Uma mulher foi a uma loja de animais e perguntou ao dono da loja:
— Quanto custa este cachorro?
— 900 reais.
— Me dê uma demonstração desse cachorro, porque ele é muito caro.
— Cão, o portão.
O cachorro destrói o portão.
— Também vou comprá-lo.
Chegando em casa, fala ao marido que comprou um cão e deu o nome de Ninja, e o marido fala:
— Ninja, o cassete!
E o cão destrói o cassete do marido.
Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão. No dia…
Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Então lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão…
Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.
Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Então lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão…
Como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta da geladeira, bota a girafa dentro e fecha a porta da geladeira!!!
E como se faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
R: Tira a girafa da geladeira e coloca o elefante!!!
O leão convocou todos os animais da floresta para uma reunião, só um animal que não foi... Quem não foi???
R: O elefante, porque ele estava dentro da geladeira!!!
O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Está vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.
O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Estão vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.
P: Sabe como colocar uma girafa na geladeira?
R: Abre a geladeira, arruma a girafa e fecha.
P: Como se arruma um elefante na geladeira?
R: Tira a girafa e arruma o elefante.
P: O Rei Leão convoca todos os animais para uma reunião. Quem não foi?
R: O elefante, porque ele está dentro da geladeira.
P: Um homem está na beira de um rio. O que ele faz?
R: Passa tranquilamente, porque os jacarés estão na reunião.
Depois de duas semanas de tantas promessas, o compadre Joaquim resolve ir à chácara de seu compadre João, e muito entusiasmado João diz para seu compadre:
— Mas até que enfim, compadre, você resolveu aparecer, hein?
É bom que agora eu vou te mostrar que o progresso passou por aqui, até os animais estão evoluindo por aqui. Venha, me acompanhe que vou lhe mostrar.
Então, chegando perto do leão, disse para o mesmo:
— Venha cá!
E o leão se aproximou, então...
A velinha já ia entrando no ônibus, com um cachorro no colo, quando o motorista a barrou:
— Sinto muito, minha senhora, não é permitido viajar com animais em locais públicos.
A velinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até falou:
— Tudo bem, eu vou descer, mas você sabe aonde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
— Sei sim! E se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
O pai leva seu filho no zoológico. Passando por alguns animais, o garoto pergunta:
— Pai, o que é aquilo?
— Uma zebra — responde o pai.
— E aquele outro?
— Um macaco.
Chegando próximo a uma jaula de leões, que estavam transando, o garotinho pergunta:
— O que eles estão fazendo, pai?
O pai, todo sem graça, responde:
— Sabe que é, filho, o leão machucou a patinha e a leoa está o carregando.
O menino responde ao pai:
— Bem que a mamãe falou: ajudar os outros só toma no cu!
Todos os dias de manhã, um homem mau-humorado passava em frente à loja de animais e o papagaio dizia:
— Bom dia, filho da puta.
E o homem nada respondia.
No outro dia, a mesma coisa.
— Bom dia, filho da puta.
E nada do homem responder...
Um belo dia, o homem ia passando com a esposa e os filhos, resolveu dar bom dia ao papagaio para não passar vergonha perante a família, e disse:
— Bom dia, seu papagaio!!
E o papagaio:
— Aprendeu, né, filho da puta!!!
O caipira chegou no consultório do médico para ser examinado. O médico pergunta:
— O que o senhor tem?
Responde o caipira:
— Eu tenho vacas, cachorros e outros animais.
O médico fala:
— Eu quero saber o que dói.
Responde o caipira:
— Dói a perna direita.
O médico examina e diz:
— O senhor não tem nada, o problema do senhor é a idade.
Responde o caipira:
— Não, não, não. Sabe porque as 2 pernas têm a mesma idade e só a perna direita que dói.
LOCAL DE NASCIMENTO: ( ) Favela ( ) Sob o viaduto ( ) No mato ( ) Fila do INSS ( ) Praça da Sé FILIAÇÃO: ( ) Não sabe ( ) Não lembra ( ) Não possui ( ) Não merece ( ) Nunca teve PROFISSÃO: ( ) Desempregado ( ) Traficante ( ) Indigente ( ) Trombadinha ( ) Invasor ( ) Agitador ( ) Assaltante ( ) Presidiário ( ) Diretor da Gaviões PROFISSÃO DO PAI: ( ) Grevista ( ) Cacheiro ( ) Ladrão ( ) Bicheiro ( ) Flanelinha ( ) Sequestrador ( ) Todas acima PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada): ( ) Reprodutora de menores abandonados ( ) Cafetina de bordel ( ) Prostituta (…
O macaco tinha comido o cú de todos os animais da selva, menos do leão, então ele resolveu comer o cú dele.
Quando o leão estava dormindo, ele foi lá e comeu o cú do leão.
O leão, todo nervoso, saiu atrás do macaco. O macaco saiu correndo, sentou num banco fingindo que era um senhor lendo jornal.
O leão, procurando o macaco, perguntou:
— O senhor não viu um macaco?
— Qual, aquele que comeu o cú do leão?
— O filha da puta já pôs no jornal?
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o teu problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim, todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz. — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha e não aguento mais comer maçãs. — Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti... — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo…
Joaquim e Maria resolveram passar as férias no Brasil.
Durante as suas andanças por aqui, acharam um gambá à venda, adoraram o bichinho e resolveram levá-lo para Portugal, afinal estavam mesmo precisando de um animalzinho de estimação.
Chegando ao aeroporto, quando estavam embarcando de volta, perceberam que havia uma fiscalização do Ibama à procura de animais silvestres ilegalmente levados ao exterior.
Sem muita saída, Joaquim fala para Maria esconder o gambá embaixo da saia.
Diz Maria para Joaquim:
— Mas, Joaquim, e o cheiro ruim?
Joaquim responde:
— Foda-se o gambá!
Dizem que os nordestinos são como animais. Não concordo, isso é um desrespeito aos animais. Mulher de nordestino é como coqueiro: pode trepar que não tem galho. E vamos parar de falar mal de nordestinos, alguém pode dar queixa no IBAMA. Filho de nordestino é domínio público, ninguém sabe quem é o autor. Nordestino decente é igual gnomo: dizem que existe, mas não foi comprovado. Qual a diferença entre um porco e um nordestino? Um é um animal imundo e nojento, que gosta de viver na sujeira e cheira mal. O outro é só um suíno. O que é um nordestino…
Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira?
Abre-se a porta e coloca ela dentro.
E como se faz para pôr um elefante dentro da geladeira?
Abre-se a porta, tira a girafa e coloca o elefante dentro.
O rei leão chamou todos os animais para uma reunião muito importante na floresta, mas somente um não foi. Quem foi este animal?
Foi o elefante, pois ele estava dentro da geladeira.
Como você faz para atravessar um rio cheio de crocodilos?
Normalmente, pois os crocodilos estavam na reunião.
Adão disse para Eva:
— Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as plantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe perguntou:
— Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão logo replicou, dizendo:
— Ora, Eva, você está doida? Só existe eu e você no Paraíso...
Eva, cabisbaixa, concordou com Adão. Logo Adão dormiu, porém acordou com a Eva contando as suas costelas...
Um casal de português ia voltar para Portugal, no entanto, queriam levar um gambá do Brasil para mostrar a seus amigos. Quando chegaram no aeroporto, foram barrados pelo policial que, por sua vez, disse que era proibida a exportação de animais brasileiros.
O casal queria levar o bichinho de qualquer maneira, até que Manoel teve uma ideia:
— Mulher, tive uma grande ideia!
— Que ideia é essa, Manoel?
— Vamos colocar o bicho na sua calcinha, e embarcamos sem que ninguém desconfie de nada.
— Mas Manoel, e a catinga?!
— Ah... o gambá que se vire!!!
O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.
— Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?
O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
— Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
— E então? O seu papagaio está falando muito?
O português responde:
— Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!
Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz! — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer essa maçã. — Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti. — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos, mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará…
Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.
O padre tinha acabado de chegar na cidadezinha do interior da Bahia. Andando pela praça, encontrou logo com Joãozinho e pediu que o levasse à igreja. O padre disse para ele que conversava com os animais e logo passou um cachorro e o padre o cumprimentou.
— O que ele disse, padre?
— Que está muito feliz com a minha chegada.
Logo em seguida passou um cavalo e o padre:
— Tudo bem, bom trabalho.
Chegando na porta da igreja, Joãozinho dá um pulo na frente do padre e diz:
— Padre, não acredite nesta cabra, ela é mentirosa...
O homem passa na frente da loja de animais e vê um papagaio. Ele resolve entrar na loja e percebe que o papagaio é esperto, e resolve comprá-lo. Mas tinha um problema: ele nasceu sem as patas e se pendurava pelo pênis.
Duas semanas depois, o homem chega em casa e diz ao papagaio:
— Oi!
— Oi...
— O que aconteceu por aqui hoje?
— Bom, chegou o leiteiro, foi entrando, tirou a roupa, tirou a roupa de sua mulher, foi sentando no sofá...
O homem, nervoso, fala:
— E o que mais?
— Ah... daí fiquei excitado e caí do poleiro...
Um casal foi visitar uns parentes que moravam num sítio. Durante a visita, a mulher se encantou com um gambá que lá estava e, por todo custo, queria porque queria levá-lo para casa na cidade. O seu marido então lhe disse que isso seria impossível, já que eles teriam que tomar o ônibus, e animais eram proibidos de entrar no veículo.
A mulher então lhe disse:
— Eu escondo o gambá embaixo de minha saia, dentro da calcinha, e ninguém perceberá.
Ao que o marido retruca:
— Mas e o cheiro?
E a mulher:
— O gambá que se foda!
A velha senhora passava em frente à loja de animais todos os dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:
— Olha que tribufu! Olha que tribufu! Olha que tribufu!
Até que um dia ela se encheu e reclamou com o dono da loja, e o dono deu uma decisão no bicho:
— Olha aqui, louro: no dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!
No dia seguinte, quando a velha passou pela calçada, o louro falou:
— Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?
Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para a girafa e diz: — Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma! A girafa pensa durante um segundo e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta: — Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!! O elefante nem pensa…
