Vestidos de noivas

Joaozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mãe, por que as noivas casam de branco?
E a mãe responde:
— Porque é o dia mais feliz da vida delas.
Aí ele responde:
— Então eu entendi por que os noivos casam de preto.

Duas comadres do interior resolveram comprar vestidos novos para ir à missa de Natal na capital.
Chegando na missa, as velhotas começaram a ficar preocupadas:
— Ô comadre, essa missa tá demorando muito.
A outra não demorou e foi dizendo:
— Ó mulher, então tu não sabe, toda missa de capital tem o cão dentro.

Dois gêmeos, vestidos da mesma maneira, entram num bar e sentam-se bem em frente a um bêbado. Ele fica olhando para os dois, espantado, e esfrega os olhos várias vezes. Um dos gêmeos resolve falar com o manguaceiro:
— Meu amigo, não fique preocupado. O senhor não bebeu demais. Somos gêmeos.
E o bêbado arregala os olhos e pergunta:
— Os quatro!!!

Certo dia a vida e a morte estavam indo para uma festa onde todos tinham que ir vestidos com sua fantasia. Então, a morte foi preparar sua fantasia e viu que estava molhada, por isso deixou dentro do banheiro. Em seguida chega a vida, rouba a fantasia dela e vai embora. Qual o refrão da música?
"Vida, devolva minhas fantasias..."

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.

— O que aconteceu, Clarice?

— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.

— Como?? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde...

O Joãozinho morava com a família no campo. Um dia, ele resolve ir para a cidade. Chegando lá, escreve uma carta para a mãe:

Mãe, como vai a besta do meu avô, o jumento do meu irmão e o corno do meu pai?
Tô mandando dois vestidos para a senhora: um para a senhora meter em casa e outro para a senhora meter na rua. Tô mandando também um peixe: a senhora chupa a cabeça e deixa o rabo pro meu pai!
Beijos, Joãozinho.

Joaquim sempre foi desbocado. Um dia deixou a roça onde morava e foi para a cidade grande.
Joaquim então mandou uma carta dizendo assim:
"Mãe, como vai o burro do meu avô, o jegue do meu pai e a anta do meu irmão?? Sabe, mãe, hoje minha rola amanheceu dura. Há, tô mandando dois vestidos, um pra senhora meter em casa e o outro pra meter na rua. E também um peixe, a senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai."
Beijos, Joaquim

Cornélio chega em casa e encontra sua mulher deitada na cama completamente sem roupa. Espantado com a liberdade repentina da mulher, ele pergunta:
— O que está acontecendo, mulher? Você sempre foi tão pudica! Por que está sem roupa agora?!
Chorosa, ela explica:
— Nenhum vestido ficou bonito em mim. Preciso de roupas novas, meu amor...
— Como você pode dizer isso? Tem tantos vestidos lindos e novinhos, quer ver?
Ele abre o armário e aponta um por um:
— Tem o azul, o verde, o Ricardo, o amarelo...

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí, maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo!!

A loira foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, que mostrava todas as pessoas peladas.
Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens pelados, e se encanta.
Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos! Que maravilha!
Voltou para casa, louca para mostrar a novidade para o maridão.
No avião, se sente o máximo vendo os comissários pelados...
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar o maridão peladão.
Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá, pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados!
Põe, pelados! E a loira diz:
— Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

Um casal sai para passear em um shopping, ao passar por uma loja de biquínis a mulher pergunta: — Amor, compra um biquíni pra mim? O marido, sem pena, responde: — Para usar neste corpo de máquina de lavar? Rsrsrs. Mais à frente, ao passarem em uma loja de vestidos, ela pergunta novamente: — Compra este vestido? E o homem, sem dó: — Para esta máquina de lavar? Nem pensar! E assim passaram o dia. À noite, ao chegarem em casa e irem se deitar, o marido, mais que depressa: — E aí, mulher, vamos pôr esta máquina de lavar pra funcionar? Aí, neste momento, a…

Neste Brasil imenso, Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. ... uma terra danada, Um paraíso perdido, Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode tenente, General fode capitão, E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de…

Três bichas foram ao estádio assistir a uma partida de futebol. A primeira disse: — Veja só, eu queria ser aquela bola, já pensou eu sendo chutada pra lá e pra cá por aqueles gostosos de coxas grossas? Ao que a segunda disse: — Que nada, menina, eu queria ser o gramado, já pensou? Aqueles gostosos fortes, suados, toda hora caindo e rolando em cima de mim? Então perguntaram para a terceira: — E você, o que gostaria de ser? Ela respondeu: — Uma ambulância. As outras duas olham uma pra cara da outra com olhar de que não tinham entendido nada e indagam: —…

Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…

Estavam o português, o alemão e o italiano almoçando, quando o alemão diz: — Se na minha marmita tiver xucrute novamente, eu me jogo do último andar desse prédio de 20 andares! Abriu a marmita, e lá estava o xucrute. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega o italiano e diz: — Se na minha marmita tiver lasanha novamente, eu também me jogo do prédio. Abriu a marmita, e lá estava a lasanha. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega a vez do português, para ficar por dentro, diz: — Se na minha marmita tiver bolinho de bacalhau de novo, eu também me jogo do…

Pensando bem... O marido chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do…

CORNO DESCONFIADO Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada: — Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê? Ele olha-a com ar zangado e responde: — Nem te viraste para ver quem era! CORNO INGÉNUO Ao chegar mais cedo a casa, o marido…

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê). Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá. Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal... Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro. Maradona percebe que ele não…

Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso: — Bem-vinda ao paraíso — diz São Pedro. — Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. — Não tem problema, deixe-me entrar — disse ela. — Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que…

1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido. 2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas. 3. Homens são muito confiantes. Quando veem esportes na TV, eles acreditam que, se se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time está perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele — e que os jogadores vão ouvi-lo. 4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés. 5…

* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…