O macaco tinha comido o cú de todos os animais da selva, menos do leão, então ele resolveu comer o cú dele.
Quando o leão estava dormindo, ele foi lá e comeu o cú do leão.
O leão, todo nervoso, saiu atrás do macaco. O macaco saiu correndo, sentou num banco fingindo que era um senhor lendo jornal.
O leão, procurando o macaco, perguntou:
— O senhor não viu um macaco?
— Qual, aquele que comeu o cú do leão?
— O filha da puta já pôs no jornal?
Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. — São 400 reais — responde o turco. — Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300? — Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! — Ah, moço, vende pra mim... — Não posso... Apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: — Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo de graça. Mas com uma condição: não pode peidar. — Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco…
Um avião caiu num lugar muito deserto. Sobreviveram apenas um brasileiro, um espanhol e um alemão. Eles, andando pelo deserto havia dias, encontraram um convento e foram pedir ajuda, explicando a história para a freira. A freira lhes disse: — Para entrar aqui, tem que cortar o pau fora. E então, indignados, não entraram. Passou uma semana, o alemão não aguentou e entrou. O espanhol e o brasileiro escutaram um grito: — Ahhh! Então passa mais uma semana e o espanhol entra, e o brasileiro escuta um grito mais longo: — Ahhhhhhhhhhh! E logo após isso o…
Uma loira prostituta estava na casa de uma colega. Ela estava dando o cu havia mais de cinco horas, quando a amiga viu o cara indo embora e resolveu ir ver o que tinha acontecido com a colega, que não saía do quarto.
— Amiga, o que aconteceu?
A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta:
— Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho!
E novamente o menino pergunta:
— E uma menina de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos.
E o menino fala para a menina do lado:
— Não te disse, Aninha, não tem perigo.
— Vou engolir tudo... Adoro o sabor! — Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping. — Vamos assinar a Playboy. — Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. — Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. —…
A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.
