Vascaino chato página 2

O que é o que é feio, chato e fedorento?
É o Rodrigo.

O que é o que é feio, chato e fedorento?

É o Rodrigo.

Homem é que nem pão de forma:
chato,
quadrado,
miolo mole
e fácil de enrolar.

O menino, folgado, está no quarto assistindo televisão e comendo bobagens. Aproveita que seu pai está na cozinha e grita:
— Pai!!!!!!!!!! Traz água pra mim!!!!!!!!!!
O pai do menino, irritado, responde:
— Ora, muleque!!! Não vê que eu estou lendo o jornal?? Vem você mesmo aqui pegar essa água!
O guri nem liga e grita de novo:
— Ô pai!!!!!!!! Traz água pra mim!!!!!!!!
Nisso, o pai responde:
— Olha aqui, menino, eu já disse que eu não vou levar essa água! Se você gritar de novo, eu vou aí e te arrebento a cara!
Nisso, o menino insistente grita de novo:
— Pai!!!!!! Quando você vier arrebentar minha cara, cê traz água pra mim?!

O sujeito está com a mulher na fila do cinema quando passa um homem e ela comenta:
— Aquele ali não é o Rodolfo?
— É, sim.
— Nossa, ele passou por nós e nem nos cumprimentou!
— Eu sei o porquê disso...
— E qual é?
— Eu emprestei a ele 500 reais e agora ele finge que não me conhece!
— Que chato, hein! Quinhentos reais?
— Chato nada! Foi o melhor investimento que fiz na minha vida!

Tinham 4 amigos: um brasileiro, um africano, um alemão e um japonês. Eles estavam na praia sem nada para fazer, quando começaram a discutir quem tinha o pau maior. O japonês ficava calado, pois tinha um pintinho tão pequeno que morria de vergonha. Bem, os 3 outros discutiam e decidiram que iam medir para ver quem tinha o maior pinto. O japonês, desesperado, sem saber o que fazer, acabou por concordar. Então eles decidiram que iam se encontrar no outro dia para ver quem era o mais bem dotado de todos. O japonês foi todo triste, preparado para a gozação…

Sabe por que o homem é igual ao pão de forma?
— É chato.
— Casca grossa.
— É mole por dentro.
— E é fácil de dobrar.

— Mamãe, mamãe, caiu uma carne na minha sopa.
— Tira a carne e toma a sopa, filhinho.
— Mamãe, mamãe, caiu outra carne.
— Porra, como é chato ter filho leproso.

No Leblon cefa uma Ferrari, com um botafoguense. Ele vai ao bar e pede:
— O patrão tem picanha?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Depois vem um tricolor com um Jaguar, desce e fala:
— Tem alcatra?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Chega o vascaíno com um Golf e fala:
— Tem chã?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Aí vem o flamenguista na carroça e fala:
— Meu irmão, tem braço?
— Tenho — diz o açougueiro.
— Então levanta, que isso é um assalto.

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...

Um dia, um coelho entrou em uma lavanderia a seco e perguntou para o balconista: — O senhor tem cenouras? O balconista, surpreso, respondeu: — Aqui é uma lavanderia a seco. Vai procurar uma feira! No dia seguinte, o coelho volta: — Bom dia, o senhor tem cenouras? O balconista, já ficando nervoso, respondeu: — Já disse que aqui é uma lavanderia a seco. Vai a uma feira e não volte mais aqui! Na manhã seguinte, o coelho volta novamente: — O senhor tem cenouras? O balconista responde muito nervoso: — Já disse duas vezes que aqui é uma lavanderia a seco…

Mamãe pata e mamãe gambá estavam com seus filhinhos.
De repente veio um carro e passou por cima das mamães.
O patinho falou:
— Buá, buá, minha mãe morreu e nem me falou o que eu era.
O gambazinho falou:
— Ora, vamos lá, amiguinho, você é amarelo, tem patas como nadadeiras para nadar e tem asas para voar. Você só pode ser um patinho.
O gambazinho falou:
— Bem, vamos lá, amiguinho, você é preto, tem uma listra branca e fede a bessa. Você só pode ser um vascaíno.

Uma pata e uma gamba estavam passeando com seus filhotes, quando elas perceberam que eles poderiam ser atropelados, então correram para salvá-los, porém ambas morreram.
O patinho ficou triste, então a gamba lhe perguntou qual o problema. O patinho disse:
— Minha mãe morreu e eu não sei quem sou.
A gamba falou:
— Você é amarelo, fala quac, então você deve ser um pato. Agora e eu, o que sou?
O pato falou:
— Você é preto, não tem mãe, não sabe quem é seu pai, não tem mãe, tem essa mancha branca, então você é vascaíno.

Estavam em um ponto de ônibus uma moça, de repente chega um bêbado, olha pra moça e diz: — Você é feia pra cara... Hem, disse de novo: — Você é feia pra cara... A moça, já irritada, disse: — Se eu sou feia e você aí mal vestido, todo mulambento, fedido. O bêbado disse: — Eu com um banho e um bom sonho fico normal, já você... Veio o ônibus. O bêbado começou: — Se minha mãe fosse uma passara e meu pai fosse um pássaro, eu seria um passarinho. Se minha mãe fosse uma pata e meu pai fosse um pato, eu seria um patinho. O cobrador, já irritado, disse: — Se…

Certa vez, Joãozinho vai ao zoológico com a família e, ao ver uns hipopótamos, diz:
— Nossa, mãe, como esses hipopótamos se parecem com a tia Mariusa, né?!
— Não diga isso, filho, pode ficar chato.
— Não se preocupa, mãe, eles não ouviram.

Uma loira, ao dirigir numa rua na contramão, é parada por um policial que diz:
— Sê tá loca, onde que você pensa que está indo?
E a loira responde:
— Aonde eu vou eu não sei, mas deve tá muito chato lá, porque todo mundo tá voltando.

Dura realidade No açougue... Num badalado e gigantesco açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um botafoguense, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o botafoguense, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um tricolor, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última…

Freguês pede um café no bar de um português e, ao tomá-lo, faz cara feia e diz:
— Este café é marca três f: fraco, frio e fedido.
O português retruca com raiva:
— Você é um freguês marca três x: chato, sacana e filho da puta.

Um tricolor vai ao açougue, de BMW. Ao entrar, ele pede:
— Você tem picanha? — pergunta.
O atendente responde:
— Tenho sim.
O tricolor compra 2 kg e vai embora. Logo após, chega o botafoguense de Vectra e pergunta:
— Você tem maminha?
E o atendente:
— Tenho sim.
Pede 1,5 kg e vai embora. Logo após, chega o vascaíno, de Corsa, e pergunta:
— Você tem contrafilé?
— Tenho sim — responde o atendente.
Pede meio quilo e vai embora.
Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira. Entra e pergunta:
— Você tem braço?
— Tenho sim — responde o atendente.
E o flamenguista:
— Então levanta, que isso é um assalto!

Uma loira estava na contramão, quando um guarda a parou e perguntou:
— Olha aqui, dona, a senhora está na contramão. Posso saber para onde está indo?
Aí chega a loira e responde:
— Não sei, mas pelo visto deve ser um lugar muito chato: tá todo mundo voltando.

Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…

Homem é igual pão de forma:

R: — É duro, chato, ruim, quadrado e grosso!

Por que Deus criou primeiro Adão e depois Eva???

R: — Porque primeiro veio o rascunho, depois a obra-prima!!!

Uma amiga falou para a outra:

— Casar com um homem não é ruim em si...
É ruim em mim mesmo!!!!!

Certo dia, um caipira comprou um sítio onde havia, bem perto, um armazém de outro caipira. Certa vez, o sitiante foi ao armazém para fazer compra: — Dia, cumpadi. — Dia, o que voismice manda? — Eu quero um quilo de mio. — Pra que? — Uai, pra mo di da pras minhas galinha! — Cadê as galinha? — No galinheiro lá no sítio. — Num vendo sem vê pelo menos uma galinha. É meu modo de trabaia. O sitiante foi-se e voltou com a galinha embaixo do braço: — Pronto, cumpadi. Taqui a penosa. — Agora sim. Toninho, pesa um quilo de mio pro cumpadi aqui. Dias depois…

Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!

A bichinha encontrou a outra bicha, que era sua amiga de tempos atrás, então ela pergunta:
— Amiga, como é que vai a sua mãe?
— Morreu semana passada.
— Ai, amiga, que tragédia. E seu pai?
— Morreu faz um mês.
— Que chato, amiga. E aquele gato do seu namorado?
— Morreu anteontem.
— Ai, amiga, você não tem nada de positivo para me contar?
— Meu exame de H.I.V. deu positivo.

Uma garota de programa foi ao ginecologista.
Durante a consulta, o médico passa a mão na perna da garota e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela responde:
— Minha perninha.
Então ele passa a mão na coxa dela e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela responde:
— Minha coxinha.
Então ele mete a vara nela e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela diz:
— Gonorreia, Aids, chato, seu trouxa.

Dois amigos bebiam em um bar. Papo vem, papo vai, chega um bêbado chato, olha para um deles:
— Eu comi a sua mãe, hahaha.
O cara nem deu bola. O bêbado, de novo:
— Ela gemeu que nem uma vacaaaa.
O cara olha de lado. O bêbado insiste:
— Eu peguei ela de quatro ainda.
O cara não se aguentou, levanta, vira pro bêbado e disse:
— Porra, pai, vai pra casa.

Um dia, um homem viu uma barata falando:
— Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!
Ele falou:
— Isso é muito chato, pare!
Ela continuou:
— Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!
Ele ameaçou:
— Se você falar de novo isso, eu te jogo no esgoto!
Ela continua:
— Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!
O homem jogou ela no esgoto e ela falou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, olê olê olá!

O sujeito muito bêbado no bar e muito chato; o barman se nega a servi-lo, dizendo:
— Chega, não vou mais servi-lo, você está muito bêbado, vai embora.
Aí o bêbado, contrariado com a decisão do barman, retruca:
— Igh, não estou tão bêbado assim, tá vendo aquele cachorro entrando? Olha os dois olhinhos dele.
O barman olha para o cachorro e diz:
— Aquele cachorro não está entrando não, ele está é saindo.

Todo dia, em uma loja, um papagaio chato espantava a freguesia do Moe's falando palavrões.
O Moe's, irritado, ameaçou o papagaio de costurar seu cú. Então o papagaio voltou a falar palavrões... aí, costurou seu cú.
No dia seguinte, o papagaio ficou gordo, gordo, mais gordo mesmo!
Então, a melhor freguesa do Moe's estava grávida. Veio comprar muitas coisas.
O papagaio abusado viu a moça passar grávida e falou:
— Andou falando palavrões, hein!