Vantagens de ser homem

Algumas vantagens de ser mulher:

Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.

P: Qual é a vantagem de se casar com uma loira?
R: Poder estacionar na vaga de deficientes.

Nenhuma.
Ser cruza de índio com italiano e achar que é inglês.
Nenhuma.
Achar que o vinho Mendoza é melhor do que o do Chile.
Nenhuma.
Acreditar que são melhores do que o Brasil no futebol.
Nenhuma.
Ser vizinho do Brasil.
Nenhuma.
Ter orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não tenha dinheiro para comprar.

O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino

Estavam o chinês, o americano e o brasileiro passeando pelo Rio de Janeiro. O chinês começa contando vantagem:
— Nós construímos a Muralha da China em 2 meses!
O americano, não querendo ficar para trás:
— Nós construímos a Estátua da Liberdade em 1 mês!
O brasileiro estava quieto. De repente, passaram em frente ao Maracanã e os dois perguntaram:
— O que é isso?
O brasileiro:
— Não sei, passei aqui hoje de manhã e não tinha nada!!!

Havia sido aberta uma licitação para a construção de uma ponte, e os únicos três candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro. O coordenador da licitação entrevistou, primeiramente, o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens. O alemão cobraria 1 milhão de dólares, daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples. Em seguida, entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, daria material de última geração e faria uma ponte elevada, supermoderna. Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3…

Tinha três loiras contando vantagens para seus países. A loira americana disse:

— Nós fomos os primeiros a pisar na lua.

A loira australiana disse:

— Nós fomos a segunda a pisar na lua.

E a brasileira disse:

— Nós vamos ser os primeiros a pisar no sol.

Daí disse a loira americana:

— Tá louca, menina? Você vai morrer queimada!!!!!!!!!

Daí disse a brasileira:

— Alou, eu vou à noite!!!!!!!!!!!

• Mulheres não são obrigadas a pagar cinema; • Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) • Mulheres não vivem da opinião de amigos; • Chegar atrasada em encontros é charme; • Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos; • Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) • Não existe silicone para pinto; (pena) • Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) • Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual; • Não precisamos da força do super-homem…

As desvantagens de ser bicha passiva:
1 - O bafo quente no pescoço.
2 - Ter que ficar ouvindo: eu vou te comer.
3 - Chance de ter câncer no intestino reto.
4 - Cagar nas calças na rua.
5 - Ter que arrumar a casa.

As vantagens de ser bicha passiva:
1 - Ter um bofe protetor.
2 - Não ter que trabalhar fora de casa.
3 - Se vestir como mulher e ser tratado como uma no mundo GLS.
4 - Não engravidar.

Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…

Três vampiros em cima de uma árvore, trocando ideias e contando vantagens.
— Eu sou o maior tomador de sangue.
— Não, eu é que sou.
E aí saiu um por um para provar.
O vampiro brasileiro saiu e voltou com a boca cheia de sangue e falou:
— Tão vendo aquela cabra? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Saiu o vampiro americano, voltou cheio de sangue também:
— Tão vendo aquela vaca? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Aí saiu o vampiro português, voltou todo fodido, cheio de sangue, dente quebrado, e falou:
— Tão vendo aquele muro ali? Eu não vi.

Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
— No meu país é muito fácil mandar carta. É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mother. London.
O espanhol não ficou por baixo:
— No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. España.
O brasileiro, irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse:
— Aqui no meu país eles adivinham pra onde e pra quem a carta vai.
Então o brasileiro chegou na recepcionista, botou a mão no saco e disse:
— Sabe pra quem vai esse pacote aqui?
E a recepcionista disse:
— Sei sim. Vai pra puta que o pariu.

Um argentino e um brasileiro estavam discutindo na praia sobre as vantagens dos seus países quando acharam uma lâmpada mágica e dela saiu um gênio. O gênio olhou para os dois e concedeu somente um pedido para cada. O argentino logo falou que era o primeiro. O gênio perguntou qual o pedido: — Eu quero uma muralha bem alta em volta da Argentina para que, em hipótese nenhuma, brasileiro consiga entrar. O gênio, num estalo de dedo, cercou a Argentina com a muralha. — E você, brasileiro? — ele perguntou. — Para o gênio, esta muralha é forte mesmo e…

Um brasileiro, um japonês e um americano estão sentados em um barzinho e começam a contar vantagens tecnológicas de seus países. O americano começa... — Lá nos Estados Unidos a tecnologia está tão avançada que acabaram de construir um avião que passa raspando a lua. Os companheiros, duvidando... — Americano, americano... — E o americano faz um gesto: a diferença é de dois dedos. O japonês diz: — Lá no Japão a tecnologia avançou tanto que construímos um submarino que passa raspando até o mais fundo do mar. — E os companheiros, duvidando... — Japonês…

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

Um brasileiro, um japonês e um americano estavam contando vantagens; o japonês falou que no Japão eles construíram um prédio que chegava até a lua! E o americano e o brasileiro exclamaram: — Mas até a lua? E o japonês também exclama: — Uma diferença mínima de dois dedos. O americano, para não ficar por baixo, exclama: — Lá nos States construímos um prédio que vai até o sol! — Mas até o sol? Exclamam o brasileiro e o japonês. E o americano logo fala: — É só uma diferença mínima de dois dedos!! E os dois, olhando para o brasileiro, perguntam: — E no…

Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo: — Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera. — Como assim, à minha espera? — disse Ayrton. — Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor! — Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já era uma loucura, uma guerra: 1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho. 2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc. 3º Aqui não tem assaltos, crimes e…

Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo: — Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera. — Como assim, à minha espera? — disse Ayrton. — Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor! — Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já eram uma loucura, uma guerra: 1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho. 2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc. 3º Aqui não tem assaltos, crimes e…

Empresas japonesas estão lançando o mais delicioso refrigerante... INDÚSTRIA DE BEBIDAS NOKHU S/A Em breve estaremos fazendo um novo lançamento do delicioso refrigerante NOKHU. Agora já podemos imaginar você tomando NOKHU. NOKHU lhe dará vantagens que nenhum outro refrigerante dá. Você pode tomar NOKHU em pé, deitado, do jeito que achar melhor, e sentir maior satisfação. É gostoso tomar NOKHU também em casa ou na rua. Se o seu problema com sua família for bebida, mande todos tomarem NOKHU. Tome NOKHU com seus amigos e mande seu chefe tomar NOKHU da…

No colégio, diz a professora: — Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. — Sim, professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: — Olhem, meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça…

Homem que é homem!!!!!!!
Não tira fina tromba.

Um homem subiu em uma pedra e caiu...
Qual o nome desse homem?
Caio Rolando da Rocha.

Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!

O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.

Homem é como filme: só se revela no escuro.

Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.

Homem é que nem lata:
Uma chuta e outra cata.

Um homem chega no bar e fala:

— Tudo.

Homem é igual a pizza... Quando quiser, é só ligar.

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.