Viado gay na floresta do amapa página 2

O que o Tarzan disse a Jane quando viu os elefantes vindo da floresta?
R. Olha, os elefantes vindo da floresta!!!

P: O que Tarzan disse quando viu um monte de elefantes vindo da floresta?

R: Olha um monte de elefantes vindo da floresta.

P: O que Tarzan disse quando vieram de novo os elefantes vindo na floresta, mas pintados de verde e branco?

R: O idiota não reconheceu.

Se o sapo virou moçoca, se a lambreta virou motoca, por que meu cu não pode virar moçoca?

Em um baile a fantasia tinha um viado fantasiado de veado. Eis que surge no recinto um machão fantasiado de caçador.
O machão, querendo fazer uma brincadeira com o viado, levantou sua arma e atirou no veado.
O viado fantasiado de veado caiu espalhafatosamente no salão, fingindo-se de morto. O machão caçador achou engraçado, deu meia-volta e saiu do salão. O viado, mais que depressa, correu atrás do machão caçador e gritou:
— Lei da selva, lei da selva. Matou, tem que comer!

No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:

— O que foi, filho?

— Meu colega me chamou de viado.

Seu pai respondeu:

— Por que você não lhe deu uma porrada?

— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um frango e um coronel tavam conversando. Aí o coronel olhou para o céu e afirmou:

— Hoje vai chover pra caralho!

O viado gritou:

— Agora não, São Pedro, espera eu colocar meu cu na goteira!

Tinham três homens andando na floresta. Um se chamava Calaboca, outro Sem Educação e outro Encrenca.
O Encrenca se perdeu, e o Calaboca e o Sem Educação foram à delegacia, e o Calaboca falou:
— Eu entro e você fica!
Ele entrou, e o delegado chegou e perguntou:
— Como é seu nome?
— Calaboca.
— Como é seu nome?
— Calaboca.
— Pela última vez, como é seu nome?
— Calaboca.
— Mas você é sem educação, hein?
— Ah, deixei ele lá fora.
— Mas você só arruma encrenca!
— Hã! Já encontraram.

Eram dois caipiras conversando, quando um vira pro outro e diz:

— Má rapaz, eu tava na floresta, di repente veio uma onça e correu atrás de mim... Eu subi numa árvore, a onça subiu também, mas escorregou... Eu subi mais um pouco, a onça subiu, mas escorregou... Eu subi mais, a onça subiu, mas escorregou...

O outro cumpade o interrompe e diz:

— Má cumpade, você é corajoso. Se fosse eu, já estaria cagado de medo...

— Ah é, cumpade? Mas onde você acha que a onça tava escorregando?

Um belo dia na floresta, a formiguinha pede ao elefante:
— Elefante, posso comer seu cú?
O elefante, caindo de gargalhada, diz:
— Você? Me comer? Com esse pau minúsculo? Não vou sentir nada.
A formiguinha, tristonha, implora:
— Ah, deixa, vai!
O elefante acaba topando.
Começa então a fudelança, só que no alto de um coqueiro um macaco, vendo aquela cena horrível, pega um coco e joga bem na cabeça do elefante, que acaba dando um grito pela pancada que leva na cabeça:
— Aiiiiiiiiiiiiii!
A formiguinha responde:
— Agora aguenta! Agora aguenta!

Dois pesquisadores estavam na Amazônia fazendo pesquisas. De repente, eles acham uma coisa muito estranha. Um fala pro dois:
— Parece bosta.
O dois passa a mão, cheira e diz:
— Tem cheiro de bosta.
Daí o um pega mais um pouco, lambe e diz:
— Tem gosto de bosta.
No fim, tiram uma conclusão:
— É bosta!!!! Ainda bem que a gente não pisou.

Os bichos da floresta resolveram dar uma festa para todos os animais. Mas o leão, sendo o rei, impôs uma exigência: todo bicho tem que tirar a argola (ânus) e pendurar numa árvore. Todos obedeceram e colocaram cada um a sua "argola" e entraram na festa. No meio da festa, um engraçadinho gritou: — Fogo na floresta! A correria tomou conta, a bicharada pegava qualquer argola e fugia. Passada uma semana, o elefante encontrou com o macaco e o comentário saiu: — Compadre macaco, aquela festa me deixou doido, peguei uma argola errada e faz duas semanas que…

Um homem ia de manhã cedo trabalhar e sempre o papagaio falava:
— Lavai o corno, lavai o corno.
Certo dia o homem decidiu se vestir de mulher para ver se o papagaio não o reconhecia. Daí ele passando, e o papagaio falou:
— Além de corno, ainda é viado.

Numa tarde, um homem bem tarado falou:

— Mulher, posso te pegar no colo?

Ele pegou! E enfiou a mão na bunda da mulher. HA HA HA!!! Eu te peguei, uiiiiiiiiiiiiiii!

O malandro passa na estrada, vê o judeu dando o rabo e retruca: dando a bunda em judeu safado. E ele respondeu imediatamente:
— Salim não dá nada a ninguém, Salim está é recebendo.

Um certo dia, quando o rapaz passava, o papagaio do vizinho dizia:

— Vai corno, iii, corno!

E o rapaz dizia:

— A minha mulher está me traindo!

Um dia ele teve uma ideia brilhante: se vestiu de mulher e foi atrás da mulher dele. Quando ele ia passando na rua, o papagaio falou:

— Égua, além de corno, viado!!!

P: Qual o nome do piupiu do vampirinho bebê?
R: Vampiroquinha!!

P: O que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá na floresta?
R: Olha os elefantes vindo lá na floresta!!

Como é a campainha do rico viado?
Piruuuuuuuuuuuuuuuuu!
E a do pobre viado?
Peeeeeeeeeeeeeenis.

João tava comendo um viado, só que João tinha um cacuete (uns ticks) e aquilo tava incomodando o viado, que disse:

— Porra, mas que costume feio esse teu, heim (disse o viado).

— Não, bonito é o teu (replicou João).

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: — Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim! O viado toma a droga e em alguns minutos tem uma puta diarreia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada, o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas…

Uma bicha entrou no banheiro masculino e encontrou um corcunda urinando e falou para o corcunda:

— Se eu tivesse um pênis igual o seu, não ia parar de chupar.

E o corcunda falou:

— Porque você acha que eu sou corcunda?

O filho chegou para o pai todo contente dizendo:

— Pai, já fiz minha primeira relação sexual!

E o pai:

— Que bom!! Quando você pretende fazer a segunda relação sexual, meu filho?

E o filho responde:

— Quando o meu cu parar de doer.

O surdinho vinha rebolando pela rua quando dá de cara com a amiga, que lhe saúda e pergunta:
— Já vai dar esse lombo, né?
— É ruim, hein! Eu vou é dar o lombo!
— Ah, bom, pensei que cê já dava o lombo!

Duas bichas caminhavam distraídas e eufóricas quando de repente passa a chover muito forte, e uma delas começa a plantar bananeira, e a outra, curiosa, pergunta:
— Mana, por que você tá plantando bananeira?
— AAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, é porque tá caindo o maior pau d'água!!!!!!!!!!!

Um italiano, um alemão e um brasileiro estavam viajando de avião e o avião caiu na floresta. Passaram-se alguns dias e eles não tinham mais comida, e então os três entraram em um acordo: cada dia um tinha que cortar uma parte do seu próprio corpo.
Foi o alemão e cortou perto da barriga. E os outros falaram:
— Oba, costelinha.
Foi a vez do italiano, cortou um pedaço da bunda e os outros falaram:
— Oba, lombo.
Finalmente chegou a vez do brasileiro. Simplesmente ele abaixou a calça e os dois falaram:
— Oba, linguiça.
E o brasileiro logo em seguida falou:
— Não, não, não, hoje vocês vão tomar leite quente e já para a cama.

Tinha um bichinha no ponto de ônibus com um cachorro. Um cidadão se aproxima e pergunta:
— Qual a raça do cachorro?
A bichinha responde:
— Bacê. É bacê.
O cidadão pergunta:
— Dá pra mim?
A bichinha responde:
— Dá eu dou, mas quem segura o cachorro?

Em um baile, um viadinho foi mijar do lado de um corcundo e olhou para seu enorme pênis e falou:
— Nossaaa!!! Se eu tivesse um pênis desse tamanho eu ia viver chupando!!!
E o corcundo responde:
— Porque que você acha que eu sou corcundo?