Seu Miro era um velhinho muito safado e apaixonado pela velha dele. Então seu Miro foi ao médico e, logo ao chegar, o médico disse: — Seu Miro, o que é que o senhor tem? E seu Miro respondeu: — Se eu soubesse, eu nem teria vindo aqui, né, doutor. Aí o doutor disse, meio envergonhado: — Então me diga o que o senhor tá sentindo? — Eu tô sentindo essa minha perna meio fraca, sabe, doutor... Depois de pensar um pouco, o doutor diz: — Seu Miro, isso deve ser a idade (seu Miro tem 90 anos). E seu Miro retruca: — E não, doutor, que essa outra tem a mesma…
Um dia, um garoto resolveu passar um trote e ligou para uma casa qualquer. A mulher atendeu e ele disse: — Alô, é da peixaria? E a mulher respondeu: — Não, por quê? O garoto disse: — Nada, é que eu passei aí na frente e vi uma piranha pendurada! Hahahaha!
O português estava descendo a lomba com seu carro, quando viu uma placa: "Devagar, quebra-molas". O português acelerou tudo e, quando passou do quebra-molas, o seu carro desmanchou. Depois ele voltou na placa e escreveu: — Rápido também quebra.
Um grupo de colegas compra um celular, um deles grita: — Vamos ligar. — Para quem? — pergunta o outro. Um terceiro, que é bem escroto, pega o telefone e disca um número aleatório. — Alô. De onde fala? — pergunta ele. — É do salão Beleza Recife. — respondem. — Quanto tá custando a lavagem de uma cabeça? — Ah! Tá custando apenas 10 reais... — E da rola toda? — Ôxi!
Havia um papagaio que passava trote o dia inteiro. O dono, então, resolveu pregá-lo pelas asas na parede. Então o papagaio viu um crucifixo de Jesus e perguntou: — Há quanto tempo você está aqui? E Jesus respondeu: — Há dois mil anos. Então o papagaio disse: — Caramba, vai passar trote assim na puta que pariu!
Um gaúcho chegou na cidade e entrou em um edifício e subiu no elevador. O ascensorista perguntou para ele: — Qual andar? O gaúcho respondeu: — Não sendo um trote daqueles de rasgar a bombacha, serve qualquer um.
A bicha ligou em algum lugar e queria passar um trote, e aí ela ligou; a pessoa que atendeu ficou só escutando: — Eu queria falar com a bicha. E a pessoa respondeu: — Tu-tu-tu = caiu a ficha.
Numa festa a fantasias, uma loira estava com uma fantasia de urso. Depois ela quis passar um trote para sua mãe, então a loira ligou para ela, e a mãe atendeu: — Alô, quem fala? — Alô, de onde fala? — Filha? — Como você adivinhou se eu estou fantasiada?
Um rapaz iria telefonar e entrou na fila. Já fazia mais ou menos meia hora e a pessoa lá dentro, só falando "obrigado, obrigado, obrigado, obrigado". O rapaz bateu nas costas dele e falou: — Meu amigo, preciso telefonar. A bichinha lá dentro falou que tinha feito um trote, do outro lado perguntou ao homem qual era a bicha mais gostosa do mundo? Aí... tu, tu, tu, tu, tu, tu...
No dia do trote na UBRA, estavam todos fazendo aquela bagunça, quando tiraram um tênis de um calouro e jogaram em uma moita. O calouro correu para pegar seu tênis e se deparou com um gaúcho atrás da moita com seu tênis na mão, falando: — Bota. Olha para o tênis e bota. O calouro começou a rir e falou ao gaúcho: — Gaúcho burro, isso aí não é bota, é tênis. O gaúcho respondeu: — Não tô falando contigo. Olhou para trás e falou: — Bota, bota.
Um português chegou no Brasil e chamou um táxi. O táxi era uma Mercedes. O português entrou na Mercedes e perguntou: — Ora, pois, pra que serve isso na frente? O taxista, muito esperto, decidiu zoar com o portuga. — É uma mira. — Como assim? — Eu miro numa pessoa na rua e atropelo. — Ora, essa eu quero ver. O taxista foi numa velocidade muito alta, mirou numa coroa, só que na hora de atropelá-la ele desviou. — Nossa, enganei o portuga certinho. Mas na hora que ele olha no retrovisor, ele vê a coroa caída no chão. O taxista pensa: — Nossa, mas eu…
Um carioca e um gaúcho só se conheciam por telefone, daí marcaram para se encontrar. O carioca ficou de esperar o gaúcho na rodoviária do Rio. Lá foi o gaúcho, todo pilchado. O carioca veio numa Mercedes esperar o gaúcho. Quando ia levando o amigo gaúcho para casa, o gaúcho perguntou para o carioca: — O que é aquela cruzinha no capô do carro? O carioca pensou: agora que pego esse gaúcho. — Aquilo ali é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo. Nisso vai atravessando uma velhinha no asfalto, e o carioca mira e vai em direção à velhinha; quando chega…
No estacionamento, a loira nota um amassado na porta do carro. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde: — Sopre com força pelo escapamento. A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso. — Não vai funcionar nunca, os vidros estão abertos.
O caipira estava na beira da estrada pedindo carona quando parou um cara da cidade com a sua Mercedes, que pensou em dar carona pro caipira só para zoar com o coitado. Não demorou muito, o caipira disse ao homem: — Moço, pra que serve aquela mira no cabo do seu carro? Então o cidadão, que já queria zuar o caipira, disse: — Aquilo serve pra matar. Quando eu quero matar alguém, eu miro bem no meio da pessoa e jogo o carro em cima. Tá vendo aquela velhinha na beira da estrada? Fica olhando na mira que você vai ver: eu vou pegar bem no meio dela. Quando o…
Uma mulher estava sozinha em casa no meio de uma floresta escura e que dava muito medo. De repente toca o telefone: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu planeta. E ela falou sozinha: — Deve ser um trote! Dez minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu país. E ela começou a ficar com um pouco de medo. Cinco minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando da sua casa, agora são 23:58, meia-noite chegarei aí. Dois minutos depois: "toc, toc…
Havia um mineirinho que trabalhava em uma fazenda. Muito curioso, foi espionar o que é que o patrão guardava no celeiro. Lá havia um daqueles carros grandes, com aqueles chifres enfeitando o capô do carro. Aí o mineirinho perguntou para o patrão: — Uai! Patrão!!! Pra que serve esse troço??? O patrão, que não é bobo nem nada, pensou: "Eu vou zoar com esse mineirinho..." — Bom, esse carro aí é o seguinte: tá vendo aquela mira lá na frente? Quando passa alguém lá, eu miro na pessoa e atropelo ela... — Num acho... — Aí... tá vendo aquela véia lá na…
O menino brasileiro resolveu passar um trote em um português, inventou um número e ligou. Não deu outra: caiu na casa do Manuel. E todo dia, às 10 horas da manhã, o brasileiro ligava e falava a mesma coisa para o Manuel: — O Manuel, qual é o passarinho que mais dá aí? E o Manuel respondia: — Aqui é o pardal! E o menino falava: — Então segura o cu que lá vai o pau! E todos os dias era a mesma coisa, até que chegou um dia em que o português, cansado da mesma coisa, comprou um bina e resolveu dar o troco no menino brasileiro. — O brasileiro, qual o…
Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila, quando o telefone toca. Ela atende e escuta do outro lado uma voz grossa e assustadora dizer: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 9 planetas do seu. — Ah, deve ser um trote. *** No outro dia, recebe a mesma ligação. — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 8 planetas do seu. — Menino levado!!! *** No outro dia: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 7 planetas do seu. — Olha, eu vou chamar a polícia!!! *** No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a…
Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena. Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto. Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita. E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope. Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir daí, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas…
O tio de um homem morreu. Para esse homem conseguir a herança, ele teria de dormir na mesma cama em que seu tio morreu. E assim se fez. Era meia-noite quando o telefone tocou: — Alô — disse ele. Mas teve de repetir "alô" várias vezes até que uma voz assustadora disse: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 10 km da sua casa. O homem ficou assustado, mas mesmo assim achou que era um trote e foi para a cama novamente. 5 min. depois ele acordou com o telefone tocando. Quando atendeu, ouviu a mesma voz dizendo: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 5 km…
Um dia meu vô, no aperreio de caçá, dispoi que minha vó ainda avisô qui num tinha munição na ispingarda, saiu pa modi vê si pegava arguma coisa. Andano pu mato sem nada encontrá, foi inté o riu para ver se encontrava argum bicho bebenu água pur lá. Nu qui si deparou com dois viado gaiero na beriquinha di uma curva du riu. Meu vô, veno aquilo, quis levá os dois viado pá casa, mai si alembrô qui só tinha uma bala na ispingarda, mai como meu vô era isperto pa daná, finco o facão a uns 5 metro pá diante dele e fastô prá trais para mode ele amirá. Agachô e…
Um português ligou para a delegacia. — Seu guarda, houve um acidente aqui entre um jato e um táxi! O guarda, obviamente achando que era um trote, mandou o português pra aquele lugar. E o português liga de novo. — Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e precisamos da tua ajuda? E o guarda desligou o telefone. O português liga de novo. — Ora pois, seu guarda, aconteceu um acidente aqui na rua entre um jato e um táxi! O guarda, achando que o caso era sério, pediu o endereço do lugar do acidente. Minutos depois o guarda chega no local, e não é que…
O cara bebeu pra caramba... Bebeu até tarde da noite e saiu do bar cambaleando, se apoiando pra não cair. Entrou no carro e saiu fazendo zigue-zague pela estrada, a caminho de casa. Como o bar era um pouco distante, ele tinha que pegar uma estradinha toda sinuosa para chegar em casa. Curva pra lá, curva pra cá, e o carro só cantando pneu... A velocidade aumentando e a estrada ficando mais perigosa. Até que, de repente, o carro derrapa um pouco mais forte e sai de lado, bate no guard-rail da estrada, arrebenta tudo e vai parar em cima de uma árvore, à…
