Ver animais tranzando página 2

Quantos animais foram na arca de Moisés?

Nenhum, porque foi a arca de Noé.

P: Quantos animais Moisés colocou na arca?

R: Nenhum, pois não foi Moisés, foi Noé.

Por que o míope não enxerga os animais do zoológico?

Porque ele usa lente divergente!

Joaquim tinha uma loja de cães... Ele vendia muitos cães, até que chegou Manuel e disse:
— Joaquim, por que não botas mais animais?
— Ora, claro, vou buscar a gaiola...
— Ué, Joaquim, isso não é uma gaiola, é a chave do meu carro...
— Tu não mandaste eu botar mais animais? A primeira galinha que eu achei, eu prendi dentro do seu carro!

Por que os homens se olham no espelho?
R: Para ver que tipo de animais são!

Por que o elefante é o mais fodedor dos animais?

Resposta: porque onde ele pisa fode tudo...

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então, o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta: é a vaca e o porco.

O cara tinha um galinheiro mas não tinha nenhum galo. Então o cara foi a uma loja de animais: — Quero o melhor galo que vocês têm. Pegou o melhor galo que tinha. Foi pro galinheiro, comeu umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi à loja de animais: — Aquele morreu, e quero o melhor. Foi para o galinheiro, e o galo pegou umas 3s, 4s e morreu. No outro dia, ele foi na loja de animais. Pegou o último e o pior de todos, o Zezinho, o mais fraco de todos. Chegou na fazenda e comeu todas as galinhas. No outro dia, comeu os cachorros e os marrecos. No outro…

Estava chegando o dia da grande festa anual dos animais na selva. O Leão chamou o jacaré e disse: — No dia da festa, quero que você mantenha guarda no portão e não deixe o macaco entrar de jeito nenhum, ouviu? O jacaré perguntou o motivo e o leão explicou: — Acontece que, na festa do ano passado, o macaco comeu o cu de quase todo mundo na festa. Aquele macaco adora sacanagem. Não deixe ele entrar DE JEITO NENHUM, OUVIU? O NEGÓCIO DELE É SACANAGEM! No dia da festa, todos os animais lá dentro. Vem chegando o macaco. — Epa, alto lá, você não pode entrar —…

Os animais na floresta resolveram fazer uma feijoada e cada animal tinha que colaborar com alguma coisa. O leão deu o feijão... e assim foi até chegar na feijoada completa. Quando foram comer, perceberam que estava faltando farinha e o leão disse: — Manda a tartaruga, que ela não fez nada e não deu nada. Os outros animais questionaram: — Ela vai demorar demais... Mas o leão não abriu mão: ela vai assim mesmo. E ela foi. Passou o primeiro dia e nada de ela voltar, passou o segundo dia e nada, passou o terceiro e nada. Quando chegou no sexto dia, os…

Quantos animais existem dentro de um carro?
Três: um macaco no porta-malas, uma porca no motor e um burro dirigindo.

Vinham dois amigos pela rua, quando avistaram dois cachorros, um branco e um preto. Assim que passaram pelos animais, o cachorro branco atacou um dos amigos...

O outro sacou de uma arma e saiu atirando no cachorro preto, fazendo com que os dois animais fugissem pelo barulho dos tiros.

Foi quando o amigo atacado falou:

— Cara, por que você atirou no cachorro preto se foi o branco que nos atacou?

— Mas com certeza, foi o preto quem mandou...

A loira, cansada de ser chamada de burra, pinta seus cabelos de preto e muda de cidade. Quando estava passando perto de uma cidadezinha, para, e diz para um senhor que estava cuidando de seus animais, que não era nada mais que carneiros. Então a moça fala para o senhor: — Senhor, se eu diz quantos animais o senhor tem no pasto, o senhor me dá um. O senhor topou. Então a loira, olhando para aquela tanta de animais, falou: — Tem 6561 carneiros. O senhor falou: — Isto mesmo, minha filha, você está certa. Pode escolher seu carneiro. A moça sai do carro…

Uma noite, quando Deus inventou os animais, ele pensou: meu Jesus, esqueci de colocar o cú nos animais. Preocupado, ele encheu um saco de cus e saiu distribuindo para os animais. — Ô dona girafa, toma o seu cú. — Ô seu leão, toma o seu cú. Mas na hora que Deus foi jogar o cú para o elefante, o macaco, muito travesso, roubou o cú do elefante, e o elefante ficou com o cú do macaco. Passaram-se meses e o elefante veio se queixar para o macaco: — Macaco, tu nem sabe o sufoco que estou passando com aquele cú que Deus me deu, eu não consigo nem cagar de tão…

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

Um caipira passou e viu uma loira e um porco e perguntou:
— Onde conseguiu isso?
O porco respondeu:
— Estava à venda numa loja de animais.

Duas amigas conversando!

— Eu comprei um apartamento novo.
— Mesmo? Que bom!
— Mas tem uma coisa! Meu marido não pode entrar!
— Não!!!!! Por quê?
— Porque é proibido animais no prédio!

Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... Falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... Falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Na carrocinha de cachorro, 12 animais com raiva foram levados para serem sacrificados.
Qual é o nome do filme?
"Os 12 cão denados"

Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
— Coronel, eu nunca vi nada igual! — exclama o chefe da comissão. — Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
— Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!

P: Por que a loira não dá comida para o seu cachorro?
R: Porque ela foi no zoo e viu a placa dizendo: "POR FAVOR, NÃO ALIMENTE OS ANIMAIS!"

Estava Deus selecionando os animais da Terra:
— Você é o macaco, vai para a floresta e vai ficar pulando de galho em galho...
Nisso o espermatozoide fala:
— E eu, senhor... e eu!
— Calma...
— Você é o leão, vai ser um animal feroz e o rei dos animais!...
Nisso novamente o espermatozoide fala:
— Mas e eu, senhor... e eu!
— Daqui a pouco é você... calma aí!
— Você é o peixe... vai viver nas profundezas das águas...
Entretanto, de novo, o espermatozoide interrompe:
— E eu, senhor?
Deus, já impaciente, diz:
— Você!? ... Você vai pro c@ralh#%!!!!!!!!

Quando o grande dilúvio se aproximou, Noé encontrou um grande problema: como resolver o problema das necessidades fisiológicas de todas as espécies. Resolveu construir uma segunda Arca para que TODOS os animais pudessem cagar, urinar, vomitar sempre que sentissem necessidade. Noé demorou dezenas de anos a construir esta segunda arca, pois era de um tamanho enorme, de molde a albergar todas as espécies animais. Durante os anos que o dilúvio demorou, todos os dias, várias vezes ao dia, lá iam TODOS os animais fazer a sua necessidade. A arca foi enchendo…

Quais os quatro animais de que a mulher precisa pra ser feliz?
R: Um vison nas costas; um jaguar na garagem; um gato na cama; e um burro pra pagar as suas contas... Valeu?

Um belo dia, um elefante faminto viu um cacho de bananas em uma bananeira muito alta e não conseguia apanhá-las. Quando observou, na mata, um macaquinho pulando de galho em galho, foi quando o parou e lhe disse: — Pegue as bananas para mim no alto da bananeira. Lhe respondeu o macaquinho: — Pego sim, mas com uma condição: você vai ter que deixar eu te dar (uma). — Sim, eu aceito, não vou nem sentir mesmo — respondeu o elefante. O macaquinho subiu na bananeira, apanhou as bananas e as entregou para o elefante. E o elefante acabou comendo as bananas. E…

Na floresta, todos os animais estavam bebendo muito: o leão, o macaco, a onça etc. Bebe uma, bebe duas, bebe três, e assim vai. Os animais dançam pra lá e pra cá, quando, de repente, a pinga acaba. O leão pergunta quem vai pegar mais pinga, já que fica do outro lado do rio. O macaco diz que não vai, a onça diz que também não, e ninguém se ofereceu. O leão, como sendo o rei da selva, mandou a preguiça. Então ela foi. E os animais continuaram a festa. Deu uma hora da manhã e nada da preguiça chegar; deu duas, deu três, deu quatro horas e nada. Todos já…

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

Estava havendo uma festa no céu e todos os animais foram convidados. Só que não podiam entrar com seus anus.
Todos que entravam iam pendurando seus anus na corda que havia na entrada da festa.
No meio da festa, a onça e o leão começaram a brigar e todos os animais foram correndo para fora pegando qualquer anus que vissem primeiro.
Uma semana depois, a girafa foi conversar com o seu elefante.
E o seu elefante disse:
— Nossa, dona girafa, como é difícil fazer necessidade. Dói tanto!
Dona girafa disse:
— Então é por isso que o macaco, quando solta uma certa necessidade, vira do avesso.