Três velhas que moram juntas e, de repente, uma delas, tentando abrir a porta, fala:
— O, oia, só, eu não sei se abro a porta pra sair ou pra entrar.
— Eu tô de camisola, sé, é pra dormir ou pra acordar.
A outra, enquanto bate na mesa, fala:
— Poxa! Como vocês estão ruins de memória, agora peraí que eu vou atender a porta que estão batendo.
Em uma cidadezinha no interior paulista, moravam três irmãos: Calaboca, Educação e Encrenca.
Um belo dia, os três foram passear em um bosque que existia aos arredores de onde moravam. Daí, o Encrenca se perdeu. Bem assustados, foram logo na delegacia os outros dois: Calaboca e Educação. E o delegado foi logo perguntando:
— Como você se chama?
E o Calaboca respondeu:
— Calaboca.
E o delegado perguntou:
— Onde está Educação?
E o Calaboca respondeu:
— Está lá fora.
E o delegado perguntou:
— E o que você está procurando?
E o Calaboca respondeu:
— Encrenca.
O rapaz vai à igreja para confessar.
— Meu filho, quais são seus pecados? — Padre.
— Padre, eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados? — Padre.
— Eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos, isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados. — Padre.
— Padre, estou dizendo: — Rapaz.
— EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis estavam lotados e eles só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente, eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
— Ué! Eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
— Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
Num dia, três machistas foram a uma competição para decidirem qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
— Essa eu mando longe!
E o maluco chutou longe.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o segundo, e também isolou a bola.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o terceiro, ele tava chapadão, acertou a bola na cabeça do juiz e ele disse:
— I'M SORRY!!!!!
Três meninos estavam jantando e se lambuzaram todo.
Qual o nome do filme?
Os Três Porquinhos.
Tinha um cartaz de um filme com três sutiãs:
Qual é o nome do filme?
Os Três Pratetas
Num daqueles dias de limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do chefe e exige aos gritos:
— Chega! Não aguento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!
— Se você quer aumento, já saiba que não o terá! Estamos em contenção de despesas.
— Mas isso não é justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!
— Então me diga quem são os outros dois, que eu demito agora mesmo.
Três homens estavam andando juntos quando aparece um gênio:
— Cada um de vocês tem um pedido, vamos logo, não tenho o dia todo!
Um deles logo se adianta:
— Eu quero ser mais inteligente do que esses dois aí!
— Chabum!!!!!!!!
Outro vai e fala:
— Eu quero ser mais inteligente ainda!
— Ok, chabum!!!!!!!!
O último vai e fala:
— Eu quero ser mais inteligente do que qualquer outro homem!
— Chabum!!!!!!!!
Ele virou uma mulher...
Três amigos viviam em perfeita harmonia. Um deles, que se chamava Pum, arranjou uma confusão e acabou indo para a prisão. Os outros dois amigos, Calaboca e Respeito, foram tirá-lo da prisão. Respeito, como era o mais educado, ficou lá fora, e Calaboca entrou e deu de cara com o delegado, que o perguntou:
— Quem é você?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
— O que veio fazer aqui?
— Soltar Pum!
Um belo dia, três amigos estavam sobre a cobertura de um prédio fazendo a limpeza, quando um deles encontra uma lâmpada mágica, fica todo entusiasmado e chama seus colegas dizendo-lhes: — Olhe o que eu achei, uma lâmpada mágica, que tal dividirmos os três desejos, um para cada um. Os amigos gostaram da ideia, pois todos os três tinham um velho sonho de voar. Então o primeiro esfrega a lâmpada, sai correndo, pula do prédio e grita "águia", se transforma em uma águia e sai voando. O segundo sai correndo, pula do prédio e grita "pomba", se transforma em…
Certo dia um bêbado, entrando numa lanchonete, encontra 3 loiras:
— Tenho uma piada para contar para vocês — disse o bêbado.
Uma das loiras responde:
— Eu tenho 1,70 de altura, 60 kg e sou triatleta.
— Minha amiga tem 1,79, 65 kg e é lutadora de judô.
— Minha amiga tem 1,81, 70 kg.
— Mas se quiser, pode contar.
Então o bêbado responde:
— Se é para explicar três vezes, eu nem vou contar.
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando veem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Uma das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira repete o gesto:
— E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida, a terceira, com ares de entendida, conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!
Eram três homens condenados à prisão: o alemão, o brasileiro e o português. Cada um tinha que fazer um pedido.
O alemão pediu livros e vivia cercado de estudos.
O brasileiro pediu uma mulher.
E o português pediu muitos maços de cigarros.
Quando chegou o dia de eles saírem da prisão, o alemão saiu cercado de empregos.
O brasileiro saiu cheio de filhos.
E o português pedindo fósforos para acender os cigarros.
Chegaram três negos na padaria. Um pediu:
— Quero três balas de morango.
A bala estava lá no alto, deu um trabalhão para pegar. Ele pegou e desceu. Chegando lá, o segundo nego pediu mais três balas de morango. O português ficou com raiva. Aí lá de cima perguntou pro outro se também queria três balas de morango. O nego disse que não. Aí, quando o português desceu, o terceiro nego pediu quatro balas.
A bicha foi no médico e, chegando lá, a bicha falou:
— Seu doutor, estou sentindo dores.
Aí o doutor, injuriado, mandou a bicha tirar a roupa.
Aí o doutor mandou a bicha falar 33.
A bicha:
— Trinta e três.
— De novo.
A bicha:
— Trinta e três.
O médico, injuriado, já com muita raiva, socou o dedo no cu da bicha e mandou falar trinta e três.
A bicha:
— Um, dois, três...
Estavam três loiras na escola: Angélica, Xuxa e Sheila Melo.
O professor vira para Angélica e diz para ela dizer um verbo. Ela diz:
— Prástico.
O professor:
— Não, isso não é verbo.
— Xuxa, diga um verbo.
— Bicicreta.
— Não, isso também não é verbo.
— Sheila Melo, diga um verbo.
— Hospedar.
O professor:
— Até que enfim alguém me compreendeu. Agora faça uma frase com esse verbo.
E Sheila:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!!!
O homem segurava três sutiãs no telão do cinema.
Qual o nome do filme?
R: Os três pa tetas.
Tinha três advogados discutindo para onde iriam:
Um deles fala:
— Por que não vamos para Israel?
O outro fala:
— Não, lá tem muitos judeus.
O outro fala:
— Então vamos para os E.U.A.
O outro fala:
— Não, também tem muitos judeus.
O outro fala:
— Então vamos para o Brasil curtir o carnaval.
O outro fala:
— Não, também tem muitos judeus.
Um cara estava escutando e disse:
— Por que vocês não vão para o inferno?
Havia três pulguinhas. Elas foram lançadas de um ganhão. Depois, uma perguntou para a outra:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar lindo, muito cheiroso. E você, onde foi?
— Em um lugar muito triste e escuro.
Elas perguntaram para a terceira pulguinha:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar muito triste, tinha muito cabelo, parecia um labirinto. Eu fui pedir informação para um moço careca que estava entrando e saindo, e ele me cuspiu.
Três homens, dois argentinos e um brasileiro, ao chegarem no céu, viram o velório de si mesmos, e Deus perguntou-lhes:
— O que vocês queriam que os seus familiares tivessem dito durante o seu velório?
O primeiro argentino disse:
— Puxa, você vai deixar muitas saudades em nossos corações...
O segundo argentino falou:
— Nossa, é uma pena, pois ele era um excelente médico e pai de família...
O brasileiro respondeu:
— Olha, acho que ele ESTÁ SE MEXENDO!!!
Três homens nasceram sem pinto. O primeiro foi até a igreja e falou pro padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi e comeu uma maçã e nasceu um pinto. Foi o segundo e falou para o padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi lá e comeu duas maçãs e nasceram dois pintos. Daí o padre perguntou: — Pra que "dois" pintos? E o homem respondeu: — Um pra didia e um pra dinoite! Aí foi o terceiro: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás…
Ler a piada completa: Os três homens que nasceram sem pinto →
Um bêbado chegou em um bar e falou:
— Dá três velas.
Aí o dono do bar deu as três velas ao bêbado. Ele acendeu as três e foi embora sem pagar. O dono do bar falou:
— Não vai pagar as velas, não?
E ele falou:
— Não pode deixar acesa mesmo.
Três amigos andavam de canoa no Rio Amazonas. Um era médico, o outro era cômico e o outro, botânico. De repente eles avistam um índio e levam um susto. Tentando se comunicar, um deles fala:
— Oi, índio! Nós pescar. E o índio, fazer o quê?
O índio responde:
— Mim pescar também. O que vocês ser?
Um deles responde:
— Mim medicú, ele comicú e ele botanicú. E índio?
— Índio salva cú!
E ele sai correndo de lá.
Um homem chega para uma loira e diz:
— Posso lhe contar uma piada?
E ela:
— Pode. Sobre o que é?
O homem:
— Loiras.
A loira diz:
— Eu luto caratê, a minha amiga luta judô e ela é loira, a outra é lutadora de sumô e também é loira.
O homem diz:
— Ah, deixa a piada pra lá, não vou mais contar não.
E elas dizem:
— Por que?
O homem:
— Vai ser difícil explicar a piada pras três!
O padre chegou com seus três discípulos, o João, o José e o Nicolau, e falou:
— Confessem seus pecados.
João confessou seus pecados, aí o padre disse:
— João, beija minha mão.
Aí João beijou e foi embora. E veio a vez de José. José confessou seus pecados, aí o padre disse:
— José, beije meu pé.
Aí José beijou e foi embora. Aí era a vez de Nicolau. O padre falou:
— Por que você está correndo, Nicolau?
Um dia a mamãe morcego ensinou aos seus filhos como se alimentar no mundo afora, e era o dia da prova.
Lá vão os três morceguinhos. Depois de meia hora volta o primeiro morceguinho, um dente cheio de sangue, e fala:
— Mãe, tá vendo aquela vaca? Ela foi a vítima.
O segundo:
— Aquelas galinhas foram as minhas vítimas.
O terceiro voltou todo ensanguentado, sem um dente, e disse:
— Mãe, tá vendo aquele muro? Foi lá...
Dois anões cataram duas prostitutas. Os quartos eram um do lado do outro. O da esquerda só escutava o da direita:
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA...
A prostituta da direita falou:
— Tá vendo ele, ele é porreta, agora você é uma bosta.
No dia seguinte os dois se encontraram:
— Você é porreta, hein, dava três segundos e hummm.
— Não, eu fazia isso para tentar subir na cama.
Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha.
Em uma casa há três irmãos. Cada irmão tem uma irmã. Quantas crianças tem na casa?
Resposta: Quatro irmãos (três irmãos e uma irmã).
Um homem sequestrou uma loira, uma morena e uma ruiva e as levou para o esconderijo. Ele acabou ficando com dó das três mulheres e disse que elas podiam ir embora. Quando as três mulheres estavam quase chegando à porta, o chefe do ladrão chegou. As três mulheres se esconderam em três sacos que haviam no chão. O chefe perguntou:
— O que tem nesses três sacos?
O ladrão fez cara de desentendido. O chefe chutou o primeiro saco.
— Miau miau — disse a morena.
O chefe chutou o segundo.
— Au au — disse a ruiva.
Então o chefe chutou o último saco, em que estava a loira. Ela disse:
— É batatinha e batatinha.
