O Respeito e o Idiota estavam indo comprar salame, e o Idiota viu dois caras brigando. Foi correndo até a delegacia falar com o guarda. Chegou lá e disse:
— Seu guarda, tem dois homens brigando lá fora.
— Como é seu nome, menino?
— Idiota.
— Como é seu nome, menino?
— Idiota.
— Cadê o respeito, menino!
— Tá lá na porta comendo salame!
O que é um pontinho brilhante na grama?
Uma formiga de aparelho.
O que é um pontinho rosa no guarda-roupa?
Um cupink.
Sabe por que todos que ficam lendo piadas são idiotas?
Porque vocês leram essa piada!!!!!!!!!!!!
Huahuahuahuahuahuahuahuhauhuahuahuahuahuahuhua
O japonês foi na manicure, e a manicure fala:
— Você tem olho de peixe!
E ele:
— E você tem cara de prostituta.
A anfitriã abre a porta pro convidado e pergunta:
— Você veio?
— Não, não sou eu! É outro, vou vim mais tarde.
O menino pediu pro pai comprar uma bicicleta, aí o pai dele disse:
— Não, filho, a gente já tem janela em casa.
Depois disso, o menino nunca mais comeu arroz!
O filho pede ao pai:
— Pai, me dá uma moto.
O pai:
— Mas para que, meu filho, se você já tem sua caixinha de lápis de cor?
O menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja.
O homem chega no restaurante e, sabendo que o garçom é muito idiota, tenta aprontar uma com ele.
Ele chama o garçom e pede:
— Uma H2O, por favor!
O garçom, sem saber o que é, vai perguntar ao gerente, que lhe diz que é água.
O garçom chega na mesa e diz:
— Está aqui sua H2O, está vendo que eu sei falar inglês...
Eram dois ladrões e um falou pro outro:
— Você está com a chave do carro que iremos roubar?
— Eu fui lá tentar roubar, mas quando cheguei o carro já estava com a chave, então não dá para roubar, né?
Duas loiras caminhavam pela floresta e uma delas avistou algumas pegadas no chão e disse:
— Olha, pegadas de burro!
E a outra retrucou:
— Sua energúmena, hematoma gigante, lombriga anêmica, sua toupeira, sua loira, isso é pegada de lobo.
E ali ficaram por horas discutindo, até que foram atropeladas por um trem!
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.
O cara estava no bar. Já tinha bebido bastante quando avistou uma loira gata. Ficou curioso para conhecer ela. Então chamou o garçom:
— Ei, moço, você conhece aquela loira?
— Conheço, sim. Mas tem um problema: ela é lésbica.
— Deixa. Eu resolvo isso.
Chegou perto da loira e disse:
— Oi, eu sou do Brasil. E você é da "Lésbia"?
Aritmética dos relacionamentos * Homem esperto + mulher esperta = romance. * Homem esperto + mulher idiota = caso. * Homem idiota + mulher esperta = gravidez. * Homem idiota + mulher idiota = casamento. _________________________________ * Chefe esperto + empregado esperto = lucro. * Chefe esperto + empregado idiota = produtividade. * Chefe idiota + empregado esperto = promoção. * Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado. __________________________________ * Para ser feliz com um homem, você precisa entendê-lo muito e amá-lo pouco. Para ser…
O bêbado entrou no ônibus e falou:
— Deste lado do ônibus só tem corno e do outro só tem viado.
Os passageiros, irritados, foram para cima dele, e o motorista, para evitar a confusão, pisou no freio e todos caíram no chão. Em seguida um passageiro falou:
— Quem que é corno e quem que é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora eu não sei, misturou tudo.
O bêbado entrou no ônibus e falou:
— Deste lado do ônibus só tem corno e do outro só tem viado.
Os passageiros irritados foram para cima dele e o motorista, para evitar a confusão, pisou no freio e todos caíram no chão. Em seguida um passageiro falou:
— Quem que é corno e quem que é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora eu não sei, misturou tudo.
Um dia um português, andando pela beira-mar, escuta:
— Socorro, socorro!
O português curioso foi olhar o que estava acontecendo. Havia um homem se afogando e dizendo socorro. Aí vem o português.
Assim o português se aproxima do mar, e o homem fala:
— Por favor, jogue uma corda para eu subir.
O português, muito burro, responde:
— Não acredito, o coitado, além de se afogar, ainda quer se enforcar.
Tinha um alemão, um brasileiro e um português...
O alemão disse:
— Minha mulher, eu não sei o que acontece com ela... ela é ceguinha, ceguinha, compra um moooooonte de livros e ontem ela comprou uma enciclopédia caríssima.
O brasileiro disse:
— E a minha? Ela é surdinha, surdinha, e tem muitos CDs, sendo que ela nem ouve...
O português disse:
— Pior a minha: achei uma dúzia de camizinhas dentro da bolsa dela, sendo que ela nem tem pinto!
Bla bla não entendeu, idiota.
Dois vizinhos de longa data sempre saíam no mesmo horário para o trabalho, sendo um deles leiteiro. O outro sabia de sua tarefa diária de levar o produto até o mercado e lá vendê-lo. Desde que o conhecia, fazia isso. Numa das vezes, o vizinho leiteiro acordou mal-humorado e, encontrando o outro na porta de casa, ouviu dele a pergunta:
— Está indo ao mercado vender leite?
Ao que respondeu:
— Não! Estou lavando a calçada! Por favor, levante os pés.
Um dia uma loira resolveu ir ao supermercado. Chegando lá, ela chamou o gerente e pediu uma raquete de tênis. Então o gerente viu que ela era burra e resolveu tirar um sarro dela. Então ele disse:
— Não temos raquete, mas se você for naquela sapataria vai ter.
Então ela chegou lá, pediu uma raquete de tênis, e aí a mulher falou:
— Aqui é uma sapataria, não uma loja de material de esportes.
Então a loira falou:
— Ué, mas tem uma placa escrita "vende-se TÊNIS".
Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!
Como se faz para deixar um idiota curioso?
Amanhã eu te conto.
Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno, interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros) para uma loira que avançou o sinal:
— Minha senhora, a carteira de habilitação, por gentileza!
— Heim! O que você disse?
— A carteira de habilitação! Você não sabe o que é isto?
— Habilitação? Que habilitação? Um guarda havia me parado ali atrás com essa mesma pergunta.
Já indignado com a burrice desse ser, ele tira aquela baita piroca e mostra para ela:
— E isso aqui você sabe o que é?
Ela responde:
— Bafômetro outra vez, seu guarda?
Sabe o que você é? Você mesmo, que está lendo esta piada!
Você é um idiota burro!!!
Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…
P: Qual é o cúmulo da idiotice?
R: Ler essas piadas e dar risada como você, idiota.
O que é o que é?
P.: Um cara idiota rezando uma missa?
R.: Um padriota.
Um francês, um italiano e um português estavam havia um mês perdidos em uma ilha deserta, até que o português achou uma lâmpada mágica e mostrou aos outros. O francês, por sua vez, agarrou a lâmpada e a esfregou.
E surgiu um gênio:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido.
— Eu quero ir para a Itália e ser o homem mais rico de lá — pediu o italiano.
E lá se foi ele.
— Eu quero ir para a França e ser o pintor mais famoso do mundo todo — pediu o francês.
Quando só sobrou o português na ilha e ele ainda não havia feito o seu pedido, sentindo-se só, o português pediu:
— Eu é que não quero ficar sozinho, eu desejo que eles voltem.
Um ladrão entra em uma casa, começa a roubar as coisas quando ouve:
— Jesus está te olhando!
O ladrão não liga e continua, mas ouve de novo:
— Jesus está te olhando!
Ele se enfurece e vai ver quem está falando isso, descobre que é um papagaio e pergunta:
— Como você se chama?
O papagaio responde:
— Onofre.
— Quem foi o idiota que te deu esse nome???
— O mesmo idiota que deu o nome de Jesus naquele pitbull...
