Dois portugueses estavam conversando e um fala pro outro:
— Joaquim, tu acreditas se eu te disser que brasileiro é muito burro?
— Por que, Manuel?! Conheces algum brasileiro?
— Pois foi que eu vim para os EUA de navio e nele tinha um brasileiro, pois eu menti pra ele dizendo que eu era veado!
— Puxa vida, Manuel! E o brasileiro acreditou?
— Ele era tão burro que acreditou e veio me comendo durante toda a viagem!!!
O cara saía todos os dias para trabalhar e o papagaio do vizinho não o deixava em paz:
— Lá vai o corno! Lá vai o corno!
Irritado em ter que ouvir isso todo dia, o cara resolveu pregar uma peça no bichinho. Botou um vestido, uma peruca, sapato de salto, se maquiou e saiu rebolando:
— Quero ver esse papagaio me reconhecer agora!
Quando ele passou em frente à casa do vizinho, o papagaio não perdeu tempo:
— Além de corno é veado!
Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga na casa do padre.
Chegando lá, os dois começaram a brigar para ver quem iria subir na mangueira.
Decidiram que Jesus iria subir.
Jesus pediu ao Joãozinho sua chinela como prova de que ele não iria correr quando o padre chegasse.
Jesus subiu. Mas o padre viu e veio correndo.
Joãozinho começou a gritar:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
E o padre disse ao Joãozinho:
— Jesus subiu para nunca mais descer.
E o Joãozinho disse:
— Veado, levou minha chinela!
Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora em que ninguém mais aguentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
— Aí eu era trocador...
Na aula de história, a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não para de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — diz ela com a voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora, lógico que tô.
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... eu nem sabia que ele era veado!
O Joãozinho sai da escola e pega o ônibus de volta para casa. Sentado no último banco, ele começa a cantar.
— Se meu pai fosse um boi, minha mãe uma vaca, eu seria um bizerrinho!
— Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho!
— Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
O cobrador, já irritado, pergunta:
— Se seu pai fosse um veado, sua mãe uma rapariga, o que você seria?
E ele prontamente responde:
— Eu seria um COBRADOR!
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma prostituta?
— Aí eu seria motorista!
É uma rapadura?
É um veado morto?
É uma farofa seca?
Não, é o homem-cueca!
Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:
— O que será que o HOMEM-CUECA faria???
Quando virou-se, deparou-se com o HOMEM-CUECA e falou:
— HOMEM-CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?
E ele respondeu:
— Ou mato ou morro!
— Está bem! Ou mato ou morro!
De repente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!
E reclama com o HOMEM-CUECA:
— Você disse ou mato ou morro!
— É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!
Um gaúcho chega num restaurante de comida exótica, senta na mesa e, batendo com a mão pro garçom, grita:
— Tu me traz um quarto de onça, tchê!
O garçom corre para dentro da cozinha e pergunta para o chefe:
— Tem um gaúcho aí fora querendo comer carne de onça! Nós temos?
O chefe pega alguns pedaços de um veado campeiro, tempera com bastante pimenta, molhos especiais, transformando o prato em "um quarto de onça", e manda o garçom entregar ao gaúcho.
Na mesa sentado, o gaúcho recebe o prato, levanta a tampa, arranca duas facas do cinturão e crava-lhe dizendo:
— Mas bah, tchê!!! Aqui é fera comendo fera!!!
Um bêbado chega ao ponto de ônibus e diz a uma mulher:
— Ô, mulher, se é feia, hein!
A mulher ignora.
O bêbado repete muitas vezes até que a mulher disse:
— É melhor ser feia do que ser um bêbado.
O bêbado diz:
— É, mas amanhã eu melhoro.
Quando entra no ônibus, diz ao cobrador:
— Se mamãe fosse uma gata e papai um gato, eu seria um gatinho. Se mamãe fosse uma vaca e papai um touro, eu seria bezerrinho. Se mamãe fosse cachorra e papai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
O cobrador fica nervoso e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta e seu pai um veado, aí eu seria um cobrador de ônibus.
Um português estava lendo um livro, quando seu amigo perguntou: — Compadre, que livro é este? Ele respondeu: — Livro de lógica. — De lógica??!! — Sim. Vou lhe explicar: — Você tem aquário em tua casa? — Sim. — Então, você tem filhos! — Sim. — Se você tem filhos, você tem mulher! — Sim. — Se você tem mulher, você é casado! — Sim. — Se você é casado, você não é veado! — Compadre, que maravilha!!!! Vou comprar um livro desse! Passado algum tempo, o compadre, lendo o seu livro novo de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro compadre e perguntou: —…
O português, andando pela rua, vê seu amigo brasileiro lendo um livro: — Ô José, que estás a ler? — Um livro de lógica, Manuel. — O que é lógica? — Deixe eu ver um exemplo... O que você tem nesse saco? — Comida para peixes. — Se você está levando comida para peixes, deve ter um aquário. — Estás correto! — Se tem aquário, deve ter peixes dentro. — Correto! — E deve ter um filho pequeno que fica olhando os peixes. — Corretíssimo! — E se tem filho, mantém relações sexuais com uma mulher. — Exato! O Manuel também comprou um livro de lógica e encontrou na…
Um cavalheiro de seus 50 anos casou-se com uma viúva. Durante a lua de mel, percebe que ela era virgem e pediu a ela que explicasse o fenômeno. Ela falou então que, apesar de ter tido 8 maridos, acontecera-lhe o seguinte: O primeiro marido era bancário, só entendia de fundos; O segundo era poliglota, só entendia de línguas; O terceiro era massagista, só esfregava; O quarto era caçador, e só caçava veado; O quinto, analfabeto, só gostava de figuras; O sexto era juiz do interior, não tinha vara; O sétimo era coveiro aposentado, não enterrava mais; O…
Em uma cidade no interior gaúcho estava acontecendo um concurso de viado para ver quem tinha o cu mais sensível. Lá vai o primeiro, de olhos vendados: O rapaz vai e soca um lápis na bunda da bicha, e o veado fala: — Isto é um lápis da Faber Castell, da cor preta, e foi usado uma vez. E o público grita: — Já ganhou, já ganhou... O segundo foi assim: O rapaz lambrecou a bunda da bicha de xampu e ela falou: — Este é um xampu do sexo masculino e foi usado por um bofe de cabelo da cor castanha. E o público: — Já ganhou, já ganhou... O apresentador do…
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…
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O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é isso?! — Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa? — Tenho! — Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro! — É, tem sim! — Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro! — Acertou de novo! — Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa. — Sim, tenho dois filhos! —…
Um mendigo cansado e sujo pegou no sono na calçada de um senhor muito rico. O senhor milionário e muito simpático convidou-o para tomar um banho, comer alguma coisa e dormir na casa dele esta noite. O mendigo não deu outra e entrou, tomou banho e comeu. Mais tarde o senhor disse: — Não precisa dormir no sofá, vá dormir na cama da minha filha Bibika. O mendigo parou e pensou duas vezes: "Quando a esmola é grande o santo desconfia, o cara tá me dando a filha dele emprestada pra dormir... hum! Acho que ele pensa que eu sou otário. Bibika parece ser nome…
O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. O pai já imagina: "Ele vai responder cenoura ou pepino", ao que o filho responde: — Chuchu. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. O pai imagina que o filho vai responder "24", ao que ouve: — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. O pai já imagina que agora o…
Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…
Um pai, preocupado se o filho era boiola, resolveu levá-lo ao psicólogo. Lá chegando, entraram os dois no consultório, e o psicólogo foi logo perguntando ao menino: — Diga um número. E o menino respondeu: — 11. O pai ficou todo contente, pois imaginava que o filho pudesse dizer 24. O psicólogo fez então a 2ª pergunta: — Diga o nome de um animal. E o garoto respondeu: — Jacaré. O pai mais uma vez ficou todo contente, pois imaginava que o filho pudesse responder "veado". Fez então o psicólogo a 3ª pergunta: — O que você gostaria de ser? E o garoto…
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: — Onde estão os US$ 10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em…
ANTES — Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado... ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas (ou uma) vezes por mês... ANTES — Ela diz que adora o jeito como controlo a situação... DEPOIS — Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem…
O fazendeiro, achando que seu galo estava muito velho, resolve trocá-lo por outro mais jovem. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia seu cargo, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhinho?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do…
Antes... Depois... Duas por noite. Duas por mês. Você me deixa sem fôlego!!!!! Você está me sufocando!!!!! Não para!! Nem vem!! Estar ao teu lado...!! Vire para o seu lado!! Me pergunto o que faria sem ela (e). Me pergunto o que faço com ela (e). Erótica (o)!! Neurótica (o)!! Ela adora como controlo a situação. Ela diz que sou um manipulador egoísta. Ontem transamos no sofá. Ontem dormi no sofá. Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Os…
A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…
O pai leva o filho ao psicólogo para ser examinado. — Doutor, trouxe o garoto para o senhor examinar, porque estou desconfiado que o meu filho é bicha. Não aguento de preocupação — disse o pai no consultório enquanto deixava o filho na sala de espera. — Não se preocupe, meu senhor. Vamos mandar seu filho entrar e vou fazer apenas quatro perguntas. Com as respostas eu já consigo fazer o diagnóstico. O garoto entra e senta-se na cadeira indicada pelo médico. — Responda-me as perguntas que vou lhe fazer com a primeira coisa que vier à sua cabeça, está…
Dois cumprades foram caçar, atiraram em tudo quanto foi bicho, mas não acertaram nada!!! Só restando um cartucho de munição de um deles. Cansado, um diz para o outro: — Cumprade, estou puto da vida porque não acertei nada. Pegue este cartucho que me sobrou e tente pegar alguma coisa, pois sua mulher e seus três filhos estão lhe esperando em casa com fome. Amanhã você me conta como foi sua caçada. — Tudo bem!! — falou o outro, e se embrenhou ainda mais no meio da mata, sumindo... No dia seguinte, o cumpadre foi na casa deste que tinha ficado na caçada…
