Tres irmaos página 4

Era uma vez dois irmãos que decidiram fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar: — Olha, sinhô puliça, num tenho nada disso que ocê pidiu. Fai o que quiser comigo, mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou: — Só se você deixar eu colocar uma banana dessas daí do seu caminhão em você. Aí, para não perder a mercadoria, ele deixou, foi para atrás do caminhão. O guarda…

Um dia, no correio, os carteiros viram uma carta com o endereço pro céu. Os carteiros pegaram e abriram a carta. Nela estava escrito: — Papai do céu, eu moro junto de minha mãe, meu pai e meus 7 irmãos. Mas tem um problema: nós somos muito pobres e não temos nem dinheiro para comer. Minha mãe, um dia desses, costurava para a gente ganhar uns trocados, e ela acabou furando o dedo. No dia seguinte, ela teve de amputar o mesmo. Papai do céu, eu queria uns 200 reais para ajudar nossa família. Obrigado. Clerosbaudo Os carteiros, comovidos com a cartinha…

Eram dois irmãos: um se chamava Cala Boca e o outro, Respeito.
Um dia eles foram ao shopping. O Respeito foi ao banheiro e o Cala Boca ficou esperando na porta.
Um guarda perguntou ao Cala Boca:
— Qual é seu nome?
E ele respondeu:
— Cala Boca.
— Por favor, qual é seu nome?
— Cala Boca!
— Cadê o Respeito?
— Está lá no banheiro.

Calaboca e Respeito eram dois irmãos. Um dia eles foram ao shopping.
No shopping, Respeito quis ir ao banheiro e o Calaboca ficou esperando do lado de fora. De repente, um guarda passou e perguntou:
— Garoto, qual é seu nome?
— Calaboca.
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— Qual é o seu nome. — Cada vez com mais raiva.
— Calaboca.
— Garoto, cadê o respeito?
— Tá lá dentro.

Outro dia, no culto de uma renomada igreja evangélica, diz o pastor:
— Irmãos, hoje é o dia da grande cura pela oração!
Então o mesmo diz:
— Quem tem algum problema levante a mão!
Inocentemente, um fanhoso e um aleijado na cadeira de rodas levantam as mãos euforicamente. O pastor, vendo a cena, diz:
— Que ande o aleijado e que fale o fanhoso!
Então diz o pobre fanho:
— Õ aleado aiu!

O bêbado estava passando em frente a uma evangélica e resolveu entrar.
Ficou sentado do lado de uma senhora e um menino.
Um certo tempo depois, o pastor disse:
— Irmãos, levantem-se e digam para si mesmos: "Jesus, entre em mim". Todos dizendo, e o bêbado acompanhou: "Jesus, entre em mim".
Após dizer, o menino passou a mão na bunda do bêbado.
E ele disse:
— Entre em mim, senhor, mas por aí não.

Tinha dois irmãos: o nome de um era Calaboca e o do outro Respeito.
Num dia, Calaboca e Respeito foram ao cinema, e enquanto Respeito foi ao banheiro, Calaboca ficou esperando.
Daí um policial perguntou ao Calaboca qual era seu nome, e ele disse:
— Calaboca.
O policial falou:
— Por favor, diga o seu nome.
E ele falou:
— Calaboca.
O policial, indagado, perguntou:
— Cadê o Respeito?
E ele falou:
— Tá lá no banheiro.

Em um vilarejo moravam dois irmãos gêmeos, um sempre responsável, o outro vagabundo, não queria nada pra crescer na vida. Então um dia o rei, que não os conhecia, condenou o mais estudioso à forca. Ele chega em casa desesperado, chorando. O pai pergunta: — O que houve, meu filho? O garoto responde: — O rei me condenou à forca e o único jeito de escapar é decifrando um enigma. O irmão, comovido, fala: — Vou no seu lugar. Você sempre se empenhou e eu não. E já que vou morrer, vou levar um pão pra comer mais tarde. Então avistou o rei mostrando uma maçã a…

Certa vez um bêbado, passando em frente a uma igreja, viu o pastor falando:
— Irmãos, vocês devem deixar Jesus entrar em sua vida!!!
E o bêbado olhou lá pra dentro da igreja e resolveu entrar.
Nisso o pastor disse:
— Deixe Jesus entrar em sua vida!
E o bêbado disse:
— Eu quero!
Então, quando ia entrando, um cachorro cheirou a sua bunda e o bêbado disse...
— Porra! Por aí não!!!!!
Por aí não!!!!!!!

O bêbado estava passando em frente a uma igreja evangélica e resolveu entrar.
Ficou sentado do lado de uma senhora e de um menino.
Um certo tempo depois, o pastor disse:
— Irmãos, levantem-se e digam para si mesmos: "Jesus, entre em mim".
Todos dizendo, e o bêbado acompanhou:
— Jesus, entre em mim.
Após dizer, o menino passou a mão na bunda do bêbado.
E ele disse:
— Entre em mim, Senhor, mas por aí não.

O pastor fala aos demais na igreja:

— Agora vamos entrar no momento de cura. Todos que tenham algum problema, venham aqui no palco, por favor.

Então um paralítico e um gago foram até lá.

— Vocês dois fiquem atrás daquela cortina — disse o pastor para eles. — Agora vamos rezar para nossos irmãos.

Todos na igreja entraram em oração.

— Cura, Jesus! — e todos fazem silêncio.

O pastor grita:

— Paralítico, larga a bengala! Gago, fala alguma coisa.

— O pppparalítico ccaiu!

Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa, que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

Já fui professor de diversas disciplinas, entre elas Matemática, mas esse fato fez com que eu abandonasse de vez o magistério.
Numa prova final, aplicada aos alunos de 3º ano do 2º grau, fiz a seguinte pergunta:

O número 11 é primo? Justifique.

Duas respostas me deixaram pasmo.
Primeira: "Não. Eles não são primos, eles são irmãos. Provavelmente gêmeos, porque eles são iguaizinhos".
Segunda: "Sim. Porque é o encontro de duas vogais na mesma sílaba".
Verdade!!!

Era uma vez Cala Boca e o Respeito. Eles eram irmãos. Eles tinham ido para o shopping e o Respeito queria ir ao banheiro, e ele foi, e o Cala Boca esperou na porta. E chegou um guarda e perguntou para o Cala Boca. O guarda perguntou:
— Qual é o seu nome?
Cala Boca respondeu:
— Cala Boca.
O guarda repetiu várias vezes a pergunta, já mal-humorado, e disse:
— Cadê o Respeito?
Cala Boca respondeu:
— Tá no banheiro.

Era uma vez Cala Boca e o Respeito.
Eles eram irmãos. Eles tinham ido para o shopping e o Respeito queria ir ao banheiro, e ele foi, e o Cala Boca esperou na porta. E chegou um guarda e perguntou para o Cala Boca. O guarda perguntou:
— Qual é o seu nome?
Cala Boca respondeu:
— Cala Boca.
O guarda repetiu várias vezes a pergunta, já mal-humorado, e disse:
— Cadê o Respeito?
Cala Boca respondeu:
— Tá no banheiro.

Era uma vez Cala-Boca e o Respeito.
Eles eram irmãos. Eles tinham ido para o shopping e o Respeito queria ir ao banheiro, e ele foi, e o Cala-Boca esperou na porta. E chegou um guarda e perguntou para o Cala-Boca. O guarda perguntou:
— Qual é o seu nome?
Cala-Boca respondeu:
— Cala-Boca.
O guarda repetiu várias vezes a pergunta, já mal-humorado, e disse:
— Cadê o Respeito?
Cala-Boca respondeu:
— Tá no banheiro.

Em plena missa das 6:00 da manhã entra um bêbado na igreja, todo torto, não parava nem de pé, encostou a um pilar e ficou viajando. O padre, vendo sua situação, começou a dar os sermões falando dos males que a bebida fazia.
Quase ao fim da missa ele pergunta:
— Irmãos, então os que forem parar de beber sentem.
O bêbado olha bem na cara do padre e diz:
— O padre, acho que é só nóiiii doiiiiis mesmo.

Uma vez Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubar.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubar?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto, quando você ver um monte de gente é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubar.

Uma vez, Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubá.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubá?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto; quando você ver um monte de gente, é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubá.

Em plena missa o padre diz:
— Irmãos, vamos ajoelhar e pedir ao Senhor para entrar em nossos corações!
Nisso entra um mendigo para se converter, foi bem lá para frente com a calça toda rasgada e ajoelha, causando um transtorno aos fiéis. Como não sabia orar, disse:
— Senhor, entra no meu coração... (repetiu milhares de vezes)
Nisso entra um cachorro na igreja e começa a lamber o cú dele. Ele disse:
— Ai, Senhor! Não é por aí, não, é pelo meu coração!

Certa vez moravam numa praia uma mulher, seu marido, três filhos e uma vaquinha. Numa manhã a mulher levantou para tirar leite da vaquinha e a encontrou morta; a mulher se desesperou e morreu de tanto desgosto. Meia hora depois levantou seu marido, que já tinha uma idade mais avançada, e viu a vaquinha e sua esposa mortas; teve um infarte e morreu também. Levantou então o filho mais velho, que ao ver sua família morta resolveu se suicidar; correu em direção ao mar para se afogar quando encontrou uma sereia que falou com ele: — Sei o que está…

Havia 3 irmãos: Pum, Cala a Boca e Respeito.

Pum foi preso. Cala a Boca foi soltar ele.
Na delegacia...

Policial: Como é o seu nome?
Cala a Boca: Cala a Boca.
Policial: Como é o seu nome?
Cala a Boca: Cala a Boca.
Policial: Como é o seu nome?
Cala a Boca: Cala a Boca.
Policial: O que você veio fazer aqui?
Cala a Boca: Soltar o Pum!
Policial: Tenha respeito!
Cala a Boca: Respeito tá no carro!

Na cidade de Jacutinga ocorreu um homicídio, sendo presenciado apenas por uma testemunha. No decorrer das investigações, o delegado instaurou o inquérito policial e ouviu a testemunha. Para sua surpresa, o indiciado tinha um irmão gêmeo, impossibilitando, assim, o reconhecimento do verdadeiro culpado.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Durante dois meses que passaram presos, um deles engordou quinze quilos e, diante desse acontecimento, o delegado mandou soltá-lo.
Pergunta-se: qual a lógica da decisão deste delegado?
O que não mata, engorda!!!!!!

No dia do julgamento de Maria Madalena, Jesus disse:
— Irmãos, aquele que aqui entre vós nunca errou, que atire a primeira pedra...
Antes mesmo de ele terminar de falar, um bêbado que ali estava sacou de um tijolo e o buzinou na testa da pobre Maria.
E diante daquela sangueira, Jesus, muito bravo, indagou o bêbado:
— Meu irmão, eu, que sou o filho unigênito do Pai, confesso que por várias vezes pequei, e você? Queres dizer que nunca errou?
— Dessa distância? Nunca!!!

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir ao jogo de futebol, enquanto tomava suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou o seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por...
— Puta merda!
O papagaio interrompeu:
— Não tem um zagueiro para segurar esse homem?

O que teria acontecido se, ao invés de três Reis Magos, fossem três Rainhas Magas?

R.: Elas teriam chegado a tempo, ajudado no parto, limpado o estábulo e ainda haveria paz na Terra!

Por que os super-heróis usam a cueca em cima da calça?
Para sua roupa ficar mais colorida.

Por que as crianças têm que acreditar em Papai Noel?
Porque, quando elas receberem seus presentes, não irão brigar com seus pais e sim com o Papai Noel.

Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha?
O ovo. Os dinossauros já botavam ovos e nem existiam galinhas.

Por que os irmãos mais novos só brincam com os brinquedos do irmão?
Para desafiar sua autoridade suprema.

Certo dia um bêbado passando em frente a uma lagoa, e lá estava o pastor e seus fiéis louvando, e o pastor falava:
— Aleluia, meu povo...
— É marimbondo!
E todos continuavam a louvar...
O bêbado, cada vez mais irritado com aquilo, só observando...
— Aleluia, meu povo!!!!!!
— É marimbondo, já falei, quer ver?
E assim ele se agachou, quase caindo, e pegou a maior pedra que encontrou. Mirou bem no rumo e atirou a pedra.
Só se via aquele tanto de irmãos correndo: ai! ai! ui! au!
— Não falei, era marimbondo!

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomava cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou o sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.

— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por Jordão, passou por Jerusalém, passou por...

O papagaio interrompeu:

— Puta merda! Não tem nenhum zagueiro para segurar esse homem?

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?