O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro. — Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão. A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha. — Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.
Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena. A loira se atirou no mar e foi nadando. A ruiva pegou um barco e remou. A morena atravessou a ponte...
Todos os dias, o Joãozinho ouvia uns gemidos no quarto da sua mãe e ficava pensando o que acontecia lá dentro! Certo dia, ele juntou os dois irmãos e todos foram espiar na porta para ver o que tanto os pais dele faziam naquele quarto. Então eles fazem pezinho pro Joãozinho, e ele olha pela fechadura e leva um susto! Então os irmãozinhos dele perguntam: — O que eles estão fazendo? Então Joãozinho responde: — O que eles estavam fazendo eu não sei, mas lembrem-me de brigar com a mamãe amanhã!!! — Por quê? Perguntam os irmãozinhos!!! — É claro, a mamãe me dava bronca todo dia só porque eu tava chupando dedo!!!
Um cara foi à igreja se confessar. Chegando lá, o padre pergunta: — Meu filho, quais são seus pecados? — Padre, eu comunguei há três anos. — Ok, meu filho. Agora, quais são seus pecados? — Eu comunguei há três anos. — Meu filho, eu já sei que você comungou há três anos, mas isso não é pecado. Agora, conte-me seus verdadeiros pecados. O cara, irritado, repetiu alto e pausadamente: — Eu... como... um... gay... há... três... anos. — Sei que você comungou há três anos. — Padre, eu comunguei há três anos.
Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou: — Minha mulher não escuta e vive comprando CD. O segundo falou: — Minha mulher é cega e vive comprando livro. E o português: — Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.
Tinha três bêbados. Um deles achou uma lâmpada mágica, aí pediram um desejo. O primeiro pediu uma piscina de cerveja, o segundo pediu outra piscina de cerveja. O terceiro, quando correu para pedir, tropeçou e gritou "merda". Quando mergulhou, a piscina estava cheia de merda.
Três bichas foram num restaurante que servia comidas aquáticas. Elas pediram ostras e o garçom perguntou como vocês querem as ostras. A primeira bicha pediu com sal, a segunda com limão e a terceira, a mais bicha de todas, pediu a dela com uma porelola.
Na gravidez de uma mulher, ela foi baleada (três tiros) quando acabara de fazer compras. Os tiros acertaram os três bebês. Dez anos se passaram e um de seus filhos falou: — Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu. O outro veio: — Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu. O terceiro: — Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu. — Não. Bati punheta e matei o vovô!
