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A canoa virou
P: Aonde está o sujeito da frase?
R: Debaixo d'água...

Qual a maior frase dita sem consoante por um surfista que queria dormir?

Ei ó o auê aí ou.

Um belo dia, 3 loiras foram à escola.
— Joana, me fale um verbo! — fala a professora.
— Prastico!!!!! — fala ela prontamente.
— Além de não ser um verbo, não se fala prastico, se fala plástico.
— Julha, me fale um substantivo!
— Ah, essa é fácil, bicicreta.
— Além de não ser substantivo, não se fala bicicreta, se fala bicicleta.
— Carol, me fale um verbo.
— Ospedar!
— Ótimo, agora forme uma frase com ele!!!!!!!
— Ospedar da bicicreta de prastico.

A professora chegou para Joãoinho e disse: — Joãoinho, para o dever de casa eu quero três frases boas. Chegando em casa, Joãozinho pede uma frase para o pai, mas o pai estava brigando com a mãe e ele disse: — Sua filha da puta!!! E Joãoinho escreveu. Depois, Joãozinho pede uma frase para seu irmão, e como ele estava jogando videogame, disse: — Batman! E Joãozinho escreveu. Depois ele pede uma frase para sua irmã, mas ela está ouvindo música e disse: — Vou de táxi. E Joãoinho escreveu. No outro dia a professora pergunta: — Você fez as três frases…

Num dia, três machistas foram a uma competição para decidirem qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
— Essa eu mando longe!
E o maluco chutou longe.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o segundo, e também isolou a bola.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o terceiro, ele tava chapadão, acertou a bola na cabeça do juiz e ele disse:
— I'M SORRY!!!!!

O Joãozinho estava na escola quando a professora mandou escrever uma frase no quadro. Então ele escreveu: "O urubu tem pena no cú".
E a professora brigou:
— Joãozinho, isto não é frase que se apresente. Amanhã você vai escrever outra frase que não seja essa.
No outro dia, Joãozinho escreveu a mesma frase: "O urubu tem pena no cú".
A professora novamente brigou e falou que, se ele escrevesse de novo aquela frase, ele ia levar suspensão.
No dia seguinte, Joãozinho escreveu no quadro a seguinte frase:
"O urubu tem pena no pé, porque no cú a professora não quer!".

A professora manda os alunos fazer três frases. Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, me fala uma frase. Sua mãe estava lendo uma revista de homem pelado e ela diz: — Cala a boca, não vê que estou lendo? Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu irmão: — Me fala uma frase. Seu irmão diz: — Batman, Batman. Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu pai: — Pai, me fala uma frase. Seu pai, cantando uma música, diz: — Me leve no colo, me leve no colo. A professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho! — Cala a boca, não vê que estou lendo? — Quem você…

Três homens presos numa ilha encontram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, sai o magnífico gênio, EQUISABE que, por agradecimento em sua libertação, concede aos três rapazes três desejos para cada um deles... O primeiro rapaz pede para ser forte. E o gênio o fez assim... De tão forte, foi embora da ilha a nado, sem olhar para trás. O segundo pediu ao gênio para ser inteligente, e novamente o gênio, muito feliz, o fez inteligente. Com muito sucesso, o rapaz construiu um barco, acomodou-se e saiu fora!!!!! O terceiro rapaz fez o último pedido, tão…

Marido é igual à menstruação: quando atrasa, preocupa; quando chega, atrapalha...

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Feliz foi Adão, que não teve sogra e nem caminhão.
Obs.: Eu tenho os dois.