Trouxa

Você sabe como se faz para ganhar dinheiro de um trouxa?

R: Dá um real que eu te explico.

O moleque pediu para o irmão ir dentro do quarto e mandou fazer uma mímica.
O irmão foi e perguntou:
— O que estou fazendo?
E o moleque responde:
— Papel de trouxa.

Qual é o filme em que uma igreja está em reforma e existem muitos homens trabalhando?

R: Não é filme, a igreja está em reforma.

Qual é a parte da sogra que cheira bacalhau?

O nariz.

Essa quem não sabia é um trouxa.

Um português conversando com um brasileiro:
P: — Como os brasileiros são trouxas, eles acreditam em tudo!
B: — Por que?
P: — Uma vez fiz uma viagem ao Brasil e encontrei um brasileiro. Como era trouxa, falei com ele que eu era bicha, ele acreditou... veio me comendo a viagem toda.

Uma garota de programa foi ao ginecologista.
Durante a consulta, o médico passa a mão na perna da garota e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela responde:
— Minha perninha.
Então ele passa a mão na coxa dela e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela responde:
— Minha coxinha.
Então ele mete a vara nela e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela diz:
— Gonorreia, Aids, chato, seu trouxa.

Todos sabem que somente um espermatozoide chega ao óvulo da mulher.
Toda vez era assim, todos saíam bem fortes para ver quem chegava primeiro, mas sempre tinha um que ficava para trás. Os amigos o chamavam de Toquinho, ele era manco.
Tiravam mau sarro dele: "E aí, seu alejado? E aí, seu trouxa?" Sempre ele ficava atrás.
Um certo dia, o pessoal, indignado com Toquinho, resolveu: "Vamos ajudar o Toquinho. Nós deixamos ele na frente, e na hora que tiver que sair, nós o empurramos ele."
Chegou o grande momento, o pessoal empurrou o Toquinho, ele bem lá na frente, de repente ele olha para trás e diz:
— Fudeu, fudeu, é punheta.

Dois bêbados estavam no 50º andar de um prédio, quando um bêbado olhou para o outro e disse: — Quer apostar que eu consigo me jogar pela janela e ainda por cima flutuar? O outro bêbado olhou para ele e disse: — Você tá maluco, se você se jogar você vai se esborrachar, mas já que você insiste, o que vai valer? O bêbado respondeu: — Tudo. — Falou, esta aposta já está ganha. Então o bêbado se jogou pela vidraça e começou a flutuar. O outro bêbado olhou e disse: — Se ele pode, eu também posso. E então pulou e acabou se esborrachando todo no chão. A polícia…

Uma moça pretendia ter um anel de brilhantes, porém faltava-lhe o dinheiro. Ao conhecer um rapaz, logo lhe pediu, de presente, o anel. Porém o rapaz fez-lhe a seguinte proposta: — Te dou o anel, mas quero em troca fazer sexo anal contigo. Depois de relutar um pouco, a moça aceitou. Pois bem, no primeiro baile em que ela foi, estava usando o anel. Não resistindo à tentação de mostrá-lo ao público, subiu ao palco e disse o seguinte verso: "Das moças que estão na sala, a mais bonita sou eu. Este anel que tenho no dedo, foi um trouxa que me deu." Acontece…

O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. Você não tem, mas o Frankstein. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado. O Pateta usa o teclado. E o Mickey…

A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…

Num avião havia um brasileiro, um alemão e um português. De repente o avião começa a ter problemas e começa a cair, e no avião havia apenas dois paraquedas. Para decidir quem ficaria com os paraquedas, fizeram um sorteio com palitinhos. O primeiro ganhou; o português não esperou muito e se atirou. O segundo ficou com o brasileiro, aí o alemão entrou em desespero: — Por favor, brasileiro, me dá o seu paraquedas! Eu sou um pai de família, tenho negócios para resolver, tenho muito dinheiro. Se você me der seu paraquedas, eu passo tudo o que eu tenho para…

1 - O pai da Malu Mader é Malu Father. 2 - Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. 3 - Você não tem, mas o Frankstein. 4 - Eu não vou furar. O Juca Kfouri. 5 - Aquilo todo mundo vê, até o Clodovil. 6 - Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. 7 - Eu pulo de barrancos. O Luciano do Vale. 8 - Você já morou nos EUA? A Mary Monroe. 9 - Você faria papel de trouxa? A Bety Faria. 10 - Eu não acordo mais tarde. E o Edir Macedo. 11 - Ninguém quis pagar a conta. A Kássia Kiss. 12 - Eu pinto paredes. O Jânio Quadros. 13 - O marido da Hilda Furacão é Tony…

20 motivos para você rir: 01. O pai da Malu Mader é o Malu Fader. 02. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. 03. Você não tem, mas o Frankenstein. 04. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. 05. Aquilo todo mundo vê... até o Clodovil. 06. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. 07. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. 08. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. 09. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. 10. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. 11. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. 12. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros…

O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Você não tem, mas o Frankenstein. Fulano afirma, mas o Arnold Schwaenegger. Eu não vou furar, o Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O Miguel Falabella. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu gosto de churrasco. Do Felipe Massa. Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo. Na minha chácara tem cavalos. Na do Mick…

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca para você. 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido. 3. Você não precisa provar toda hora que você é macho. 4. Você não precisa que provem que o filho é seu. 5. Sua calça não incha quando você fica excitada. 6. No banheiro você não precisa mijar em uma "cocheira" com mais cinco te olhando. 7. 24 não é um número que te apavora. 8. Se você não gozar, o homem é que não deu conta. 9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone. 10…

Um sujeito de muletas chega a uma loja de fantasias e, com um ar de ricaço, dispara a pergunta: — Eu fui convidado para uma festa à fantasia da alta sociedade carioca. Será que o senhor tem alguma fantasia que combine com meu estilo? O vendedor, todo contente com a venda que está prestes a fazer, responde: — Mas é claro que tenho, meu senhor. O senhor, com essas muletas, ficaria perfeito numa fantasia de pirata, e aqui tenho uma elegantíssima para o senhor. Após provar a fantasia e ficar muito feliz com o resultado, pergunta de maneira requintada: —…

Um caipira do sul de Minas estava em seu retiro, tirando leite das vacas, quando para um carrão ao lado da porteira e desce um senhor bem arrumado, de terno e gravata, e o chama para conversar: — Escuta, eu sou paulista e estava passando por aqui e suas vacas me chamaram a atenção, porque sou um investidor e já investi em todo ramo de negócio, menos na pecuária leiteira, por não conhecer nada do assunto. O senhor poderia me ajudar respondendo algumas perguntas? — Craro, s'eu subé. — Eu gostaria de saber se estas vacas são boas de leite? — Quar delas o…

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…