Vasco bichona

Qual é a diferença entre o Titanic e o Vasco?

R: O Titanic afunda no mar, e o Vasco afunda no Rio.

Por que os gaúchos gostam de comprar carretas grandes?
Resp.: Para quando passar nas cidades o povo dizer: o "bichona".

A bicha chega e o gay chega assim.
Gay e sapatão, fraga.

A Bichona chega a um orelhão e tenta discar um número que está sempre ocupado. Sem que ela percebesse, a fila se tornou enorme, de pessoas reclamando. De repente!!! chega um guarda e pergunta à Bichona:

— Ei, dona, qual o motivo da demora?

A Bichona responde:

— Sabe o que é, seu guarda? É que toda vez que pergunto: qual a Bichona mais louca do Brasil, esse orelhão safado me responde: TU!TU!TU!TU!TU!TU!

Pipoca 1,00$
Camisa de seu time 70,00$
Ver vascaíno caindo do alambrado não tem preço.

A bicha chegou no bar e disse pro garçom:
— Me come.
O garçom não entendeu e disse:
— Já tenho garfo e faca, mas a faca não tem fio.

Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.

O português foi a uma manicure, e ela perguntou se ele gostaria de fazer os pés. Ele autorizou. Ela olhou pra ele e disse:
— Seu Manoel, o senhor está com olho de peixe.
E ele respondeu:
— Ah, é? E você está com cara de puta!!!!!!!!!

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

Certo dia, num restaurante, no banheiro masculino, uma bicha foi mijar do lado de um homem bem corcundo e com um pau enorme...
E então a bicha falou para o homem:
— Nossa!!! Se eu tivesse um pau desse tamanho, eu iria viver chupando!!!
E então o homem respondeu, claro e alto:
— Porque você acha que eu sou corcundo!!!

Bem, a Federação Çosiativa do Futebol do Rio (FÇFR) aceitou, a pedido do Vasco, o seu novo hino:

Vamos todos morrer do coração
A cruz de Malta é o meu caixão
Tu pareces piada de português
Vice-da-Gama, a tua fama assim se fez
Tua imunda torcida é infeliz
Norte-Sul, Norte-Sul deste País
Tu terás muitos anos a tentar
o Mengão alcançar!!!

No atletismo és um fiasco
No remo és um imoral
No futebol és um circo
Dez palhaços e um animal!!!

Comprovada pela FÇFR

Qual a semelhança entre o salário mínimo e o Vasco?
— É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada, e o Vasco compra, compra e não ganha nada.

A bicha entra no supermercado e, para mostrar que é uma bichona, pede ao padeiro:
— Seu padeiro, tem pão sovado?
O padeiro, irritado, responde:
— Não, só cacetinho!
A bichona vira a bunda para ele e diz:
— Então dá uma porção.

O português foi ao estádio assistir Portuguesa x Vasco. Teve um quebra-pau, acertaram o saco dele, o bago esquerdo inflamou, ficou do tamanho de um mamão papaia. Como não tinha onde recorrer, o amigo deu um conselho: — Manoel, você tá fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta. Vai em uma faculdade, lá eles te examinam e não cobram nada. E ele foi. Chegando lá, aquele monte de gente, e ele, meio acanhado, chamou um rapaz de canto e disse: — Ei... ei, é você mesmo. O negócio é o seguinte: eu estou com meu bago esquerdo inflamado... O…

Sabe o que o vascaíno faz quando o Vasco ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

Aquele médico muito bicha, após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos, e deu-lhe um tapinha na bunda: — Chora! O nenê permaneceu em silêncio. Outro tapinha, um pouco mais forte. — Chora! Silêncio. Outro tapinha, ainda mais forte. — Chora! Nada, o menino não dava um gemido sequer. — Ah é? Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela. — Chora logo, senão eu te jogo pela janela! E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela. Vendo aquilo, a mãe começou a gritar desesperada: — Meu…

O Vasco é tri-vice.
O Flamengo é tri-campeão.
O Fluminense é tricolor.
E o Botafogo é?
Tristeza.

P: Numa partida de futebol entre Vasco e Flamengo, termina em 0 a 0. Quem fez o gol?
R: A Volkswagen

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:

— Que nome você gostaria de dar ao seu filho?

— Arquibancada do Vasco.

— Mas como, Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.

— Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...

— Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?

— Geraldo Santos.

O bêbado entra no sanitário público e dá de cara com um baita de um negão mijando. Abismado com o tamanho da pomba do negão, o bêbado fala:
— Negão, se eu tivesse dois cus arriscaria um nessa bichona!

Duas bichas estão no cais, olhando para as pessoas que passeiam por ali. De repente, um marinheiro alto e forte passa perto delas. Uma das bichas não resiste e grita:
— Nossa, que marinheiro lindo!!!
O marinheiro grita:
— Onde? Onde? — todo bichona...

Uma bichona passou em frente à padaria do seu João, em uma avenida movimentadíssima, e perguntou:
— Seu João, tem pão velho?
— Tem sim — respondeu o padeiro bem alto.
E a bicha retrucou:
— Bem feito, quem mandou você fazer muito.

Um botafoguense foi ao médico e falou:
— Doutor, tosso Botafogo e quero torcer Vasco.
— Tudo bem, vou botar um pouco de merda no seu cérebro.
No dia seguinte, o doutor falou:
— Cante um pouco do hino do seu time.
— Salve o Corintinhas...
— Droga, botei merda demais!

A pequena bicha e o tio estavam conversando:
— Meu filho, o que você quer ser quando crescer? — pergunta o tio.
— Ai, tio, eu quero ser um juiz de futebol.
— Juiz de futebol, por quê?
— É porque eu quero apitar um jogo Vasco e Flamengo, para todo mundo gritar meu nome: Bicha!!! Bicha!!!

Um português foi registrar o filho.
Lá ele pediu para o homem colocar o nome do filho de Arquibancada do Vasco.
O homem do registro disse:
— Há uma lei que não permite mais colocar esse nome em crianças.
O português disse:
— Mas o meu amigo colocou o nome do filho dele de Geral dos Santos!!!

O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz:
— Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!
A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês.
— Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês:
— É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou: — Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu imediatamente a do Vasco, agarrou a carteirinha junto ao…

O sujeito está com pressa e pega um táxi no centro de São Paulo em direção à Perdizes, mas o motorista, que é uma bichona, se enrola todo e fica dando voltas. Lá pelas tantas, o passageiro impaciente pergunta:
— Escuta, você não sabe pegar o Minhocão?
— Mas é claro que sei, gostosão!! Mas aí, quem é que vai dirigir o táxi?

Um prédio estava em chamas, e no quinto andar do prédio tinha uma criança de apenas quatro anos na janela. Desesperada, a criança se jogou do prédio. Uma bicha que estava passando perto do local correu bem rápido e conseguiu pegar a criança. Um velhinho que viu todo o ocorrido falou para a bichona:
— Puxa, que reflexo você tem!
A bicha então respondeu:
— Gostou? É Velaton!

A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.