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Vein broxo

Piada de Adultas

Havia uma certa vez um buteco. Chegando lá, um cara de meia idade pediu um copo de cachaça. O dono do buteco o serviu com o copo. Logo após, o cara virou de vez o copo sem respirar. Então o dono do bar diz:
— Rapaz, você tá ficando doido, tem que deixar um gole para o santo.
Então o cara levanta seu braço dizendo:
— Aqui pro santo.
No exato momento, seu braço fica paralisado. Então todos do buteco começam a rezar para que seu braço volte ao normal. Depois de algum tempo rezando, o braço dele volta ao normal. Vendo este incidente, um velhinho aparentando uns 100 anos, caquético, pede também um copo de cachaça. O dono do bar dá o copo e o velhinho pega e toma tudo de vez como aquele outro cara. Então o dono do buteco diz novamente:
— Você tá ficando doido, meu senhor, tem que deixar um gole pro santo.
Logo após o dono do buteco ter dito isto, o velhinho caquético faz um gesto obsceno colocando a mão no pau e logo após seu bilau murcho se levantou, depois de muitos anos ficar guardado. E logo após isso acontecer, ele tirou um 38 do bolso e falou:
— Quem reza eu mato.

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  1. Como é graaande!

    Numa cidade do interior, o pai ia com a filha até a capital, num FORDINHO velho, comprar o enxoval para o casamento dela. Levava também um pacote de dinheiro, de quase 2 kg, entre notas e moedas, que conseguiu juntar. No meio do caminho, foram abordados por dois ladrões, que lhe disseram: — Desçam do calhambeque e entreguem tudo o que possuírem. A filha, ao perceber o perigo, mais que depressa, levantou a saia, baixou a calcinha e "enfiou" aquele pacote de dinheiro dentro da vagina. Os ladrões levaram então alguns trocados e o calhambeque. Muito…

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  2. O tapete

    A moça passou por uma loja e viu um tapete muito bonito. Perguntou o preço. Ao saber do preço, achou muito caro, porém o dono da loja disse: — Se você der pra mim em cima do tapete e não peidar, você ganha o tapete. A moça deu, não aguentou, peidou e não levou. Chegou em sua casa, contou o ocorrido para a mãe, e esta disse: — Eu vou lá e vou trazer o tapete. Deu pro dono da loja, não aguentou, peidou e não levou. Chegou em casa e contou para a mãe, ou seja, a avó da mocinha. A velhinha disse: — Eu vou lá e vou trazer esse tapete, vou mostrar pra vocês…

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  3. Namorados

    Uma cena típica: um casalzinho de namorados encostados no muro da casa da namorada. Então, de repente, o namorado fala: — Pô, gata, paga um boquete pra mim? Ela responde: — Você tá doido, aqui em frente de casa, imagina se meu pai chega aqui?! Ele torna a dizer: — Por favor, vai só um rapidinho. Ela torna a dizer: — Nunca, você está doido, se meu pai ver eu fazendo isso ou se minha irmã menor ver, eu tô fudida. Daqui a pouco vem a irmã sonolenta e diz: — Maria, papai falou pra você pagar logo esse boquete e, se você não for pagar, é pra mim pagar ou…

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  4. A camisinha

    Um cara todo doidão estava querendo comer uma mulher, mas lembrou:
    — Não tenho camisinha.
    Saiu correndo para comprar, chegou ao supermercado, pegou a camisinha e falou com a vendedora:
    — Vou levar.
    E saiu correndo. A mulher perguntou:
    — É pra botar na conta?
    Ele respondeu:
    — Não, é pra botar na cabeça da rola.

  5. O gafanhoto e o grilo

    Uma vez, uma senhora que morava no campo e que tinha uma incorrigível mania de urinar atrás de uma moita perto de sua casa mudou-se para a cidade. Passou-se um tempo até que esta senhora encontrou uma moita para urinar. Então achou, e todo santo dia lá ia a senhora urinar atrás da moita, até que um dia entra em sua vagina um grilo safado, examina o local e sai correndo para encontrar seu amigo. Eufórico, ele diz: — Amigo gafanhoto, achei um lugar para morarmos! É quente, úmido e protegido da chuva. O gafanhoto: — Vamos lá então, amigo! Então lá foram…

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  6. Gaguinho

    — Um bêbado passou na rua vendendo o relógio e disse um rapaz:
    — E aí, me dá 5,00 neste relógio.
    O rapaz comprou o relógio e ainda comeu ele. Depois, chegou no outro dia saindo pra trabalhar, o cara viu o relógio e falou:
    — Você roubou o meu relógio.
    O rapaz disse:
    — Não, esse daqui eu comprei de um bêbado e ainda comi o cu dele.
    E aí o cara:
    — Então esse aí não é meu não, mas é igualzinho o meu.

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