O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
O Tarzan estava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta. O Tarzan estava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue. O Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
Vai se foder, seu filho da puta, viado!
O que são um pontinho vermelho, um roxo, um amarelo e um verde no meio da floresta?
São os teletubies.
Um porco, cheio de lama, está perdido na floresta.
Qual é o nome do filme?
R: O imundo perdido
Entra um bêbado no ônibus e começa a gritar:
— Do lado direito só tem viado e do lado esquerdo só tem boiola.
O motorista perdeu a calma, deu uma freada brusca e perguntou:
— Quem é viado aqui, hein, seu bêbado maluco?
— Num sei, quando o senhor brecou misturou tudo.
Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta de dinheiro!
O bêbado entra no ônibus e, todo cheio da razão, grita bem alto:
— Desse lado só tem viado e desse lado só tem corno!!!
Neste momento levanta um cidadão e diz:
— Ô cidadão, eu não sou viado.
E o bêbado retruca:
— Então passa pro outro lado pra não se misturar!
Um brasileiro solta um balão com uma frase: "Quem pegar este balão é viado". E o português, todo feliz, pega o balão, fica puto com a frase e disse:
— Só pode ser coisa de brasileiro.
E coloca a bucha no balão e solta com outra frase: "Quem soltou este balão é viado".
— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.
Um bêbado chega no ônibus e fala:
— Daqui pra lá é tudo viado e daqui pra cá é tudo corno.
Então um senhor de idade levanta e fala:
— Eu não sou corno não.
O bêbado responde:
— Então passa pro outro lado que você é viado.
O motorista, nervoso, olha pra trás para tirar satisfação e capota o ônibus. Nisso vão pessoas de um lado e pessoas de outro lado e vira aquela bagunça. Então o motorista se levanta e fala:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado diz:
— Agora eu não sei, você misturou tudo!!!
Uma vez um bêbado entrou num ônibus lotado. Sentou no meio do ônibus. Começou a gritar:
— Aqui pra trás é tudo viado!!! Daqui pra frente é tudo bicha!
Ficou assim durante umas 2 horas!
— Daqui pra frente é tudo viado!!!
Até que chegou uma hora que o motorista, puto da vida, deu uma brecada brusca no ônibus e todo mundo saiu capotando dentro do ônibus. Muito nervoso, ele chegou perto do bêbado e deu um berro:
— Repete agora, seu vagabundo! Quem é viado aqui?
O bêbado respondeu:
— Agora num sei!!! Você fez o favor de bagunçar tudo!!!!
O narrador:
— Está pra começar o torneio do maior fodedor do mundo, aí vem o nosso primeiro candidato, do Japão!
E o narrador:
— E vai o japonês, comeu uma, duas, três, IHHH, desmaiou!!!
E o público:
— PIRUZINHO, PIRUZINHO...
E o narrador:
— Vem aí mais um candidato, de Portugal!
— Comeu uma, duas..., dez..., vinte..., trinta, IIIHHHH, brochou!!!
E o público:
— VIADO, VIADO, VIADO...
E o narrador:
— E vem aí, minha gente, o tricampeão mundial de foda, diretamente da África.
— E vai o africano, comeu uma..., dez..., cem..., duzentas...
E o público:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII...
E o narrador:
— AAAAIIII, meu CÚ!!!
Qual o cúmulo da raridade?
Encontrar um gaúcho que não seja viado.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…
Como você encontra um gaúcho no meio de uma floresta?
Você vê onde tá saindo fumaça, ou ele tá fazendo churrasco, ou queimando a rosca.
Você sabe como se encontra um gaúcho na floresta...?
Através da fumaça...
Porque?
Ou está fazendo churrasco ou queimando a rosca hhehehehehhhehe
Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Desse lado só tem corno e desse outro lado só tem viado!
Aí um cara se levanta e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado fala para o cara:
— Então passa para o outro lado!
E o bêbado continuou falando toda hora.
O motorista já estava chateado, então ele pensou: vou dar uma freada forte e vou fuder ele!
O motorista freou e derrubou todo mundo.
Aí um cara se levanta e pergunta para o bêbado:
— Quem é viado aqui?
Aí o bêbado responde:
— Agora eu não sei, misturou tudo.
O bêbado entra no ônibus, vai até a roleta, para e diz:
— Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra trás é tudo bicha e corno.
Passa algum tempo e o bêbado torna a falar:
— Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra trás é tudo bicha e corno.
O motorista, já de saco cheio, mete o pé no freio.
Foi aquele alvoroço no ônibus. Então o motorista vai até o bêbado e pergunta:
— Quem aqui é viado, corno e bicha?
E o bêbado retorna ao motorista:
— Pô!! Agora eu num sei, você misturô tudo!!!!
O corno ficava no ponto esperando o busão, e todos os dias passava um cara com um carro importado falando:
— Aê, viado, corno!
E isso era todo o dia, até que um dia ele contou e perguntou à mulher se ela o traía. No dia seguinte, aparece o mesmo cara falando:
— Corno, viado e dedo duro!
Por que todo viado fala "tchê" quando espirra?
R: Para imitar os gaúchos.
Qual o lamento do caçador?
Ter um filho viado e não poder matar.
Pegar aids da mulher, saber que é corno e passar por viado.
P: Tú és gaúcho?
R: Sou não, só tenho esse jeitão de viado.
Um bêbado entra no ônibus lotado!
Olha para um, olha para o outro, e grita:
— Deste lado só tem viado, e deste outro só tem babaca.
Levanta um cara enorme no fundo do ônibus e pergunta:
— O meu irmão! Quem é viado, que é babaca aqui?
E o bêbado responde:
— Pô, sei lá, aí misturou a porra toda!!!
Um dia meu vô, no aperreio de caçá, dispoi que minha vó ainda avisô qui num tinha munição na ispingarda, saiu pa modi vê si pegava arguma coisa. Andano pu mato sem nada encontrá, foi inté o riu para ver se encontrava argum bicho bebenu água pur lá. Nu qui si deparou com dois viado gaiero na beriquinha di uma curva du riu. Meu vô, veno aquilo, quis levá os dois viado pá casa, mai si alembrô qui só tinha uma bala na ispingarda, mai como meu vô era isperto pa daná, finco o facão a uns 5 metro pá diante dele e fastô prá trais para mode ele amirá. Agachô e…
O bêbado entra no ônibus, senta no último banco e, lá pelas tantas, grita:
— Do meu lado direito só tem viado e do lado esquerdo só tem corno!
Nisso o ônibus passa num buraco e todos caem no chão, e um cara grandão fala pro bêbado:
— Quem que é viado aqui?
E o bêbado retruca:
— Agora já não sei, misturou tudo!
O que é um gaúcho com a camisa do Grêmio?
Um viado com código de barra.
Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente porque tinha 50 cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: — Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10 cm; se ele disser que sim, ela cresce 10 cm! O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: — Oh, sapo…
