José tinha uma chácara e nela havia um pé de manga. José tinha convidado Marco para passar um fim de semana com ele e sua mulher. Chegando no local, os dois homens foram chupar manga debaixo do pé. Marco foi para dentro com a desculpa de beber um copo de água. José, percebendo que Marco demorava muito, foi ver qual era o problema. Quando entra na cozinha, avista seu companheiro chupando as tetas de sua mulher. José, indignado, grita impiedosamente: — Vai morrer, desgraçado! Marco tenta se desculpar: — Fique calmo, meu amigo! José retruca: — Como vou ficar calmo, se meu amigo vai morrer? Não sabe que manga com leite faz mal?
Todos os dias, o Joãozinho ouvia uns gemidos no quarto da sua mãe e ficava pensando o que acontecia lá dentro! Certo dia, ele juntou os dois irmãos e todos foram espiar na porta para ver o que tanto os pais dele faziam naquele quarto. Então eles fazem pezinho pro Joãozinho, e ele olha pela fechadura e leva um susto! Então os irmãozinhos dele perguntam: — O que eles estão fazendo? Então Joãozinho responde: — O que eles estavam fazendo eu não sei, mas lembrem-me de brigar com a mamãe amanhã!!! — Por quê? Perguntam os irmãozinhos!!! — É claro, a mamãe me dava bronca todo dia só porque eu tava chupando dedo!!!
Um homem morria de vergonha por ter a voz muito fina; todo lugar que ele ia, ele era humilhado. Até que ele resolveu ir ao médico e perguntar o que poderia fazer, e o médico recomendou: — Você vai a um cemitério e arranca o pinto de um defunto, e fica chupando ele todo dia. O homem resolveu fazer o que o médico receitou, e ele foi ao cemitério e arrancou o pinto do defunto. No outro dia, quando ele abriu a geladeira para pegar o pinto, notou que o pinto não estava lá e foi perguntar para a mulher, e ela respondeu. E ela, com a voz grossa, responde: — NÃO SEI, AMOR!
Dede e Didi almoçam num restaurante de luxo, quando de repente Didi encontra um fio de cabelo na comida e apronta o maior escândalo, deixando Dede todo quadrado. Meses mais tarde Dede e Didi se encontram numa zona. Depois de muita farra, Didi leva uma mulher para o quarto. Dede, para sacanear, vai espionar Didi e, olhando pelo buraco da fechadura, vê Didi chupando a "perereca" da mulher. Dede, revoltado, mete o pé na porta e diz: — Engraçado, naquele você fez o maior escândalo por causa de um fio de cabelo na comida, e agora está metendo a boca nesta…
O garotinho está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao seu redor e de repente pergunta ao pai: — Por que é que tem homens com o pinto pra cima e outros com o pinto pra baixo? O pai, constrangido, pensa um pouco e responde: — Olha, os que estão com o pinto pra cima são ricos e os que estão com o pinto pra baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto, que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta: — Você por acaso viu sua mãe? O garoto responde: — Vi sim. Ela estava conversando com um homem pobre. Aí ele ficou rico e agora ela está chupando toda a grana dele.
Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…
A filha, prestes a se casar, confidencia à mãe que não era virgem e que seu marido pensa que ela é. — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca uma tangerina na sua vagina e, quando ele transar com você, ele vai pensar que você é virgem. A filha aceitou o conselho da mãe. Chegou a noite de núpcias, ela já estava peladinha na frente do marido quando, de repente, o marido vê aquela tangerina dentro da vagina dela. Ele a retira e começa a chupar a tangerina. A mulher, desesperada com aquela cena, liga para a mãe: — Mãe, o que é que eu faço? O meu…
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abrahan Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a história americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…
