Uma bela noviça, morando no convento há apenas seis meses, invade a sala da madre superiora e, cheia de rebeldia, grita:
— Cansei dessa vida! A partir de hoje, vou virar prostituta!!!
A madre esbugalha os olhos, quase sofre um treco e diz, indignada:
— O queeeeeeeeeeeeeeê????? Repita isso, se for capaz!!!
— Vou virar prostituta!
A madre, aliviada, suspira e conclui:
— Ah, bom... Por um instante, pensei ouvir você falar que ia virar protestante.
O Tirolei perguntou para o outro tirolei por que ele estava triste, e aí o tirolei respondeu:
— O rapaz, eu comi 3 frango, 2 cuscus, 5 espeto, 8 cerveja.
E aí o outro tirolei pergunta:
— Sozinho, tirolei?
— Não, não, com põm!!!
O sujeito chegou em uma fazenda moderna dessas em que o leite das vacas é tirado por uma máquina em que cada tubo vai em uma teta e não é necessário usar as mãos. Achou interessante e teve uma ideia:
— Se consegue tirar o leite das vacas, vou colocar o meu pau lá para tocar uma punheta mecânica!
Colocou, estava maravilhoso! Gozou uma vez, duas, três, quatro... mas já não aguentava mais. Foi tentar desligar a máquina e não achava a chave nem botão. Desesperado, já não sabia mais o que fazer, e a máquina continuava... De repente, olhou para cima e numa placa estava escrito:
"Desligamento automático após 100 litros"!
O que um tobogã disse para o outro?
— Como os "anos" passam rápido!
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. — Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! — diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor, que arrumava as coisas. — Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno, com ar de autoridade, perguntou: — Você sabe com quem está falando? — Não, não faço a menor ideia — responde o professor. — Tem certeza disso? — retruca o aluno. — Absolutíssima! O aluno…
Um distinto homem de passagem por uma cidadezinha no sertão para no único restaurante da cidade para almoçar e pergunta ao garçom: — Quais são os pratos do dia para almoçar? E o garçom, com todo ar de elegância, responde: — Temos ensopado de carne à la Rosset, bife acebolado com alho à la Rosset e carne assada com pimentões à la Rosset. Todos acompanhados de arroz, batatas e saladas, e com molhos a seu gosto. — Puxa, e dizer que este restaurante nem parecia fino quando entrei. Seu chef deve se chamar Rosset, não? — pergunta o visitante. — Não, senhor…
O esqueleto chega no bar e fala:
— Me vê aí uma cerveja e um rodo!
