Uma velhinha numa igreja vê a fila do confessionário, quando um pecador vai até a pia de água benta e lava as mãos por ter pecado com as mesmas.
Foi quando a velhinha pergunta por que estava sujando a água, e ele responde que havia pecado com as mãos.
Nesse momento a velhinha fica esperta e diz:
— Se é assim, vê se não suja muito a água, porque eu devo fazer um gargarejo.
Um certo dia, uma bicha vai a uma loja para comprar um presente para seu namorado. Logo que entra, viu um moço com boa pinta e resolve ser atendida por ele: — Lindinho, eu tenho que comprar umas coisas suuuuuuuuuuper básicas para meu namorado. O que você sugere, gatinho? — Olha, uma caixa de lenços, ele vai adorar! E a bicha começa: — Ah, não, isso é muito brega! — Então uma bela calça de seda? — Ah, não, ele já tem. O que mais sugere, gato? — Leva uma blusa, está baratinho! — Ah, não, está muito quente. Blusa não. — Compre um par de sapatos, ou tênis…
A mulher ia ter sua primeira lua de mel com o seu marido no dia seguinte, aí chegou para sua mãe e falou: — Mãe, eu não sou mais virgem!!! A mãe respondeu espantada: — O quê, minha filha??? Você não é mais virgem? A mulher: — Não. Mãe, agora não é tempo de reclamar, a minha lua de mel é amanhã e o meu marido vai saber que eu não sou mais virgem!! — Tá, minha filha, vou te ajudar, mas você tem que prestar bem atenção. — Tá, mãe, fala logo!! — Calma, minha filha. É o seguinte: amanhã bem cedinho você levanta, vai na feira, compra uma mixirica.. A mulher…
Dentro do pau do cara estavam todos os espermatozoides esperando o momento certo para entrar dentro da mulher. Enquanto isso, o espermatozoide-chefe explicava aos outros o que fazer quando saíssem do pau do cara.
Ele falou:
— Quando vocês encontrarem uma bola vermelha, digam a ela que são os espermatozoides e ela vai dizer que é o óvulo.
Então começou a grande "corrida" e, quando finalmente um espermatozoide encontrou a tal bola vermelha, ele disse:
— Oi, eu sou o espermatozoide!
E a bola vermelha disse:
— Oi, eu sou a amídala!!
O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…
Um rapaz ia transar com uma garota linda e não sabia nada sobre sexo. Pediu ajuda a um amigo mais experiente. O amigo teve uma ideia: comprou um walkie-talkie para que, na hora H, ele pudesse passar dicas. Logo mais tarde, o rapaz vai para o motel. Chegando lá, ele olha para a garota e diz pelo walkie-talkie:
— Ela tá me olhando, o que eu faço?
— Tira o sutiã dela.
— Já tirei, e agora?
— Tira a calcinha dela.
— Já tirei, e agora?
— Abre as pernas dela.
— Ai, meu Deus, e agora?
— Agora enfia nela o que eu e tu temos e ela não tem.
O inocente pega o walkie-talkie e... enfia no meio das pernas dela.
Estavam dois soldados em plena guerra, desta vez eles iam atacar um mosteiro. Eles entram no mosteiro e resolvem estuprar todas as freiras, começando pelas novas, e os dois soldados iam em uma por uma, causando pânico entre as freirinhas. Chegando nas mais velhas, eles viram uma freira velha e um diz ao outro:
— Ah, deixa esta daí, ela já tá muito velha.
O outro responde:
— É, vamos embora.
Enquanto os dois vão saindo, a freira tira a saia, tira a calcinha e, entusiasmada, grita:
— Soldados, voltem aqui! Guerra é guerra!
