Vasco na segunda página 3

Camisa oficial do Palmeiras
R$ 1,00
Calção oficial do Palmeiras
R$ 0,50
Boné oficial do Palmeiras
R$ 0,25
Ver o Palmeiras na segunda divisão não tem preço.

Dois amigos comentavam entre si:
— Quando algum de nós morrer, o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu, entendeu?

E um dia, num grave acidente, um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo:
— Olha, meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo, todo ansioso, perguntou:
— Qual é a primeira?
— A primeira é que tem futebol no céu.
— E a segunda?
— A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

No primeiro dia de aula, a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um, para conhecê-los melhor. — Pedrinho, qual a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E do seu pai, Marianinha? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu pai, Joaozinho, o que faz? — Ele... Ele... Ele é gay. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Fessora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas, brilhos, onde homens másculos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para…

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor: — Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja. O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito: — Esta daqui custa R$ 65.000,00. — Sem problema! — diz o homem. — Faço-lhe um cheque já! O vendedor se desculpa: — O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira. — Entendo…

P: Qual é o cúmulo da tristeza?
R: É você estar em um dia de brisa, uma linda paisagem, e depois lembrar que o outro dia é segunda-feira.

Duas loiras compraram um carro e foram dar uma volta.
— Ia uma pergunta?
— Por que você não põe a segunda marcha?
A outra responde:
— Tem que gastar bem a primeira.

Vendedor de cervejas chegou no céu e propôs a São Pedro abrir ponto e vender cervejas. São Pedro achou estranho, mas topou. Primeira semana, vendeu 500 latas; segunda semana, 1000 latas; em 1 mês, 10000 latas. O olho cresceu, ele quis aumentar o negócio e pensou: aqui o clima é tropical, vendo muito; no inferno, que é quente, venderei muito mais. E botou uma filial no inferno. Primeira semana, não vendeu nada; segunda semana, nada; 1 mês, nada. Então procurou o diabo para saber qual era o problema. Ele disse:
— Aqui só tem evangélicos, ninguém bebe.

Quando o grande dilúvio se aproximou, Noé encontrou um grande problema: como resolver o problema das necessidades fisiológicas de todas as espécies. Resolveu construir uma segunda Arca para que TODOS os animais pudessem cagar, urinar, vomitar sempre que sentissem necessidade. Noé demorou dezenas de anos a construir esta segunda arca, pois era de um tamanho enorme, de molde a albergar todas as espécies animais. Durante os anos que o dilúvio demorou, todos os dias, várias vezes ao dia, lá iam TODOS os animais fazer a sua necessidade. A arca foi enchendo…

Tem duas coisas que matam de repente: a primeira é vento pelas costas e a segunda é sogra pela frente.
Se um dia me vires abraçado com minha sogra, pode apartar que é briga.

O Manuel queria pular de paraquedas e se matriculou numa escola de paraquedismo. No dia do seu primeiro salto, com o avião a 10 mil pés de altura, o instrutor diz:

— É só o senhor colocar esta mochila nas costas, pular e puxar a primeira cordinha. Se o paraquedas não abrir, puxe a segunda cordinha. Lá embaixo vai estar um jipe, esperando para trazê-lo de volta.

O português salta, puxa a primeira cordinha e não acontece nada.

— Ai meu Jisuis.

Puxa a segunda cordinha, e nada.

— Ai meu Jisuis! Só falta o jipe não estar lá me esperando.

Qual é a diferença entre o Caldeirão do Huck, o Faustão e o Palmeiras?

É que o Caldeirão do Huck é no sábado, o Faustão é no domingo e o Palmeiras é na segunda.

Já pela segunda vez, seu Manoel chega no consultório do doutor e é examinado:
— É, seu Manoel, já está tossindo bem melhor — disse o doutor.
— Pudera, doutor, eu ensaiei a noite toda.

Por que o português deixa a TV ligada o dia todo no domingo?

— Para segunda-feira ele ver tela quente.

Por que ele deixa a TV ligada a semana toda?

— Para no domingo ver temperatura máxima.

Um caipira tentava mostrar que sua cidade é melhor que a do outro:
— Pois a minha é de primeira, uai.
— Eu sei, cumpade, é de primeira porque, se passar a segunda, você já tá fora dela.

Já sabe da mulher que morreu do Domingo?
A mulé no domingo fez a fêrinha e não pagou ao seu Mingo, então, na segunda o Mingo pegou uma espingarda e matou a moça, com um tiro DO MINGO...

Era uma vez um bêbado. Ele já estava no boteco havia horas, até que resolveu ir ao banheiro. Chamou o garçom e perguntou:
— Aonde fica o banheiro?
O garçom respondeu:
— Segunda porta à esquerda.
O bêbado foi e entrou na segunda porta da direita. Quando ele entrou, deu de cara com uma piscina e falou:
— Nossa, mas que privada grande!
Aí ele foi lá na beira mijar e caiu na piscina. Aí o salva-vidas, que era um negão, se jogou na piscina para salvar o bêbado. Na hora que o salva-vidas o abraçou, o bêbado começou a gritar:
— SAÍ CÔCO, SAÍ CÔCO, SAÍ CÔCO!

A dona de casa fala no telefone com o açougueiro:
— Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Quatro e oitenta e cinco!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
— Tenho, sim. Tá a quatro e cinquenta.

O cara estava no médico. Quando o médico chegou, disse:
— Eu tenho duas notícias: uma boa e outra ruim.
O cara disse:
— Me fala a notícia ruim.
— Você é homossexual.
— E a segunda, doutor?
— Eu te acho um gatinho.

Um homem entra no bar e pede três pingas.
Tomando a primeira, a segunda e a terceira.
O dono do bar acha aquilo estranho, não se contenta e pergunta:
— Por que toda vez que você vem aqui pede três pingas de uma só vez?
Ele responde:
— Porque combinei com meus dois irmãos que beberia por eles quando não estivessem aqui. Uma é para mim, a segunda para meu irmão do meio, a terceira para o mais novo.
Um dia o homem entra no bar e pede somente duas pingas. O dono do bar pergunta:
— Hoje são só duas? Algum dos seus irmãos faleceu?
O homem responde:
— Não, é que eu parei de beber.

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta o que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: — O que podemos aprender desta experiência? E…

Sete da noite de uma segunda-feira, uma viatura da polícia faz ronda pelo bairro e dá de cara com um bêbado mijando no muro bem debaixo do poste de luz.

Dois policiais descem da viatura, pegam o bêbado, colocam dentro do carro e levam-no à delegacia.

Chegando lá, os policiais levam o infeliz até o delegado.

Quando o bêbado entra na sala, o delegado já o reconhece e começa a gritar:

— Pô! É a segunda vez que você vem pra delegacia este mês!!! Não tem vergonha, não???

E o bêbado responde:

— É... pelo menos eu venho só 2 vez pur mês, e ocê intão qui vem tudo dia!!!!

O menino chegou no pai dele e falou todo alegre:
— Papai, papai.
— O quê, meu filho?
— Acabei de ter minha primeira relação sexual.
— Que bom, meu filho. E quando você pretende ter a segunda?
— Quando meu cú parar de doer.

O homem mais rico do mundo pega uma doença que só podia ser curada com um sangue muito raro. Este sangue só foi encontrado com um judeu. O homem foi conversar com o judeu: — O senhor poderia me doar um pouco de seu sangue? — Claro! — responde o judeu. — Então tá, obrigado. A doença foi curada e, um mês depois, batem na porta do judeu. Tinha uma Mercedes em frente à sua casa, com um bilhete de agradecimento. Três anos depois, o homem voltou a ter a mesma doença, e o judeu doou sangue novamente. A vida foi salva mais uma vez e, um mês depois, batem na…

O homem vai ao médico fazer o exame de próstata, através de toque.
O médico diz:
— O senhor não tem nada de errado.
— Tem certeza? — pergunta o paciente.
— Totalmente.
— Então enfia o outro dedo, porque eu sempre gosto de uma segunda opinião!

O filho chegou para o pai todo contente dizendo:

— Pai, já fiz minha primeira relação sexual!

E o pai:

— Que bom!! Quando você pretende fazer a segunda relação sexual, meu filho?

E o filho responde:

— Quando o meu cu parar de doer.

Uma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é tão apertada que não consegue levantar a perna. Ela estica então a mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mas continua sem conseguir. Já um tanto irritada, repete a operação e tenta uma segunda vez, porém de novo sem sucesso. Quando está na terceira tentativa, sente duas mãos fortes que a seguram firmemente pela cintura, a levantam e a transportam até perto do motorista. — Mas quem lhe permitiu? — Se vira e pergunta indignada para o sujeito que estava atrás dela. — Bem — respondeu o…

Uma bichinha chega em casa toda alegre e dizendo:
— Papai, papai, hoje eu tive minha primeira relação sexual.
— Parabéns, meu filho, agora você é um homem. Diga lá, quando pretende ter a segunda?
Responde o filho:
— Quando meu cú parar de doer.

Havia três mulheres andando perdidas no deserto, até que então uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. Rapidamente uma delas pega a lâmpada e esfrega-a até o gênio sair e dizer-lhes que a partir daquele momento elas possuem três desejos (um para cada mulher). — A primeira desejou ser a mulher mais inteligente do mundo. Imediatamente o gênio transformou-a na mulher mais inteligente do mundo. — A segunda desejou ser 10 vezes mais inteligente do que a primeira. Imediatamente o gênio transformou-a em uma mulher super-ultra-mega inteligente. — E finalmente…

Dois bebuns sinistríssimos conversavam num boteco.

— Sou viúvo.

— Eu também. De duas mulheres.

— É... Mulher é uma desgraça! Mas me diga, como morreu sua primeira mulher?

— De cogumelos venenosos!

— Hummmm... Mortal! E a segunda?

— Crânio rachado.

— Não diga?!?!

— É. Não queria comer os cogumelos.

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
— Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
— Claro, qual a segunda?