Vascaino chato

Sabe o que o vascaíno faz quando o Vasco ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

Por que todo vascaíno nunca é multado no trânsito?
— Porque ele usa cinto de segurança.

Por que todo português é vascaíno?

Porque português é burro!!!!!!!!!!!!!!!

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou: — Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu imediatamente a do Vasco, agarrou a carteirinha junto ao…

O vascaíno vai passar as férias no Pantanal.
Chegando lá, ele contrata um mateiro para guiá-lo pela mata.
O mateiro estava com uma camisa do Flamengo e guiou o vascaíno pela mata a tarde inteira.
No fim do dia, o mateiro se encaminha para o rio e assobia, aparece um jacaré.
O mateiro tira o pau para fora e o jacaré começa a chupar.
Depois de meia hora, ele bate com um tijolo na cabeça do jacaré e o jacaré para de chupar o pau.
Então o mateiro pergunta:
— Quer tentar?
O vascaíno responde:
— Querer eu queria, mas essas tijoladas devem doer muito.

Sabe por que o vascaíno nunca é multado no trânsito?
R: Porque usa cinto de segurança.

Pipoca 1,00$
Camisa de seu time 70,00$
Ver vascaíno caindo do alambrado não tem preço.

P: Por que japonês tem nariz achatado?
R: De tanto tentar encostar o pinto na parede.

Tem cara que é chato, mas chato mesmo, não só quando tá bêbado. Pois é. Outro dia, ia o chato pela rua quando de repente cruza com um senhor.
Ele abre os braços e exclama:
— Pedroca. Puxa, Pedroca, como você mudou.
Tu era loiro, agora tá moreno. Tu era alto, agora tá baixo. O que aconteceu, hein??? Tu agora tem olho preto. Tinha olhos verdes. Tu mudou, hein, cara?
— Qual é? — falou o outro. — Eu não me chamo Pedroca. Eu me chamo Gregório!
— Pô! — falou o chato. — Tu mudou até o nome?!!

A pulga e o chato conversavam quando a pulga resolveu ir embora, mas combinaram novo encontro para dali a duas semanas. Vinha passando um cachorro, a pulga subiu e foi embora. Logo em seguida, para um caminhoneiro fazer xixi, o chato pula e vai embora também. Depois de duas semanas, como haviam combinado, a pulga volta ao local de encontro e nada do chato aparecer. Passam várias semanas e a pulga sempre voltando ao local de encontro à espera do amigo, até que o chato aparece, cateado, e a pulga logo pergunta o que houve com o amigo, a semanas que…

O chato e a pulga haviam marcado um encontro em um poste da cidade, na capital de SP, e nisso eles se despediram falando para que não se atrasassem para o encontro. Nisso passou um cachorro e a pulga embarcou, e logo em seguida passou um negão e o chato não perdeu tempo, logo foi subindo. Passados os dias, chegou a hora do encontro e a pulga estava lá no dia e horário marcado e nada do chato aparecer. Dias depois aparece o chato e a pulga diz: — Esqueceu do nosso encontro? Já estava prestes a ir embora. Até que enfim você chegou... E o chato disse... —…

Noé estava distribuindo os animais para o mundo. E dizia:
— O leão vai para a África.
— O tucano vai para o Brasil.
— A girafa também para a África.
Entretanto um bichinho ia gritando:
— E eu... e eu...
Noé, já de saco cheio do bichinho, disse:
— Você... você é um chato, vai pro caralho!!!!!!!!!!!!

O chato não é levar o chifre,
o chato é sustentar a vaca...

Um flamenguista, um vascaíno e um tricolor se encontraram na praça. Um disse para o outro:
— O Mengão, com a bola toda, o Vascaído e o grande Fludido.

Um dia tinha um papagaio que não parava de falar palavrão perto da dona, e ela jogou ele na privada. E a mulher foi fazer coco à noite e disse:
— Ai, que seu estrelado!
E o papagaio:
— Ai, que cu aregado!

Um bêbado chegou no buteco às sete horas da manhã. E a manhã foi passando, a tardinha também, e já era noite. Às onze horas da noite, aquele bêbado chato ainda estava lá. O dono do bar já estava de saco cheio daquele bêbado e resolveu colocar uma barata no copo daquele bebum. O bêbado virou o copo e comeu a barata. Em seguida ele disse:
— Aí, rapaz! Manda mais uma dessa! Mas vê se capricha na ameixa!

O bêbado entra no ônibus e para em frente a uma senhora. Fica olhando pra ela e diz, com um bafo de cana:
— Você é feia, você é feia!
Várias vezes, deixando a mulher irritada, e ela então diz ao cara:
— Você é bêbado!
Ele responde, dando risada:
— Amanhã eu saro, né!

No bar tinha um bêbado muito chato, ele mexia com todo mundo. Até que entrou um cara e lá foi o bêbado mexer com ele:
— Ontem comi sua mãe.
E o cara nem aí. Daqui a pouco vem o bêbado de novo e fala:
— Ela gritou.
E os outros homens do bar se preparam para apartar a briga, mas nada de briga. Passou uns minutos, vem o bêbado de novo:
— Ela gostou.
Então o cara se levanta e fala:
— Pai, vem pra casa que o senhor tá bêbado.

Doutor Paulo era diretor de uma multinacional, um executivo muito durão, do tipo que era odiado por todo o pessoal da empresa.
Um dia, ele chega bufando ao escritório e avisa a secretária:
— Pode preparar a carta de demissão do meu motorista! É a terceira vez que ele quase me mata!
— Coitado... dá outra chance pra ele conseguir! — responde a secretária, distraída!!!

Tinha um gaúcho que toda vez que chegava no restaurante enchia o saco do garçom:
— E aí, tchê, qual é o cardápio de hoje?
E assim era todos os dias, o dia todo. E o garçom, bastante irritado, respondeu para o gaúcho:
— O prato de hoje é viado.
Então o gaúcho disse bem alto:
— Então traz, que hoje vai ser cobra engolindo cobra.

Sempre que o dono de um papagaio chega do trabalho, o papagaio fala:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá!
O dono dele fala:
— Se você falar isso de novo, eu vou te afogar.
No outro dia, ele falou de novo, e o seu dono o afogou. Ele estava saindo do banheiro e o papagaio falou:
— Se ferrou, eu sei nadar, olé, olé, olá!

Joãozinho estava no quarto e pediu para a mãe, que estava na cozinha, para lhe trazer um copo com água, e sua mãe respondeu:

— Não vou levar.

Passando cinco minutos, Joãozinho pediu novamente:

— Mãe, traga-me um copo com água?

E a mãe respondeu nervosa:

— Se você pedir mais uma vez, eu vou aí te bater.

E ele disse:

— Quando a senhora vier me bater, me traz um copo com água?

Um bêbado entra no ônibus e senta-se ao lado de uma senhora. Então olha bem para o rosto dela e lhe diz:
— Pô, mas tu é feia, em, dona.
A mulher, indignada, encara o bebum e o ignora. Mas o sujeito, em sua indiscrição, repete:
— Mas tu é feia mesmo, em, minha senhora...
A mulher se irrita e lhe responde:
— E você, seu bêbado!..
— Sim, mas amanhã eu tô curado.

Tava lá no Maraca o português, o espanhol e o brasileiro pra competir quem tinha o membro masculino maior. A competição já tinha começado! Aí foi lá o espanhol, botou pra fora e tinha 5 metros, aí a torcida gritava:
— Já ganhou, já ganhou...
Aí foi lá o português, botou pra fora e tinha 10 metros de pênis. Aí a torcida foi ao delírio, gritando:
— Já ganhou, já ganhou!!!!
Aí era a vez do brasileiro. Aí ele foi lá, botou pra fora e saiu uma tartaruga marinha gigante, maior que o pau do português. Aí a torcida gritava:
— Não tem pau, não tem pau!
Aí o brasileiro ficou sem graça e falou:
— Calma, pessoal, esse é apenas o meu chato...

Num reino distante, um rei procurava um homem para se casar com a princesa. Mas esse homem tinha que ter o *capacitado* bem grande, caso contrário... ficava sem. Por azar, ia passando um japonês (de pinto pequeno, claro). Então teve uma ideia... Foi até o lago, pegou uma tartaruga e colocou dentro da calça. Entrou no palácio e ficou na fila. Chegada a sua vez, encostou na parede e começou a coçar o saco... Coça que coça, e o rei olha e pergunta:
— Que é isso que tu tanto coças?
E o japonês enfia a mão dentro da calça, tira a tartaruga de dentro da calça, a joga no chão e olha bem na cara do rei e diz:
— É um chato.

Certo dia, Joãozinho estava espetando formigas na igreja. Quando ele errava, falava:
— Errei, porra.
O padre, já cansado de tantos palavrões, ameaça Joãozinho:
— Meu filho, se tu não parar de falar palavrão, Deus vai te mandar um raio na cabeça.
Passada meia hora, Joãozinho, sem nada para fazer, começa a espetar as formigas de novo e lhe escapa um palavrão. De repente, caiu um raio na cabeça do padre e só deu para ouvir uma voz grossa dizendo:
— Errei, porra!

— Coisa feia, Francisco, você é porco!
— Ele era chato.

Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista, pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista responde:
— Passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e, afoito, "fica", levanta novamente e vai até o motorista e torna a perguntar:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista torna a responder:
— Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista, já de saco cheio, responde:
— Passa na puta que te .....
O japonês, com maior cara de pau, diz:
— Mais depois passa na praça ê?

O que é o que é feio, chato e fedorento?
É o Rodrigo.