Tres neguinhos página 5

João pergunta para Joaquim:

— Me cite seis animais do Polo Norte?

E Joaquim responde:

— Seis ursos polares, ou seis pinguins, ou três pinguins e três ursos polares.

Uma vez tinha três irmãos que o nome de cada um era: Calaboca, Peido, Respeito.
Uma vez o Pum foi preso por causa de uma briga.
E seus dois irmãos foram soltá-lo da prisão.
Chegando lá, o Respeito, como era muito tímido, ficou na rua.
O policial chegou para o Peido e disse:
— Como é seu nome???
E o Peido respondeu:
— Peido.
E o policial disse:
— Cadê o respeito, meu jovem!!!!!!!
O Peido disse:
— Tá lá fora.
E o policial disse:
— O que você veio fazer aqui???
E o Peido respondeu:
— Soltar o Peido!!!!!!

Tinham três caras que passaram um final de semana em uma pensão. Chegando na segunda-feira, na hora de acertar as contas, estavam os três duros. A dona da pensão disse: — Sem dinheiro?! Vão ter que arrumar um jeito! — Mas como? — respondeu um dos caras. — Eu tenho um modo — disse a dona da pensão. — Se a soma do pau de vocês três chegar a 30 cm, vocês estão liberados, não precisa pagar a conta. — Então está ok! — disse o primeiro, colocando o pau pra fora, e a dona da pensão medindo e comprovando que tinha 20 cm. — Eu sou o segundo — colocando o pau…

Havia um bêbado chamado João.
Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar três pães.
Ele foi, quando chegou disse:
— Me dá três pão!?
E a moça disse:
— Ê, bêbado burro, não é três pão e sim três pães!
O bêbado foi embora e sua esposa disse:
— Trouxe os quatro pães que eu pedi?
E ele disse:
— Não, eu só trouxe três!
— Então vai buscar mais um!
Ele foi e disse:
— Moça, me dá um pães!?
E ela disse:
— Ê, bêbado burro, não é um pães e sim um pão!
O bêbado olhou para ela e ficou calado, então ela disse:
— O que foi?
E ele disse:
— Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús!

Três turistas conversam no táxi que os leva até o hotel, no Rio: — Na Inglaterra — diz o inglês —, tudo é construído muito rápido. A Torre de Londres foi construída em duas semanas! O americano, não querendo ficar atrás, diz: — Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana! O francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca: — Mais impressionante foi a construção da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias! Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela…

Um homem bêbado, conversando com um amigo, contava a história de seus três filhos e dizia:
— Puxa, cara, meu filho mais velho tem um problema, ele não consegue parar de dar, mas ele dá, dá, dá. Meu filho do meio está seguindo o mesmo caminho do mais velho, ele dá, dá, dá... Para o meu filho mais novo não seguir os irmãos mais velhos, eu deixei ele morando com os avós. Ele não tem esse problema não, mas ele bebe e só quando está bêbado que ele dá. Mas esse meu filho bebe, bebe, bebe...

Havia três pintinhos num deserto andando sem rumo quando dão de frente com três placas comerciais de refrigerante.
Conforme passavam por cada uma das três placas, cada um dos pintinhos lia:
— Soda.
— Soda.
— Soooooooooooooooooooooda.

O mesmo aconteceu com a segunda placa:
— Coca-Cola.
— Coca-Cola.
— Cooooooca-Cooooooola.

O estranho aconteceu na última placa:
— Fanta.
— Fanta.
— ... ...

Moral da história: pinto mole não "lê Fanta".

Um navio estava navegando no espaço, bateu em um poste e furou três pneus.
P: Quantas laranjas sobraram?
R: Três.
P: Por quê?
R: Porque galinha não come x-burguer.

A professora de Joãozinho chega pra ele e pergunta:
— Joãozinho, se eu te der três chocolates hoje, e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!!!

Três tartarugas resolveram acampar. A primeira levou um bolo, a segunda levou uma toalha e a terceira esqueceu dos refrigerantes! Depois de seis meses de caminhada, elas chegam no local do acampamento, quando a terceira percebe que esqueceu o refrigerante: — Ih, pessoal, esqueci os refrigerantes! — Ah! Vai ter que voltar lá e buscar! — Ok — respondeu a terceira —, eu volto, mas vocês vão ter que prometer que não vão comer nada! — Juro! — Eu juro! Depois que a terceira voltou, passou um mês, dois, três... — Ai que fome, não tô aguentando! Quatro meses…

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e, por mais que se esforçasse, nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: — Um, dois, três e... jaaaaaá! Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passados mais alguns minutos, houve novamente o amigo gritar: — Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá! O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do…

Todo dia um certo rapaz chegava no bar do seu João e pedia três pingas.

Certo dia, o atendente, curioso com aquele hábito, perguntou ao rapaz:
— Por que, quando você vem aqui, você pede sempre três vezes a mesma coisa?

Ele respondeu:
— É porque eu tenho dois irmãos e prometemos que, sempre que fôssemos beber, beberíamos pelos três.

Então ele tomou suas três do dia e foi embora.

No outro dia, ele voltou e pediu duas pingas.

Então o atendente disse para ele:
— O que aconteceu? Já sei, um de seus irmãos morreu.

Ele respondeu:
— Não, parei de beber.

Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz:
— Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!
O gênio atende. O segundo diz:
— Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso.
O gênio atende. Então o terceiro diz:
— Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta.
E o gênio trouxe os dois de volta.

Três loiras, para ver qual delas era a mais inteligente, iriam ficar no deserto e teriam que sobreviver por um certo período. Elas podiam pegar uma peça de carro. Aí foi a primeira:
— Aí eu vou pegar o radiador, para quando eu sentir sede eu poder pegar a água e beber.
Aí foi a segunda:
— Aí eu vou ficar com o banco, para quando eu ficar cansada eu poder sentar.
E a terceira:
— Aí eu vou ficar com a porta.
Aí todo mundo questionou:
— Ué, a porta?
Aí ela:
— É para quando eu sentir calor eu abrir o vidro.

Um vampiro ensinava os filhos a chupar sangue.
E lá foi o primeiro.
Depois de um tempo, ele volta totalmente bêbado:
— Pai, tá vendo aquele cavalo ali?
— Tô!
— Eu chupei todo o sangue dele!
Depois foi o segundo.
Voltou todo cambaleando:
— Pai, viu aquele bode?
— Vi!
— Chupei todo o sangue dele!
Depois foi o terceiro:
— Pai, viu aquele muro?
— Vi.
— Pois eu não vi!

Três japoneses resolvem assaltar um banco no Brasil. No assalto eles acabam matando um dos caixas e fogem numa kombi.

Qual o nome dos três assaltantes?

R: SATARO BANKO, MATARU CAXA E FUJIRU KAKOMBI

Certa noite, ao final do expediente, três grandes amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro, resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós", começaram a zoar e importunar clientes. O dono do bar, percebendo o reboliço, chamou um policial amigo seu e pediu para prendê-los, só por aquela noite, para dar uma lição aos caras. Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo ir embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer uma…

O mineiro caminhava em direção à cidade quando, de repente, chutou uma garrafa de onde saiu um gênio que o concedeu três desejos, e o que ele fez imediatamente: pediu: — Seu gênio, eu gostaria que me desse um queijo bem grande. Pronto, o gênio atendeu o pedido, colocando um queijo bem grande na mão do mineiro, e pediu para fazer o segundo pedido. — Seu gênio, eu quero uma mulher bem boa. E assim o gênio atendeu seu segundo pedido, colocou ao seu lado uma linda mulher... Então disse: — Faça seu terceiro e último pedido... — Pois olha, seu gênio, eu…

Um rapaz queria se confessar, então foi até a igreja e contou o seu pecado ao padre:

— Padre, eu como gay há três anos.

E o padre disse:

— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?

Então ele disse:

— Padre, eu como gay há três anos.

E o padre disse:

— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?

Então ele disse:

— Padre, eu como gay há três anos.

Três bichas estavam conversando na praça quando uma diz para as outras duas:
— Sabe quando eu morrer quero renascer como um grão de areia!!! Só de pensar naqueles homens deitando em cima de mim já fico louca!!!
— E a segunda diz:
— Eu não, quando eu morrer quero renascer como um vaso sanitário!!! Só de pensar naqueles homens colocando suas bundas em mim e eu podendo ver tudo por dentro já fico maluca!!!
— E a terceira:
— Comigo já é diferente! Quando eu morrer quero renascer como uma AMBULÂNCIA!!! Só de pensar naqueles homens entrando inteirinhos no meu rabo eu simplesmente sairia gritando UOLUOLUOL...

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam correndo da polícia. Acharam 3 sacos de batatas e se esconderam dentro deles. Os policiais acharam os sacos de batatas e apalparam. A morena imitou um gato. O policial falou:
— É um estúpido gato, deixa ele em paz.
A ruiva imitou um cachorro. O policial falou:
— É só um estúpido cachorro.
A loira deu um grito. Adivinhe onde eles enfiaram o dedo?

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde têm uma pequena dinâmica de grupo. Lá eles têm que responder à seguinte pergunta:

— Você no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

— Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

— Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!!!

Três pintinhos tinham acabado de nascer. Um falava muito rápido, o outro normal e o outro muito lento.

Passou um caminhão de Coca-Cola. O primeiro, que falava rápido, disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.
Os outros dois disseram o mesmo.

Passou outro caminhão de Coca-Cola e o mesmo aconteceu.

Depois passou um de Fanta. Os dois primeiros falaram:
— Lá vai o caminhão de Fanta.

E o que falava devagar disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.

E o rápido perguntou:
— Por que você disse tota toia em vez de Fanta?

E o lento:
— É que pinto mole não levanta.

Uma mulher pediu a Deus que lhe concedesse três pedidos. Deus resolveu atendê-la e pediu para que ela lhe fizesse os pedidos. A mulher começou a falar: — Meu primeiro pedido é sobre a menstruação. Nós mulheres menstruamos de 28 em 28 dias e, quando a menstruação não vem, é sinal de que estamos grávidas. Seria muito melhor se nós não menstruássemos e, quando a menstruação viesse, fosse porque estamos grávidas. — Meu segundo pedido é para que a gravidez durasse menos tempo. Nove meses demora muito. Uns três meses está bom. — E o último pedido é que o…

Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta e sobreviveram três loiras. Passaram dias e as três loiras, cansadas de andar pela praia, tropeçaram numa lâmpada mágica. Sem saber o que era, esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada uma de vocês tem direito a um desejo. Uma das loiras pediu: — Tira-me dessa ilha! — e o gênio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: — Tire-me dessa ilha só que com mais facilidade do que a outra! — e o gênio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi…

Três ratinhos tavam falando sobre aonde iam dormir à noite. O primeiro ratinho falou:
— Eu vô dormir na geladeira...
O segundo:
— Eu vô dormir no forno...
O terceiro:
— Eu vô dormir no vaso sanitário...
No dia seguinte eles estavam falando como foi a noite. O primeiro ratinho (dormiu na geladeira):
— Eu gostei, eu comi um bolo e tomei um copo de leite...
O segundo ratinho (dormiu no forno):
— Eu comi um bolo de fubá e tava bem quentinho lá dentro...
O terceiro (dormiu no vaso sanitário):
— Nem te conto, de noite começou a chover e ainda bem que segurei em um tronco marrom, não, eu tinha morrido...

Numa praia havia um mineiro, um português e um negrão. Os três estavam conversando quando, de repente, aparece um submarino. O mineiro diz:
— Qui coisa, essa é a invenção mais linda do mundo: afunda no mar e ninguém morre.
De repente aparece um avião em alta velocidade e o português exclama:
— Essa é a mais importante, olha só: voa em alta velocidade e não cai.
Aí o negão exclamou:
— Vocês não sabem de nada, a maior invenção é o cu.
Todo mundo ficou espantado e perguntou:
— Por quê?
E o negão respondeu:
— O danadinho não tem tampa, fica de ponta-cabeça e não vaza.

Três loiras estavam em uma ilha deserta, quando acham uma lâmpada mágica. O gênio diz: — Eu só posso realizar três pedidos, então vou realizar um para cada uma de vocês. A primeira loira faz seu desejo: — Quero ser inteligente para sair dessa ilha. Então, o gênio a transforma em uma ruiva, e ela sai da ilha nadando. Aí, a segunda loira faz seu desejo: — Eu quero ser mais inteligente do que a primeira loira para sair dessa ilha. Então, o gênio a transforma em uma morena e ela constrói uma canoa e sai da ilha remando. Na sua vez, a terceira loira faz seu…

Quais são as três melhores coisas do mundo?
— Cerveja gelada, mulher pelada e boi na envernada.
E quais são as três piores?
— Cerveja quente, mulher da gente e boi doente.

Ass.: CyberJ

Havia três senhoras conversando.